1
俗話說，丈母孃看女婿，越看越喜歡。
我們家卻相反。
我叫曉芬，自打我和老公在一起，我媽便處處看他不順眼。本以為我倆結婚後，大家關係會緩和一些，沒想到鬧得更僵。
去年過年我們一家三口回婆家過的，今年過年孃家打電話讓回去過年，我媽一年沒見外孫女，想得慌。
我們沒有車，提前幾天坐高鐵回家。從高鐵站到家，還需要轉公交車，我爸怕孩子累著，便開著去高鐵站接我們。
那天到家已經很晚了，我和老公因為行李多又帶著孩子，一天基本上沒怎麼吃飯。
剛進家門，外套還沒來得及脫，我媽抱著女兒邊親邊說：“看把我小寶貝凍得，小臉通紅。你說你爸要是能賺錢，買輛車多好，是不是呀！”
老公聽到這話，臉色都變了，一聲沒吭去了臥室。
我爸怪她說話不過腦子，孩子們剛回家，不招呼喝水吃飯，淨雞蛋裡挑骨頭。
老兩口吵吵起來，我媽覺得自己說的是事實。女婿工作能力不行，賺錢少，沒有啥本事。婆家窮得叮噹響，又幫不到忙，女兒嫁給他委屈了。
我聽不下去，說我們結婚這麼多年，孩子都三歲了，還說這些做什麼。
沒想到這話更是火上澆油。
在我媽眼裡，女人結婚是改變命運的時候。
她當初嫁給我爸，圖他工作好能賺錢。而我嫁給我老公，要顏值沒顏值，要錢沒錢，不知道我圖什麼。
又說我表妹今年剛結婚，回孃家送禮買了多少好東西。姨媽到處顯擺，她的臉都沒地方放。
2
我媽說話嗓門大，老公在臥室聽得一清二楚。
其實老公對我挺好的，雖然賺得不多，但是有好吃的會第一時間想著給我吃；週末孩子睡了，我倆會一起看電影喝紅酒，聊聊最近發生的事情；放假了，一家三口會一起出去玩。
跟他在一起我很開心。
我不敢說，我們的關係是最好的夫妻關係。但能聊到一起、吃到一起、玩到一起，絕對勝過很多隻看錢的夫妻了。
可是我媽不懂這些，在她眼裡，有錢才能幸福；面子比感情重要。
我們本來感情很好，因為我媽總挑我老公的毛病。時間久了，老公覺得我媽沒安好心，盼著我和他離婚。
我去房間叫老公出來吃飯，老公黑著臉問我：大過年的你媽作什麼，真不該跟你回來過年。照這樣下去，會不會過完這個年，我倆就去領離婚證了？
一邊是我媽，一邊是我老公。
對於媽媽，我不能說狠話，只能一遍遍告訴她不要這樣說了，我們過得很好，我老公對我也很好；
對於老公，我覺得很愧疚、無力，除了道歉不知道還能說什麼。
都說在不和諧的婆媳關係裡，男人像夾心餅乾，夾在兩個心愛的女人中間左右為難。
在我媽和我老公的關係裡，我又何嘗不是呢。
因為我媽，我們的夫妻關係變得有點緊張。更可怕的是，有時候我會想，我媽說的好像有點道理。真的擔心這個年過完我們會離婚。我該怎麼辦？
3
可以看出，故事裡的曉芬媽媽是一個以自我為中心的人。
她的愛情觀是，女人結婚可以改變命運，所以一定要嫁好。所謂嫁得好的標準，就是有經濟能力。
這個標準，是曉芬媽媽自己設定的。
可是女兒沒有按照她的標準執行，反而嫁給了一個經濟不寬裕的男人，這讓曉芬媽媽心裡不滿。
於是只要有機會就發洩這份不滿。
父母幾十年的觀念已經根深蒂固了，我們無法改變。
但是作為成年人，我們結婚有了自己的小家庭，與父母就要保持邊界感，維護自己的界限。
對於曉芬，如果母親持續這樣的態度，那麼以後過年就別帶老公回去了。
就像papi醬和她的丈夫，結婚多年，過年依然是各回各家。
我一直認為，對你的父母來說，你們的兒子是最重要的，而對我的父母來說，他們的女兒是最重要的，所以其實女婿要不要帶回來，兒媳要不要去婆家，這個是次要的，我們先去陪各自的父母比較好。
不管是婆媳關係，還是姑婿關係，若一直成為夫妻間的難題。papi醬的做法，不失為一種新的解題思路。
其次，清晰明確地告知她：嫁給他是我自己的事情，是我自己的選擇，請你不要再幹涉。
改變需要過程，這麼說也許一段時間，母女關係會緊張。
但是如果你不堅定自己的意志，不明確自己的態度，不管是哪種關係，都會惡化。
很多人的問題在於，沒有能力不讓別人干涉，意志力不堅定，甚至會因為對方長久的洗腦而認同她。
於是，好好的生活被攪得一團糟。
再說曉芬媽媽，兒孫自有兒孫福，孩子成人成家，有了自己的生活，做父母的要學會放手。
嫁給這個人是她自己的選擇，日子過得怎麼樣，開心嗎？幸福嗎？只有她自己才能深切體會。
老人操勞一輩子，老了請多為自己打算。老兩口想去哪裡玩、想吃什麼、想做什麼，就開開心心去做。
每個人都是獨立的個體，不控制別人，也不被別人控制。保持獨立的自我和平和的心態，才能過好這一生。
都說家和萬事興，老人如果真的為子女考慮，就請多一些包容和，祝福才是最好的愛。
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