善君老师
我想我可以回答这个问题
一、我们要看看结婚是为什么？
结婚是与相爱的人携手一生，并且在符合结婚条件的情况下，得到法律的许可与保障。
为什么不少女孩不愿意结婚？
这些女孩她们找到相爱的人了吗？如果没有找到相爱的对象，和谁结婚呢？
在现实生活中，因为经济基础学历水平的不断提高，很多女孩非常的优秀，因此对择偶对象的要求也会越来越高，所以难以找到条件相当彼此情投意合的人。
没有合适的对象，那么宁缺勿滥，就是最好的选择，不结婚也是情理之中的事情。
二、不愿意将就和委屈自己。
在过去的社会环境中，女性因为受教育程度较低，经济水平独立能力较低，往往不得不依附于男性而生存。
而现在时代不同了，经济的飞速增长和女性地位的提高，女性受教育程度的大幅度提高，使得女性和男性在职场上具有同等的竞争力。越来越多的女孩自己有能力保障自己的生活，有能力维护自己的尊严，不需要依附于婚姻，因此结婚与否不是一个必选项，选择权在女性自己手中。
不结婚，很多女孩也照样能够过得很好，并不影响生活生存质量。
第三、在爱情中受过严重的伤害，对婚姻失去希望，主动选择不结婚，这种情况也是屡见不鲜的。
有些女孩儿有了相爱的人，有相爱的对象，但是这个人和对象已婚，那么无论种道德还是法律层面上来讲，结婚也是不太可能的。
要么违反道德，破坏别人已有的婚姻和家庭，成就自己的幸福；要么心甘情愿放弃婚姻，护好自己的底线和尊严。
四、客观的来说，现在不少女孩选择不结婚是社会进步、社会开明的一个必然现象，也是一个积极乐观的信号，说明社会对个体的包容性越来越大，越来越强。
现实生活中这样的事例会越来越多，比如说我见到的一个年轻女孩，24岁结婚，26岁离异，从此单身。把领养的宠物认作自己的孩子，精心的照料，平时工作积极认真，有房有车，精神面貌和状态反而比之前在婚姻中要好了很多。
一生既漫长又很短暂，谁都希望能够觅得靠谱的有情郎携手过一生。如果没有遇到情投意合，真心相对的有情人，那么选择高质量的单身也是一个不错的。
元笔
有时我会问自己，是不是失忆了。那些以为会抹不去的黑暗记忆，我却已经慢慢想不起来它是怎样发生的。
你说一定要遗忘，你说多愿那是一场梦。而现在，我真的觉得自己只是做了一场梦。
现在我醒了。这灰色的五月，仿佛离我已经有十年之远。是我苍老了十岁。还是我真的快失忆了。
有些伤痛，越想忘越记得清。有些黑暗，却真的就这么越来越远了。
我不再去想那些了。虽然我只是强制性的遗忘，但我已经不再那么沉沦了。
那些黑暗的沉浸，也许早已侵蚀了我大半个心脏。而如今，剩余的一点点希望，我只能拼命去保护。
我怕有一天看不到一点光。那样我的生命真的已经凋零，不再寄存这样肮脏的尘世。
我说，对这个世界真的绝望了。对一切。再也看不到任何希望。只有无边的绝望笼罩着我。
然后我想起你说，会绝望，只因从未停止过希望。
心从来都不是明亮的，执念一些情感，一些心伤，所以更累，更疼。
可是我知道，某个深处，我们都还是不曾放弃希望的。只是生活从来不曾如愿。
那些黑暗的人，黑暗的事，总是不经意的打破了所有的期盼，或者心里仅存的希望。
所以，才说绝望。其实绝望是可以很轻易的说出，但要真正做到，从来不容易。
因为我们都不是决绝的女子。做不到决绝，也就做不到彻底，做不到剖心的绝望。
我不想再说绝望。虽然我不知道哪里有希望，哪里有光亮，但我不再去想绝望。不想。不想。
是你告诉我，每天醒来都对自己说，要坚强。然后我才记起了这个词。
每天的行尸走肉，每天不停滴落的眼泪，已经让我变得异常懦弱。我已经忘了什么是坚强。
深夜，用冰水洗脸。不停的浇在脸上。不知道这样会不会更加清醒。
虽然我不知道，我是模糊了双眼看不到未来，还是早已看清了这个凉薄的世界与没有尽头的未来。
听见你说多希望把你的坚忍传给我。我依然哭。因为自己还是那么软弱。
什么时候不再那么执念了。上课时在纸上不停写着原谅。原谅很难，遗忘更难。
上帝一直告诉我，只有先原谅了。才可以去遗忘。于是我试着去原谅。
原谅这个黑暗的世界，原谅那个没有良知的恶魔。可是在想起时，依然咬着牙的痛恨。
原来原谅真的这么难。可是我早已原谅了爱的人的背叛，伤害，冷漠与放任。
但对于那个不是人的人，还是很难。记忆已经不那么清晰了，原谅，依然还是难。
于是我明白，原谅亦是需要勇气的。所以给我勇气，好不好。
在我最绝望的时候。是你陪着我。不是她，不是她，也不是她。
不是现实世界的任何人，而是茫茫人海中南方以南的那个凉薄却又温情的女子。
如果当时没来新浪，我还可以怎样拥有一个人的姿态，拥抱自己，给予没有温度的暖。
依然是一个人生活。无助时，会读你的信。虽然在哭泣，却是可以感觉到微弱的光亮照着我。
于是会有多一些的勇气去坚持残败的生命。是那天，看到身后的车辆。
可是身体像是着了魔，不愿闪躲。眼睁睁看它向我驶来，然后微小的差距，他停了车。
接着是司机的尖锐辱骂与路人的围观。我像是没了知觉，不觉的丢脸，也不觉得害怕。
很奇怪，我想起了你。回到寝室，打开电脑，想给你留言。
然后收到了你的第四封信，与你说马上要离开几日的信息。
时间没过很久，我回复，多希望你还在。可是没有了回音。我没看信，只是埋头哭了很久。
那样的无助，心的疼痛与害怕让我多希望它可以停止跳动。只是绝望到极点。
而身边，真的一个人也没有。一个人。
我与你说，我告诉了她，可是我真的不明白她怎么可以做到如此的不闻，不问。
心寒到了极点。冰封的地方让我想到死亡还会比这更痛么。
如果这么多年的感情，真的是如此的微薄。那我还可以相信什么。我想，黑暗才是真。
而你说，不要紧。你会一直陪在我身边。我相信这句话，并且深信。
在生命这么绝望的时刻，我还是愿意相信有希望。那是我对自己做出的最后救赎。
害怕你说对我失望。而让你失望的有两件事。
一是一个人。不多说什么，你明白的。我只想告诉你，这根本不用做选择，一直都是你。
一是我的离开。而现在，我回来。并且，不再那么凛冽的悲伤，也不再那么绝望的字眼。
你说如若可以安宁，不回来也是好的。因为新浪有太多的悲伤。
而落落姐曾对我说，不要离开。这里有温暖。
我没有告诉你，这一年，有过很多悲伤。而现在，我只想记住那些温情的岁月。哪怕会如昙花的短暂。
一些微小的事情。一些简单的问候。一些温暖的话语。一直记在心田，不让它遗忘。
如若可以，只想记住最简单的情意，最朴实的爱。然后，原谅所有的不美好。
520。去年来新浪时，就在你的圈子看到了这个数字。一直记得这个数字，像你说的，很暧昧。
只是原谅我，在这个美好的日子，却没有好好的祝福你。沉浸在一些黑暗与悲痛中，忘了还有温暖的情谊。
很多年，都吝啬自己的生日祝福。也害怕别人的祝福。生日快乐四个字，一直像是禁忌囚禁着我。
不敢面对。不敢触碰。在一些最真的情感遭到背弃时，害怕了所有的节日。
可是我依然想对你说祝福，哪怕迟到很久。想对你说所有人都会说的幸福与快乐。我知道这是多么大的奢侈。
我说宁愿自己不要快乐也要看到你快乐，你说宁愿自己不快乐也要看到我好好的。
你说听到我说的很感动，而我听到你说却是不停滴落的泪水，还伴随着那份心痛。
我对上帝祈祷这个祝福，上帝说这太奢侈了。要换个简单点的。我执意。
后来他说，五月，是我的疏忽，让你遭遇那些黑暗与痛苦。为了弥补我的过错，我决定满足你的愿望。所以你期许的情情姐最后一定会快乐，并且你们都会幸福。
然后我笑了，伴随着点点泪滴，却是幸福的。
谨以最深的祝福，送给你，不要再觉累，不要再有泪。
让泪水，在我们心底幻化成灰。然后可不可以努力笑出最简单的明天。
我是钟紫娇
女孩子不愿意结婚，主要是男人不争气。
虽然我作为一个男人，对这个问题的看法却一直很坚决。
下面我从男人的角度说说“女孩子不结婚的问题”的问题。
- 从伦理上看：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。作为一个男人，在婚姻中首先要承担起家里的经济责任。不能够承担家庭经济收入的男人，从严格意义上来说，是不合格，也不值得依靠的。尤其是当今的女性，经济上自主自强，没必要天天伺候一个啥都不行的大爷。
- 从生理上看：女子七岁，肾气盛，齿更发长；丈夫八岁，肾气实，发长齿更。女孩子的发育及成熟早于男孩子，所以，同龄之前而言，多数的男孩子不能很好的理解和照顾女孩子。
- 从心理上看：现在过度的宣讲男女平等，导致很多的男孩子以此为借口，推脱责任，他们可以堂而皇之的说，既然平等，那大家一起奋斗咯。而女孩子也因此而安慰自己，一起奋斗也很好，但心里总有各种小不爽。所以，男女各居其位，比所谓一刀切的平等来的更真实，毕竟再怎么平等，男人也不能怀孕，除非引用高科技。
还有一个很重要的原因：
伪大男子主义的男人认为，娶个老婆就是干家务的。
这里我要郑重的反驳一下：
- 如果你需要洗衣服，你可以买个全自动的洗衣机；
- 如果你需要打扫卫生，你可以请个专业的保洁工；
- 如果你想要养孩子，你可以领养一个来；
- 如果你要解决生理需求，那么你可以找一个和你一样需求的异性或者，交给自己的右手。
真正的大男子主义应该是这样的：
- 我负责赚钱养家，你负责貌美如花。
- 衣服不用洗，卫生不用打扫，我雇人去做。
- 带孩子太累，我请个专业的保姆陪着你。
- 家里杂事太多，没必要的场合你不必出席。
相信，这种大男子主义的男人，现在很多女孩子还是愿意和他共结连理，白头偕老的。
