再婚後，我以為這輩子只會再要女兒這一個孩子了，對她也是很寵愛。小心翼翼地捧著長大。斷奶後放老家老人帶。中間我又帶了幾個月。但是意外懷孕的後期，我帶不了她了。又給她放在了鄉下了。
記得一開始放家裡，我們臨走時時，奶奶抱著她遠離我們視線，她白嫩的小臉望著我們，並不知道發生了什麼，我在車裡一邊擺手，一邊注視著她，眼淚很快下來了。路上忍不住又哭了兩次。孩子從來沒有離開過父母，我感覺這樣沒有解釋就離開，或者說解釋了她也不太明白，是欺騙了她。
第一次回來看她後又返程，臨走時，把她交到奶奶懷裡的那一刻，我已哭了，路上又默默哭了一會。那種不捨和擔心齊聚心頭，真的很難受。
後來再回來看她，也就不傷心了，因為她也基本上適應了。只是也會責怪爸媽的離開。
回家看到各種不衛生的條件和習慣，我就擔憂。加上婆子以前的種種奇葩做法，我更看不慣她，對她的帶孩子方式，總是挑剔的態度。是老公讓她帶的，我並不情願，我寧願自己帶。婆媳曾經矛盾很大，我也不想感謝她。
自從那一次之後，我變了。
那一次回家看孩子，大夏天，煮的雞蛋，放了三天頭了，婆子二話不說就遞給孩子吃，我不讓，說肯定變味了不能吃了，說了兩三次，她也不聽。老公看到了，也說沒事。我感覺遇到一對傻逼。
孩子不懂事，剝開雞蛋就要吃，我上前掰成兩半一聞，變味了。直接扔了喂貓。後來我們回到省城後，剛到家，就聽說孩子在老家就病了。吐得非常嚴重。我判斷是吃了不乾淨的東西，也許大人知道，也許不知道。老公說婆子說是因為我們臨走空調間沒有給孩子蓋好。我認為不可能，因為幾天都是開著空調同樣的溫度，臨走也仔細給她蓋了，據描述，醒來時大人並沒有發現蹬掉被子的跡象，我和老公吵了一架，我順便說了，就拿臭雞蛋喂孩子這事來說，家裡蒼蠅亂飛食物都暴露著，就很可能是孩子吃到了不乾淨的東西，況且以前我帶的時候也這樣莫名地吐過，判斷是因為她太小拿垃圾桶裡扔掉的的東西吃了，老公很不耐煩，我說他傻逼，他非常介意，氣的要去尋死。我認為我在找孩子吐的原因，他認為罵他傻逼是奇恥大辱，所以吵得很激烈，我倆鬧了好一陣子的冷戰。
我感到有點對牛彈琴，他還說他媽還在找我的原因，說是因為空調，我在找婆子原因因為她帶孩子不講衛生。從此，我感到很無力，關於帶孩子，我也不管了也不問了，隨便吧。只當我是個外人吧，孩子不歸我管。
我有點心死了，真的再也不想關心女兒的生活。後來又有了兒子，我更顧不上女兒了。這幾個月都沒有回來了。過年回來一看，女兒像變了一個人，白嫩的皮膚蕩然無存，取而代之的是黑黃的臉上兩大片通紅的臉頰，皮膚皴得粗糙，眼睛底下不笑就有幹紋，很明顯。好似電視上貧困大山裡求助學費的孩子，除了不講衛生，還邋遢的很，動不動在泥水裡蹦，把棉鞋整個蹦溼透，半截腿的棉褲秋褲，全部是水，連續三天，蹦溼了三次。也很不聽話，好話一句都不聽，道理更是完全不聽，只會打別，誰的話都不聽，任何事都反著來，對著幹，說真的，我感到很失望，我從來沒有想到，女兒會變成這樣！
每次她傻乎乎的對著幹，我都很無奈很失望，就特別想念我的大兒子，大兒子只要給他講道理，他都會明白大人的心，很聽話的記住大人的交代，知道哪些能做哪些不能做。特別暖，特別貼心。也就更不能理解，同樣是我的孩子，女兒咋這樣。
有一刻，我覺得我不愛女兒了。她太不聽話了。幾乎完全不講理，還動不動哭哭啼啼的。哭起來的樣子挺醜的她自己也不知道，我作為媽媽，感覺如果就養了這樣一個閨女，人生要無望了，甚至感到有些沮喪！
大年初一晚上，我要給女兒洗臉洗手洗腳，她根本不願配合，看到女兒變成這個樣子，我決定給她顏色看看，掂著她肩膀上的棉衣，對她打了起來，她哭了，依然不配合，我又打了她，她還不配合，為了改變她，又打了她，她才哭著配合了。然而，我心裡已經後悔了，十分鐘後，我特別後悔，特別！我偷偷地哭了。我怎麼變成了這個樣子，這樣對待和嚇唬我的女兒。我恨我自己。我變得很沉默，啥也不想說，腦子裡盡是對女兒的愧疚。
冠狀病毒疫情越來越嚴重了，我看新聞看的害怕，我覺得也可能我的生命也會受到威脅，也許我會先死去吧，也許陪孩子們的時間不多吧。腦子想的很悲觀。感覺疾病和死亡離我不遠似的。看到兒童嬰兒也有感染後，我又擔心孩子們了，大兒子有爺奶和他爸新媽媽保護，他們永遠把孩子放在第一位的，雖然聯繫不上，我還是放心的。
如果女兒和小兒子感染了呢，我想我根本接受不了。我只是試想了一下，就難過得不得了，如果他們任何一個有個閃失，我是沒有勇氣活下去的，那一刻，我落淚了，我不知道我竟然如此地愛著我的孩子。雖然女兒如此調皮搗蛋，我竟然也如此地深愛著，我對她又格外溫柔了。她其實也挺可愛的。
今天忽然聽說武漢回來的人來我們家拜過年，我心情煩躁起來，大家庭裡幾個孩子們還在大門口玩耍，他們永遠還是說啥都不聽。我對於接觸過武漢人這件事報了警，老公給我吵了一頓，他們都不重視，又不理解我的報警，我也很煩。我吃完飯，把女兒的稀飯碗端起來喊她過來喂她吃飯，她依舊咋說都不聽。那一刻滿滿的無力感湧上心頭，我覺得我說啥都沒有用，也沒有人聽，我只能隨便他們。孩子不吃就不吃吧，我對女兒說了一句狠話，你不吃算了，你是死是活我都不管你！女兒歪三倒四地靠著沙發喊媽媽，我說，你啥都不聽我的，別再叫我媽媽，我不是你的媽媽！然後就把飯碗放下，不再管她。
我餘光看到婆婆的吃驚和反對眼神。
對於我自己的所作所為，我也知道很不對，可是我怎麼就變成了這個樣子。回來主要照顧小兒子了，一次都沒有喂她吃飯，也沒摟她睡覺，也沒有給她洗過一件衣服，只是給她換過溼透的褲子和鞋子。陪她玩橡皮泥，對於孩子的成長，我做了什麼？憑什麼要求她處處懂事呢？但是我卻對她那麼兇！孩子過後並不跟我計較！我感謝她的寬容，我難以理解我自己。
也許是因為，不夠和睦的大家庭在一起過年，我心理上還是不太適應。有些做法，可能也是做出來給人看的。不過我真的也脾氣不太好。尤其是看不慣凡事都作對的孩子。可是孩子的錯，往往並不是孩子的錯，而是教育出了問題。
以前孩子在我身邊，不是這樣的，而是說了還是會聽的，而且能明白大人說的是什麼意思而配合，現在是，聽懂了，故意打別。那麼愛看書的習慣也搞丟了，幾乎不看書了。
我想我應該把她帶在身邊了，好好培養習慣，培養感情。因為我不得不承認，因為女兒現在不是我在帶，我對她的看法，變了，有時我覺得她是"別人家的孩子"，是“她奶奶家的孩子”。好像不那麼親了。以前可是我的命，我的寶貝。然而，變了。尤其是她也不那麼親近我了。有一次她離開我時，竟然躲著不讓我抱，好像跟著奶奶才是對的，媽媽只是“別人”。奶奶要走，她趕緊收拾自己的東西，根本不在意媽媽的感受。好像我們母女都變得疏遠了。
如何才能找回母女情深的過去？我不知道。為什麼變成這樣，我也不知道。
我怪我自己，是我不好，女兒才這樣。
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