去年，失聯20年的北大博士後終於找到，他只回應了7個字“清官難斷家務事”，讓家人失望之極。
此事引來眾多網友的批評和指責。
作為吃瓜群眾，我們不知道他與父母和家人之間究竟發生了什麼，讓他如此心灰意冷，出國20年不與家人聯繫、不回家。
我們也不應去用道德綁架他，指責他是對是錯。
你有多久沒有回家了？
一年兩年三年，或者更久的時間。不知從什麼時候開始：家or家鄉，在你人生旅途中漸行漸遠。
你習慣了大都市的生活，習慣了隨遇而安，習慣了遠離父母人生安康的日子，更習慣了什麼事情一個人扛。
在他人眼中也許你無所不能，你能夠搞定所有事，唯獨家裡事你是搞不定的。
朋友小玲說：漂泊久了，故鄉就成了他鄉吧，雖然他鄉還是他鄉。
出來很久的孩子大概都能體會到，回家的時候不能和家裡的親朋好友暢所欲言。
因為你們關注的不是一個點。
以前最好的閨蜜或者兄弟或者親戚：
你和他想聊科技發展的日新月異，區塊鏈的融資，他和你說我家孩子今年考試年紀第幾...
你和他想說世界很大，你想去埃及看金字塔，想去南極看極光，他和你說旅遊就是受罪...
歸根結底是三觀差異吧。
所見不同，所的不同。
這些年的漂泊早就你不同於留守在家的親朋好友的世界觀，
所以沒的聊，沒的發展的時候。
誰會想回去呢。
朋友小夢：歸屬感和認同感的缺失，外面世界的那些經歷，那些歡喜悲傷造就了你。
當你試圖去分享這些，而卻發現父母完全處在跟你完全不同的世界的時候，無力感油然而生。
作一個假設，父母跟你同處一座城市，也有繁重的工作和精彩朋友圈。
我相信不想回家的抗拒感應該會小點。
曾經有個女孩對我說
她是他們全家中最多餘的孩子，只因為她是個女兒，她就能被父母送給他人領養，她就要長大以後又要照料養父母和親生父母，她問我憑什麼？
你完全可以拋棄他們，是你自己要照顧他們。你以為你的孝順會讓他們滿意嗎？
我只在他們身上看到了對你的剝削！
曾經有一個被丈夫家暴的成不成樣子的姑娘，她想離婚。她媽媽卻說弟弟還沒有結婚，你離婚了回孃家住還有個孩子，你讓我怎麼跟你弟弟交待。
女人結婚以後，就是別人家的媳婦，你不能由著你性子來。
後來那個女孩還是離婚了，自己去朋友家住了一段時間，找了一個工作，現在很少回父母家，他爸媽逢人就說她不孝順，她輕蔑的笑笑。
曾經有一個年過30歲還沒有結婚的女孩，她父母為了逼她結婚，為了讓她嫁出去，恨不得在外面找個男人，只要願意娶她就行。
現在，越來越多的年輕人不願意回家，不願意面對自己的父母，這些年輕人更願意和自己的朋友在一起，或是更願意和自己的手機在一起，在假期也會選擇不回家，戀家的人好像越來越少了。
其中很重要的一個原因就是和家人之間的關係，由於時代的變化，社會的變化，使得父母和子女的關係也在發生急劇的變化。
這一代年輕人的自我意識越來越強，所以才會有那麼多關於年輕人覺得父母不理解自己的問題。
這個問題在過年的時候尤為明顯，這些年輕人一方面很想回家過年，一方面又很擔心回家之後被父母嘮叨，被各種教育。
每個問題背後都有其社會歷史原因，不是一句“我都是為了你好”就可以蓋過去的。對於現在的90後來說，其父母大多是
60後、70後，60後、70後這一代人是經歷了改革開放，國內急劇變化的一代人，與此同時，在婚姻家庭關係上，他們也保有傳統的中國人的思想，這其實就是他們與子女相處方式的基礎。每一代人都或多或少繼承了上一代人的生活方式，觀念思想，60後、70後也是如此。
所以他們對於父母子女關係上也是比較傳統的，認為父母應該教育自己的子女，自己的子女也應該接受教育，接受傳統的生活方式。
但是90後這一代人是及其特殊的一代人，他們是互聯網的原住民，由於互聯網的迅速發展，更快地接觸到了外面的世界，受到西方文化的影響也比較大。
這一代人普遍是希望自己的父母能扮演朋友的角色，或是根本就是自己的朋友。
這一代人的生活方式也是在發生變化的，社會的發展意味著他們很難像自己的父母那樣思考和生活，他們更渴求挑戰，這就與父母心中的穩定背道而馳。
觀念的不同使得父母和子女之間有著交流的距離，這就導致了很多年輕人認為父母不理解自己，想回家又怕回家的想法。
回不回家過年是你自己的選擇，與你父母旁人無關。
他人真的沒資格告訴你你應該過什麼樣的人生，因為很多人自己人生都一塌糊塗，他們哪有這種資格去講人生。
在家人之間，其實很多時候都是靠著“愛”這根紐帶來維繫的，並不是道理。
所以，放棄想要和父母家人講道理的想法，試著去理解理解他們，站到他們的立場上想一想，也許就不會覺得父母怎麼那麼不理解自己了。
畢竟，你也不理解他們。
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