2020-03-09 21:14:01 佚名

平民心態

對於大部分原本不太和睦，夫妻之間聚少離多的家庭來說，也許是的，因為有了更多的時間朝夕相處，疫情期間在家無法外出，自然有了更多的交流，更多的時間和機會進一步瞭解彼此；

但是少數家庭，可能也會因為整天在一起，反而矛盾更多，因為整天同在一個屋簷下，對方的一舉一動皆收眼底，尤其是彼此的缺點和一些對方無法接受的習慣，會不斷的放大；最終導致口角；另一方面，對於經濟條件不是很好的家庭，如果有較大的負債，比如房貸，長時間待在家導致沒有收入，會面臨更大的經濟壓力，此時心情難免受影響，也有可能把氣撒在另一半身上，導致不和；

江沐

今年2月14日情人節這天，行政給我發微信說：“親愛的忙嗎？有急事找。我給你發語音。”行政找你，不是填入職就是勸離職，我心裡咯噔一下，回覆，“姐，我媽在旁邊睡覺呢，打字行嗎？”行政：“那你找個別處得說話的地方吧。”

我只能挪到客廳，恰好是月經期，肚子疼的我彎著腰等行政電話。不一會兒，語音電話來了，“耽誤你一會兒時間，剛才老闆跟我說疫情期間，咱單位效益也不好，業務板塊調整完也沒你的活兒了，公司決定給你停薪留職，工資算到今天。”

我一聽就炸了，就三四個人的小公司還跟我來這一手，什麼叫停薪留職？疫情期間，你把我工資停了，你讓我怎麼活？我腦子裡哄哄的想，摔了一句：“我不幹了。”

行政有些楞，補了一句說：“要是停薪留職，還給你上五險一金。你要辭職，就什麼都沒有了。”

我真的對這公司徹底失望透了，我當時有一份穩定高薪的工作，從那個單位被現在老闆拉來，晚上加班熬夜的給她幹活賣命，但凡不想要你了，一腳就想給你踢開。難道公司就拿員工當個沒有血肉的機器是不是？這老闆不管員工的死活！

我跟行政說：“要不就公司把我辭了，要不就正常給工資。停薪留職我不接受。”

行政說跟老闆再商量，掛了電話。我媽醒了，坐在我旁邊說：“我聽了下，公司辭你給的補償，不如每個月都給上五險一金實惠……”我沒說話，我當初找工作就因為老闆說的那些宏偉藍圖所吸引，來這幾個月，老闆什麼業務都沒做成。當初的藍圖都是些不切實際的空話，我感到一種惱怒和不甘。

行政再來電話，還是這樣說的，沒有任何補償，而且公司也不辭我，要不就是我自己主動辭職，要不就接受他們的條件。我不想再跟他們耗著，我同意了，但我對職場這兩個字失望了，沒有什麼奮鬥的價值，老闆給你鼓吹的全部都是為了壓榨你剩餘勞動力的理由。再見這個扶不起來的破公司，再見這個沒有誠信的老闆。

不夜城的輝夜姬

沒有，反而讓我們彼此有點小矛盾，原因是我在疫情來的時候，組織起了公益活動，自費去買了消毒劑跟藥水桶，上街去消毒，本身自己就是負數，當然我家還有兩個小孩子。一個兩歲多，一個才4個多月。為了這事跟我老婆吵架，甚至好幾天都沒說話，我也知道她是為什麼跟我生悶氣，但在我腦海面我覺得這是我應該去做的。一直到我沒上街消毒了慢慢的又好了[耶][耶]，

大寶v悅悅

一月初，我懷著興奮的心情期待這個春節假期，計劃和家人一起回闊別十年的家鄉過完年後，再一路遊玩回深圳。卻沒想到，原來偶爾刷到的武漢肺炎新聞突然就變成了人傳人的疫情，知道武漢連城要封城之後，我們果斷決定立馬回深圳。

我想很多人和我一樣，想了很久的同學聚會、走親訪友、遊山玩水都泡湯了。大家做夢都沒有想到今年春節的開啟模式居然是每天被困家中，吃吃喝喝，就靠手機度日的日子，甚至假期也被一次又一次延長。

起初讓大家覺得爽到不行，然而這樣的日子才過了沒幾天，很多人就閒不住了，不是發朋友圈抱怨，就是找朋友網上瞎聊。其實一個人悶在家裡，除了吃就是睡，沒有什麼正經事可以做，是非常恐怖的，尤其是還不能確定這種日子到底什麼時候是頭。

疫情之下，關在家裡，不能上班，每天刷著疫情新聞，看著每天攀升的確疹病例數字，我想大部分人的狀態，都是充滿了焦慮和不安。

因為太無聊，和朋友們聊天，發現了一個有意思的現象：一些原本不想戀愛不想結婚的人紛紛表示希望儘快脫單；而一些婚姻生活看著還算和睦的夫妻想到了離婚；還有一些以為過不下去的夫妻感情卻越好起來了。相信，等到疫情結束，這三類人的感情生活可能會發生變化。

簡單事簡單了

我覺得是吧！

疫情帶來了這麼長的假期，可以很好的在家陪陪妻子和孩子，平時在陪家人的時間很少，這次給了我們很好的機會陪伴家人。

談談我這個假期在家的工作吧：

1、妻子喜歡睡覺，我醒的早，我會早起準備妻子和孩子愛吃的早餐，比如捲餅、麵條、自己在家做的油條和豆漿，網上學習的蛋糕。妻子這一天主要是輔導孩子學習。中午和晚上一般也是我做飯，昨天做了妻子喜歡的酸菜魚，今天晚上是砂鍋魚。

2、妻子平時也上班，回家還得洗衣服，目前好不容易有這麼長的時間，我也會把家裡的衣服洗了。

3、和妻子一起幹家務。

等等，我覺得這次疫情給了我們更多陪伴家人的機會，讓我們好好相處，更能增加我們的感情和親情。

凌亂短視頻

我是帶著愧疚的心情回答這個問題，我跟我爸媽不懂從什麼時候開始就沒話聊了，這段時間我們一家三口坐著一起吃飯，有時候我想說點什麼，卻不懂如何開口。唉，我是很愛很愛他們的，只是在交流這方面我做得實在太差火了。不過我和他們的感情一直很好。

希望他們能夠一直健健康康的。

新手問答

首先，我想簡述這個增進感情和親情這個角度是片面的(個人觀點，不喜勿噴)。

身邊就有個列子。今年是最小的小叔子和她媳婦呆在家最久的一次，平時因為忙於工作，夫妻兩和家裡人都沒有太多的時間接觸。但就在這段相處這麼久的期間，兩人三天一大吵兩天一小吵。

而吵架原因是竟然是家務瑣事。兩人都不愛做家務，在外面工作忙都會叫外賣，衛生方面也會請鐘點工。而在家居家隔離期間兩人為了柴米油鹽出現分歧，就會進行爭辯。而離得不遠的我也不是第一次去勸架了。

而家婆看到兩夫妻什麼家務活都不去做，還吵架也經常說他們。但兩人經常揚言不要去管他們，而家婆是屬於囉嗦類型，你越是說她她就越囉嗦，兩人聽不下去之後也是一頓吵。

時間是最能考驗一個人的，時間短了還看不出來。正是因為這次疫情，平時在婆婆印象甚好的，還有夫妻感情一向沒什麼大問題的小弟媳，在這次持續相處的時間下感情親情沒有增進，反而還有所下降。

1只小可愛

疫情來了，是不是也增進了夫妻感情和親情？今年寒假大家都過了一個長長的假期，很多人感慨：這個長假期讓丈夫有了更多時間陪伴妻子和孩子。

以我家為例，我和老公結婚7年，除了剛開始的新婚甜蜜期，後面都是各自忙碌各自的工作，幾乎沒有大段的時間可以待在一起，在這個快節奏高壓力的社會，這已經成了大多數家庭的常態，而這次疫情增加了一家人在一起的時間，大家也真實的體驗到了久違的天倫之樂！這個對親情來說毫無疑問是促進的。

而夫妻間感情的增進則屬於親密關係的增加，這種關係會受到兩人相處時間的影響，但卻也受到複雜的多種因素影響，並不能夠一概而論。

維持夫妻關係可以分為積極與消極兩大類，在這段長長的假期中，如果夫妻兩人關係是積極的，那麼就會增加夫妻感情；如果夫妻兩人關係是消極的，那麼就會消耗夫妻感情。

維持關係的積極行為

1.肯定：

指的不僅僅是對於對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒與感受的肯定。例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，一個積極的維護關係的行為是肯定和接納ta難過、憤怒的情緒，讓ta感受到支持與依靠。

不僅如此，在親密關係中的肯定，還包含了對於伴侶在關係中的作用與重要性的肯定。我們通過語言和行動持續讓對方感受到“你對我來說很重要”，“我感受到你在關係中的付出”等。這種“肯定”，還通過我們向對方作出承諾以及對於兩人共同未來的規劃來表達和實現。

2.坦誠：

與另一半談論自己的過去以及內心的秘密，需要有足夠的勇氣。尤其當我們試圖談論的內容，可能涉及我們痛苦的經歷與負面的情緒（如羞恥的、內疚的事）時，不僅需要我們有勇氣再度回顧這些事，也需要有勇氣面對坦誠之後的結果。

坦誠是增進彼此之間的信任與親密感的重要途徑，但是，對於伴侶的坦誠也需要根據雙方感情的階段來決定其程度。有時候我們會陷入一個誤區，覺得從對方和自己確立了伴侶關係的那刻起，對方就應該履行我們自己對於伴侶的所有要求和期待。但其實沒有一種關係會是一步到位的。

超越了兩個人現有信任關係和感情基礎的過度自我暴露會讓對方感到不安和尷尬，甚至對對方造成一種不必要的壓力——你告訴了我一件如此私密的事，我也應該要告訴你一件類似的事嗎？這種壓力如果是當時的感情無法承擔的，就會對關係造成負面影響。

3. 積極：

積極，指的是一種積極看待彼此感情的態度，積極對待兩個人在一起的生活的態度；並且在與對方相處時，能夠表現出自己樂在其中。例如，有些伴侶非常擅長在一起把普通的日子過得趣味盎然，“我和你在一起做普通的事也很愉快”，這是一個非常好的信息傳遞。而有一些人則有著更不良的情緒習慣，他們會在雙方的約會中表現的興趣索然，或者對活動有種種批評和埋怨。

4.共享社交：

在親密關係中，有些人也會與伴侶“共享”自己的社交網絡（包括線上線下），和ta一同參加自己親人、朋友的聚會。把自己的朋友和熟人分享給對方被學者們認為是一種積極的情感維持策略。但值得一提的是，這種社交共享並非強迫式地使自己或對方失去私人空間（例如，要求對方交出自己的社交網絡賬號密碼），而是通過參與彼此的社交圈而建立雙方之間更緊密的聯結。

5. 共擔責任：

有些人在親密關係中，願意與對方共同分擔生活中的責任，也會在對方需要的時候，給予適當的建議與協助。在日常生活中的分工協作，被認為是增進信任、促進感情最實際的方式，Daiton與Aylor（2002）的研究也發現，這種最實際的方式也是最有利於雙方關係持久的方式。

這說明，歸根結底，只有當你們在生活中有分工合作、彼此需要的時候，最有利於你們關係的維持。

維持關係的消極行為

消極行為，主要指那些迫使對方在某些方面做出改變的消極的、強迫性的行為。但人們做出這些消極舉動的目的，仍然是希望能夠將兩人的感情維持在自己想要的狀態或是試圖修復已經破損的感情的。

1. 引起妒忌或不忠

有時，人們會通過做一些容易引起對方妒忌的舉動，試圖引起對方的注意或迫使對方做出改變。

例如，面對伴侶的漠不關心，有些人會通過不斷在對方面前提起“某某某很有魅力”、“誰誰誰跟我告白了”或者通過肉體出軌，來試圖引起對方的醋意，以獲得對方對自己哪怕只是一星半點的在乎，甚至幻想對方會因此產生危機感——感覺到可能會失去“我”，而做出一些改變。

然而，大量臨床個案表明，這種做法在多數情況下都僅僅是徒勞。它非但不能改變或修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。

2. 逃避

有些人在關係中習慣性逃避——意見不合時逃避、對於可能引起爭議的話題也逃避等等。這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱；同時也是因為他們認為，逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。

只不過，往往這種迴避卻更容易引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不願努力，甚至連溝通的勇氣都喪失了——這種指責令選擇逃避的一方內心也滿腹委屈。

從以上兩點我們已經可以看到，消極維持關係的方式有一個顯著的常見後果，就是讓兩個人陷入對對方不滿的惡性循環裡，如果沒有一方願意首先跳出這個循環，這種消極的模式可能彼此激發，愈演愈烈。

3.監視

也有一些人希望自己能掌握與對方有關的一切信息，對ta的電子郵件、手機短信、社交賬號等都進行了嚴密的監控，認為這樣才能增進對對方的瞭解（並且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監視）。

4.破壞性衝突

人們也會通過主動挑起雙方的衝突來引起對方的注意，或者通過貶損對方以獲得為對方提供建議的機會。通常在親密關係中，製造“破壞性衝突”的人，通常希望自己在關係中獲得更多的控制權。例如，貶損伴侶工作能力差的人，有可能是希望自己能借機給予對方職業發展方面的建議。

5.允許被控制

有些時候，人們也會通過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。我們讓對方決定我們的穿著、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。然而，這種行為不但有可能使人產生一種自我的剝奪感，也有可能是兩人的關係最終陷入“依賴共生”的深淵。

關於經營關係的一些技巧

1. 瞭解自己與對方的表達愛的方式

婚姻諮詢師Gary Chapman博士（1995）在他的《愛的五種語言》（The Five Love Languages）一書中提出了他認為的五種表達愛的方式：

肯定的言詞：通過言語表達對對方的肯定，這同時也是維護關係的積極行為之一，也足見其重要性。“謝謝你，今天的晚飯真好吃”
相處的時間：兩個人彼此投入的、專注的共同度過的時間
收到的禮物
服務的舉動
身體的接觸：親吻、擁抱、性行為等等

更重要的是，他指出，在親密關係中，因為雙方表達愛的方式不同，會導致一方總覺得自己已經盡力了，而另一方卻還是不滿意。衝突、怨懟是在這種“雙方無法溝通愛的語言”的過程中產生的，也最終導致感情的破裂。

ta是一個在乎雙方相處時間的人，希望無時無刻陪在你身邊，而你卻是一個在意肯定言詞的人，你覺得給予對方支持和鼓勵，哪怕不在身邊，只要通過短信、語音的方式就可以了。

他認為，這就好像不同地區的人使用不同的語言，甚至相近地區的人也有可能說著迥異的方言（dialect）。我們都有自己最熟練使用的、也是我們最先習得的語言，它也被稱為母語。而兩個說著不同方言的人，如果不互相學習對方的語言，就很難進行有效的溝通。很多時候，不是你或者ta做得不夠多不夠好，而是你或者ta沒有理解對方表達愛的方式。

他認為，這些促進感情的行為中，重要的不是你認為哪一種最重要，而是你要了解對方覺得哪種最重要，對方可能給你的並不是你最想要的，但ta可能給的是在ta的認知體系中最好最珍貴的東西。一方面這需要你們彼此之間坦誠直接的溝通，另一方面也需要長期的相處中你能對對方的價值觀有全面的瞭解。

2. 覺察自己正在使用的消極行為

正如前文所說，我們會通過一些消極行為，如故意引起爭端、故意讓對方吃醋，來維持關係的繼續存在和發展。主動覺察自己在親密關係中的消極行為，意識到自己在做什麼，才有可能停下這些消極行為，轉而用積極的方式維持關係。

3. 養成好的“情感維持習慣”

Dainton與Aylor（2002）的研究發現，當人們刻意做出一些維持關係的舉動時，對方是很容易覺察的。他們把維持關係的行為分為了兩類：“策略性的”和“日常常規的”。

研究顯示，那些策略性的行為，並不能很好地達到維持關係的效果，很容易被對方覺察。而一旦對方覺察到這些行為是刻意為之、懷有目的的，對方就會對這些行為保持距離甚至警惕，而不會產生情緒上的回應。而如果你把維持關係的積極行為作為日常常規的小習慣，結果會不一樣。

4. 感激那些笨拙的努力，而不要嘲笑

你可能不相信或者沒有注意到，有時候我們會嘲笑另一半在關係中的情感表達。在我們的文化中，很多時候都沒有給直接的情緒表達留出空間，因此，我們會在面對別人的情緒表達（尤其是情感性的）時感到不適，而下意識做出一些逃避的舉動。嘲笑對方就是其中一種。而這會極大阻礙對方在未來的再次表達。

要記得，對方為增進兩人的感情所做的努力和這個意圖本身就是愛的表現，並且也值得被肯定。

總而言之，夫妻感情的維繫其實本質上就是親密關係的維繫，這個是經營婚姻的一個重要因素，因此我們要對婚姻懷有經營的責任，而不是順其自然或者放任不管的態度。

夏安邑

我各人認為這個問題的答案不是絕對的，可以分兩方面來回答。

享受彼此陪伴的歡樂時光，增進了感情

糖糖和老吳是一對八零後夫妻，平時兩個人工作都比較忙，基本上聚少離多，孩子也是由父母幫著帶。這次突如其來的疫情，讓他們一家人度過了一個最長的假期。

我想最高興的應該就是他們的孩子果果了，爸爸媽媽每天都能陪著他玩。

糖糖在家扮演的就是賢妻良母的角色，每天收拾屋子，拖地，消毒，督促家人勤洗手，無聊時從網上學做飯，然後做給老吳和果果吃。

老吳的主要任務就是帶孩子，平時他最忙，看孩子看的也最少，為了增進父子間的感情主動申請這段時間全全負責照看果果。

雖然每天也不能出去，甚至每天重複著相同的事情，但是一家三口卻其樂融融。糖糖和老吳都很享受一日三餐都能在家裡吃的生活。

糖糖和老吳享受生活的同時也增進了彼此間的感情，我想會有很多戀人或者夫妻和他們一樣，好好利用這個特殊的假期更好的瞭解彼此，感受陪伴的幸福。

有幸福甜蜜增進感情的，當然也就有雞飛狗跳破壞感情的。

每天在一起吵架都無處可躲，疏遠了彼此

也是因為這個假期長了點，夫妻兩個在一起的時間久了點，所以矛盾的對立面就多了點。也有很多人在這個漫長的假期中影響了彼此間的關係。

雞毛蒜皮大點的事可能就會捋起袖子大吵一架，吵完架想出去透透氣因為惜命最終還是放棄了。

因此就會看到有人發朋友圈，這個時期吵架了都沒有地方可以去，真是可憐。

吵架肯能就是一時的衝動，等氣消了一會兒可能就和好了，但也有因為這個疫情鬧離婚的。

前幾天我在網上看到一篇文章，妻子因為一個口罩要和丈夫離婚，結婚多年丈夫都沒有把妻子放在心上，在這個危難時期，丈夫還和妻子玩心眼兒，明明買到了口罩，卻和妻子說沒買到，要不是親子親眼看到，她還被矇在鼓裡呢。

通過這次疫情真的可以認清自己的另一半是有責任有擔當的良好丈夫，還是無責任，吳擔當的心機小人。

所以疫情來了不一定能增進感情，也許看到了一個不一樣的他。

曉馨講故事

理論上，肯定是了。不是都有人說“生二胎”的好機會嗎？

之於生命，更是增進了家人之間的骨肉親情

面對“疫情”，所受到的是生命的威脅。我們反過來想，如果此刻“疫情”奪走了我的生命。誰會在乎我？肯定是我們最親的人，我們的家人！無論是誰，都會，也必須是這個答案！

骨肉親戚是家人的最好詮釋，我們之間有著千絲萬縷的“生命”的關係。此刻，在這生命遇到危險的時候。我們最在乎的肯定是彼此的最親的人，我們的配偶、老人、孩子。我們彼此間更強烈的關心，增近親人間彼此的情感作用是昇華的，是跨越緯度的變化。必須的！

之於客觀上來說，肯定是促進彼此情感的

疫情的到來，大大家都“圈”在了家裡。普通的我們，已經記不得又多久沒有這樣“廝守”了。忙碌的日子裡，早出晚歸的彼此錯過。哪有這麼安靜的時候？現如今離婚率越來越高，為什麼？還不是我們相處的太少，疏遠了感情。所以這段“疫情的日子”日子裡，我們的享受又重新來了一次“日久生情”的“死灰復燃”那是肯定的了。甚至有人說，這是個“生二胎”的好時候。不是嗎？天天在家廝守，難道你沒有彼此“羞羞”😁

即使，彼此有一位忙碌在“疫情”的一線上，那更會彼此惦記，會更加彼此之間的感情了。越是這樣人心惶惶的時候，我們的心靈越是需要彼此的依靠。不是嗎？