於寒洛
還是好心放了別人家的閨女吧，請問一下如果你岳父病重你會辭職回去照顧你妻子的父親嗎？請問你媽平時把你媳婦當親閨女對待了嗎？請問你自己為什麼就不能辭職回去照顧嗎？請問你是獨生子女嗎？你老婆願意去絕對是你平時對她太好，你媽對她太好，要不然你有什麼資格要求她去照顧你媽。她願意去絕對是情份，不願意去就是本份。做人要學會將心比心。
Sally虹
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slm80後
剛剛
2020 3.1 說一說我的故事。2003年剛結婚就照顧老公70多歲的奶奶，因為公公上班，婆婆開個小賣部。我當時也上班。我呢！是除了上班還要照顧三代人的吃喝。老公當時跟我說沒辦法啊！他媽媽不是得看店忙嘛！我竟然也覺得照顧他奶奶理所當然就是我的事情。後來有了兒子，兒子上小學的時候沒人接送，我便不上班全職照顧一家四代的吃喝拉撒，兒子10歲我們又生了個閨女。生兩個孩子婆婆沒伺候過一天，包括坐月子。他們的床上用品，冬天的棉衣反而都是我給洗的。逢年過節，婆婆就打電話給老公的姑姑，姐姐回家吃飯，全部都是我一個人在廚房忙活。我一直都想，婆婆從早到晚看店不容易，包攬了家裡的一切。直到現在也沒有吃過婆婆做的一頓飯。直到2017年，孩子上中學了，我們四口搬到學區房住了。奶奶沒人照顧了，婆婆萬不得已買個二手房把奶奶接到一起了，（之前公公婆婆住店裡）。我呢！除了照顧好自己的小家庭，隔三差五也過去幫他們做個飯。可是2019年末公公腦充血動脈瘤做了手術，到現在已經兩個多月了，還沒出院。這期間婆婆一共就去醫院看過四次，然後都是我老公陪護，胃部插管，需要的食物稀飯糊，果汁，魚湯也都是我在家做的，婆婆一頓也沒做過。甚至經常說將來出院了，她沒辦法照顧，叫我老公請保姆。老公因為他爸爸生病的事情煩，因為他媽媽總說這些話生氣，所以前幾天拿我撒氣。我委屈的哭了好久，最近再也沒有替公公做過飯，都是老公回家自己做的。最近幾天我們也一直沒說話。我們四代同堂的家庭一直和和睦睦，可是這些都是我委曲求全承擔了原本不屬於我的義務換來的和睦。最近我越想越來氣，自從過門婆婆沒幫我們洗過一件衣服，沒有伺候過一天月子，沒帶過一天孩子，她自己的婆婆還是我照顧了15年。將來她老了我還得照顧她，憑什麼？想到這麼多年，自己所做的一切，沒有人覺得你多偉大的，反而覺得你沒上班，這些事情就應該是你的。他們早已經習慣了。每一件事情你去做了，就是應該的，你如果不做，你就是犯了天大的錯誤一樣。
slm80後
看到這個題目，我很詫異。你的母親病重，為什麼要你的妻子去辭職照顧呢，你妻子是從小吃你家的米長大的，還是從小花你家錢上學畢業的？既然都沒有，那麼，憑什麼是她辭職而不是你辭職？
她不願意辭職，你就離婚。你真厲害，你趕緊離婚吧，快些去找一個願意辭職照顧你媽的人吧。
能找到嗎？不一定吧。現在的女孩碰到這種婆婆病重的躲還來不及呢。
題主也是成年人了，遇到點事解決不了就想離婚，真是有點幼稚。在問問題之前你想過沒有，離婚了就有人照顧你媽了嗎？沒有！而且生活更亂了。這些你難道沒有考慮過嗎？
你既然這麼有孝心，你可以選擇自己辭職的啊。如果你自己不想辭職，可以花錢請親戚或者護工幫忙。
方法很多，不要再一個死衚衕裡走下去。換個思維，換一條路，也許柳暗花明。
最後，祝願你的母親早日康復，這樣，您的妻子也不會陷入道德綁架的地步了。
漫舒
看了你問的這個問題，我為你的妻子感到悲哀。從問話裡，可以看出在你的心目中，你母親要比你老婆重要！其實，母親病重和老婆工作兩者之間並不是非此即彼的關係。解決問題的方法有很多：你可以僱保姆啊，還可以把她送到康樂中心啊，（在那裡比家裡伺候的還好），如果你不是獨生子女，你可以讓其他的兄妹伺候，你給他們錢啊！總之，你的這種想法是不可取的，你沒有弄清楚你的小家庭與大家庭的關係！看似孝順，其實是愚孝，有點不可思議，如果你這麼處理家庭關係，你的家庭生活很大程度上說不上幸福！你妻子對你也是有看法的！太傷人了！
小荷風采
有兩千多個人回答這個問題。說明這個問題非常受大家的關注。
一定要按照傳統的說法來講。你確實應該離婚。如果按現在社會的角度來講，男女平等都有工作的權利。如果離婚那真的就是得不償失。
從這一點我們可以判斷。她們婆媳關係處的不怎麼樣。 平時嘴裡的孝順公婆。也只不過是嘴上說說而已。掙錢固然重要。可為人兒媳。 確實不對？如果這個時候不去盡孝，要等到婆婆離開的時候， 才去哭天抹淚的喊。這分明就是一個道德上的關係。
其實也不一定需要辭職。請假也未嘗不可。如果一定要用道德綁架，那麼這個女人也挺無辜。也許人家這份工作來之不易。一旦離職再也沒有機會。所以在平衡孝也不孝之間。 也是充滿了矛盾。
本身婆媳關係不怎麼樣。工作又來之不易。可是有時人家兒媳。道德上是應該這樣做。可如果這樣做了的話，自己又覺得委屈啊！
這就是你身為一個男人，平時沒有處理好這層關係。到了關鍵時刻，又埋怨自己的媳婦不懂事。照顧父母。絕對不光是兒媳的責任吧。難道兒子就沒有責任嗎？
男女平等，也不光是嘴上說說的吧！你也得尊重她的意見吧！ 如果你提問的是！讓你媳婦請幾天假，照顧一下也不照顧。我想大多數人還是會尊重你的意見。離婚都離吧！所以兄弟不要再瞎想啦。不要讓衝動毀了你的後半生。
蹦噠
你的母親，你為何不辭職照顧，讓你老婆辭職照顧，不願意還考慮是否離婚！可笑，你媽是生的你，養育了你。而不是你老婆。你老婆是否願意照顧婆婆，是她自願選擇，不是她的義務。說這話就是封建男，大男子主義，把女人當保姆嗎，搞笑，趕快離，離了也找不到願意伺候你媽的女人。
用戶284028262212
問題恐怕沒人支持你，想法實在另類，該離婚的不是你，而是妻子不該跟你這樣人繼續生活下去。假如你妻子辭職照顧婆婆病好了，你有外遇跟別的女人跑了，妻子辭職沒了工作怎麼生活，你能提出這樣問題，估計什麼事都能做出來，做為女人不得不防。照顧母親應該是兒子的責任，如果你是個大人物脫不開身照顧母親，可以請保母照顧，為什麼非妻子辭職照顧你母親？不辭職還想要離婚。看見你的提問就來氣，回答過激請擔待。[祈禱][祈禱][祈禱]
念戰友情
錯得如此離譜的男人竟然還不自知，還上頭條上來問這樣奇怪的問題，你的妻子該有多傷心！
你母親病重，你為什麼自己不辭職照顧呢？你有什麼理由要求妻子辭職照顧你的母親？
你的母親生了你養了你，贍養她、照顧她是你義不容辭的義務！所以，母親病重，要說照顧，只能是你！如果需要辭職照顧，那也還是隻能是你！
你母親並沒有生你妻子養你妻子，你妻子也沒有贍養、照顧你母親的義務，你按照哪條哪例來強迫你妻子照顧你母親呢？而且你居然還想你妻子辭職照顧你母親！你自己的份內事你都不願意做，卻強求妻子去做，你覺得合情嗎？合理嗎？有你這樣的丈夫真是你妻子的不幸！
不要以為你錢掙得多就可以對妻子指手劃腳、頤氣指使了！如果夫妻感情好，你一直尊重、呵護你的妻子，你妻子因為和你感情深重、捨不得你一個大男人照顧你母親不太方便，她自然會主動照顧你病重的母親；如果夫妻感情不好，你從沒有在意過妻子的感受(比如你現在問題中表現出來的對妻子的態度，認為她辭職照顧你母親是應該的似的），你妻子自然是反感加抗拒的！
如果我是你妻子，我肯定不會辭職去照顧你病重的母親的！沒了工作，難道以後指望你這樣不尊重妻子內心感受的丈夫嗎？你甚至不惜以離婚來強迫妻子做你自己也不願意做的事，可笑你還覺得自己很有理？我真的不會也不敢將自己的未來交給你這樣的人身上！如果我辭職後，你有更無理的要求又以離婚來脅迫我，而我寧可離婚也不服從，那我辭職的損失誰來承擔？我又靠什麼來生木子？
聽你的語氣，家庭中你必然是強勢的，你掙的錢也必然比你妻子多得多，既然這樣，何不花錢請個懂得照顧病人的護工來照顧你母親呢？多麼簡單的一件事，卻搞得非要讓妻子辭職，甚至不惜因此離婚呢？而且病重之人，由懂得照顧病人的護工照顧再好不過！
不管什麼情況下，男人說話做事都要拎得清，不能因為自己本事大、苦錢多就可以輕視、忽略妻子的感受。辭職是一件關乎個人生存的大事，就因為你母親病重，你就要求妻子辭職照顧，妻子不願意，你就問該不該離婚？兄弟，我覺得你實在有些拎不清，也太不厚道了些！
換位思考一下，如果以後你岳父病重，你妻子要求你辭職照顧他，你覺得合理嗎？你會願意嗎？
任何事情，換位思考一下，你就能理解你妻子的感受了。
希望你能夠採納我的建議，請一個護工好好照顧你母親。同時記得尊重自己的妻子，一個大男人，妻子並沒有做錯事，你卻將離婚掛在嘴邊上，這是很不君子的行為哦！要改！
木石前盟說情感
媽媽重病，老婆不去照顧，一定要離婚！誰不離誰是孫子！你自己的老媽，憑什麼讓老婆辭職去照顧？你老媽是生了你養了你，你怎麼不去照顧？？你老婆的媽媽，也就是你丈母孃生病了你會辭職去照顧嗎？將心比心吧！做人別太過🔥了！
迷人的小妖
看來題主這個問題，在大部分讀者看來都有一種“看到大家都罵你我就放心了”的既視感，也許這個問題該由你妻子提個反問“婆婆病重，丈夫以離婚為籌碼要挾我離婚照顧婆婆，該不該和她離”了。
人非聖賢孰能無過：這個題主應該是自己被自己感動的一塌糊塗了，也被自古以來“三綱五常”的“父為子綱和夫為妻綱”糊住了，而又他的妻子沒有如他所願給氣糊塗了。
有幾問請回答一下：
1、妻子的收入和日常的家務，在你眼中值多少？是否妻子的收入水平過低，導致你認為她上班還不如回家照顧老人？是否妻子的持家勞動量過低，導致你認為她應該專心替你照顧老人？是否妻子的生活境界過低，導致你認為她的生活在這樣的情況下只配照顧老人？
2、反向思維一下，如果你妻子的父母出現病重的情況，你是否覺得自己應該辭職回家替她照顧？如果不能的話是為什麼？把這些問題置換一下，看看換一個立場的話，自己現在的要求對妻子是否公平？
3、久病床前無孝子，是有一定的原因的，別被所謂的“古訓”矇蔽了雙眼。長期和病人在一起，人的心理和生理都會產生一定的扭曲，所以對於普通人而言，可能的話一定要把聘請護工和送專業機構的辦法結合起來，當然家人也要起到輔助作用。不然一個妻子，假如她又孩子，特別是還在唸書，而且她也有正當的工作和職業生涯，也還有她自己的父母，如果只為了丈夫的病重母親而放棄了全世界，對她的身、心、責、權來講，是一件多麼不公平的事情。
所以最後平心而論：先生，假如您提問的時候是一時衝動，那麼請平復自己的心情，調整自己的心態，這樣既可以把你部分精力分給老人，也可以把部分精力分給工作，當然也會分出一點點精力給自己的家庭和生活，畢竟他/她們也需要你。而在這個期間，讓你的妻子為你做好後援，照顧好孩子和家庭，也適度替你照顧老人，夫妻二人攜手度過難關，之後家人感情會更上一層樓的。而假如您是認認真真地提出這個問題，那麼您和妻子趕緊離婚吧，不用說太多，您這樣的糊塗人，遲早會被這種沒來由和不合理的“怨恨”衝昏了頭，以後的生活，唉，早離早散了吧！
