我闺女，她两岁半的时候我们搬了新家，单位公寓，24楼，面积很大，一家人都很高兴。入住前打扫的过程中她突然悄悄的跟我说:爸爸，那个房间有个叔叔吊在绳子上。当时我吓得头发都快竖起来了，我去那个房间看了好几遍，什么都没看到。一家人疑神疑鬼一天，差点把房子退了。下午又去那个房间看了一眼，闺女又说:爸爸，吊绳子的叔叔又来了。窗外装空调的大哥探进头来无辜的看了我一眼。
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小明去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
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陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”
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店里老鼠猖狂，想尽了办法都没有用，烦恼透顶。
一哥们说超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面。
店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎…
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昨天坐公车，我旁边一个大叔在打电话，突然司机一个急刹车，大叔没拿紧手机，手机摔了出去，手机壳、电池都散了。大叔捡起手机，跑到司机跟前说：“师傅您慢点啊，你看我手机的肠子都被您给甩出来了。”大爷，您真幽默。
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妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子...
在看电视，媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么？我做菜，没听清。我怯怯地说：没。。。没什么。
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说:"学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?" 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:"完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了……"
小时候犯错误，妈妈狠狠的打了我一顿，打完自己跑到角落里，低着头肩膀一耸一耸的好像在哭～我很愧疚，觉得自己好过分，妈妈一定是打完心疼我才躲一边哭的。不由得走到妈妈身边，想安慰她～可是，当我蹲下以后，居然看到她在笑，在笑啊！！！
一朋友花了五十多万礼钱，娶了一个刚上完大学的女生，结婚不到30天就传出好消息，女生怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的小弟弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么嫂嫂七个月就生了？”女生尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，跟你一样！”
同学聚会，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。” 我：“哈哈哈……！那他没觉着牙刷有味道吗？！太蠢了吧！哈哈哈……哈哈哈！！……” 同学斜着眼瞅了我一下，没说话。 然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的.........
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