文 | 心之助
“好害怕失去我老公，我到底該怎麼辦？”
前段時間，讀者小唐在後臺向我們諮詢求助。
她和丈夫結婚5年了，起初老公很寵她，可熱情慢慢消退後，老公就開始“原形畢露”了：
幼稚暴躁、沉迷遊戲、花錢大手大腳，從不幫忙帶娃，還時常數落自己… …
上個月，她無意間看到了老公的微信聊天記錄。
“他和公司的女同事打情罵俏，一口一個寶寶的叫著… …這可是他以前對我的稱呼啊。”
小唐忐忑了很久，做了一大桌丈夫愛吃的菜，小心翼翼討好他，希望他和女同事能保持距離。
誰知丈夫反而大發雷霆，摔了碗筷，直接出去住酒店了，已經一星期沒回家了。
即使猜到丈夫很可能出軌了，即使看到了丈夫渣男本渣的真面目，她還是不想放手。
“是不是我哪裡做得不夠好，他才嫌棄我？”
“我不能失去他，不能失去這段婚姻，不然，我的人生還有什麼意義啊！”
小唐的樣子，讓我想起了小S。
丈夫許雅鈞風流成性，常常半夜約會辣妹，被媒體拍到的次數一隻手都數不過來。
甚至，他還有家暴小S的嫌疑。
但是，小S每次都替他強行挽尊洗白：“照片上的女生是我們的好友”、“他只是人比較紳士”、“那是我騎腳踏車摔的啦”… …
直到《小姐姐的花店》播出，宋佳直指要害：“你知道嗎？你一點都不愛你自己。”
一句話就讓小S掩面痛哭。
捂著自己的眼睛，半分鐘後小S才說出心裡話：“其實我對自己真的很沒有自信，到底我會什麼...”
原來，潑辣恣意如小S，也會陷入深深的自我懷疑。
其實很多女性朋友都有這樣的狀態，心理學上叫“冒名頂替綜合徵”：
1. 沒有辦法無條件的接納自己，認為真實的自己不配擁有現在的一切成就；
2. 對外界缺乏安全感，即使受到關愛，也覺得自己是個冒牌貨。
她們在說話、做事時，也會格外在意別人的反饋：
他們剛剛說話的態度怪怪的，是不是我哪裡做得不夠好？
他今天不和我出去看電影，是不是不喜歡我了？
如果他發現了我真實的樣子，會不會離開我？
由於無法從內心真正接納自己，也無法將取得的成就內化為自己的能量，所以她們需要找到一個情感的連接，來證明自己的價值。
哪怕那個連接是病態的，哪怕明知道對方是一個不夠好的人，也會想盡一切辦法，說服自己停留在這一段關係中。
自我懷疑者在親密關係中也有類似的感受，她們腦海中始終盤旋著一句話：“我不值得現在擁有的一切”，而其具體表現，也各有不同。
1. 只要你愛我，我什麼都配合
“你們有過那種不知道怎麼就分手了，怪自己我不配的經歷嗎？”
最新一期的《奇葩說》中，辯手大王的靈魂一問，讓在場的眾多女孩紅了眼睛。
在大王的敘述中，她被很多男人騙過，而自己，是個絕對付出型的愛人。
“別人給我一顆糖，我就想給他開個廠；別人送我一朵花，我就想為他賺錢養家。”
這種感情的邏輯是：只要有人愛我，我什麼都能配合。
只要我一直付出，他就不會離開我。
因為一直以來，她不知道自己哪裡好，也不知道自己有什麼價值，這是嚴重的“自我價值缺失”。
2. 只有你愛我，才說明我有價值
一談戀愛就被“下降頭”，成功從女神轉為“女神經”的葉璇。
曾經在微博上發表過一個觀點：“一個女人因為不夠優秀而被提出分手，需要檢討自己的不足並加以改過。”
當時，有大量的爆料乃至證據，顯示葉璇的男友小默先生曾腳踏多條船，是個徹頭徹尾的渣男和騙子。
葉璇非但沒有警醒，維護男友之餘，發表了她的“優秀論”。
不可否認，葉璇是一個優秀的女人，樣貌清麗，學歷突出，並且演繹了眾多經典的角色。
然而，她的優秀不源於她內心的渴望，而是一種更深的信念：不優秀的女人，不值得被男人愛。
生活中，有太多“葉璇式”的女性，她們需要男人的愛，來佐證自己的優秀，甚至可以不在乎男人本質好不好，而更在乎維持一段關係對她本人的意義。
3. 明知你愛我，可我仍舊不安
這種類型的自我懷疑者和討好型人格不一樣，她不會無底線地討好，可能會故意疏遠對方，甚至製造一些矛盾刺激自己的愛人。
明明很在意對方，卻總是用彆扭的方式將對方一步步推開；
明明想說的是我愛你，說出口的卻是我不在乎。
表面上看來，她們挺“作”的。
但這恰恰反映了一種自我否定——他愛的一定不是真實的我，一旦發現我沒有想象中的好，他就會離開我。
她們的“作”，是一種深深的不安。不斷試探對方的底線，只是想確認自己是否配得上無條件的包容與愛。
不論是哪種類型的自我懷疑者，本質上都非常缺乏自信。這種不自信往往來自於原生家庭和過往經歷。
因為缺少愛，所以無法去愛和接納那個“不夠好”的自我，所以格外需要別人的認同、重視與呵護。
只有在被愛的感覺裡，缺愛的自我得到了滋養，才會感覺良好，相信自己是有價值的。
心理學家蘇珊·福沃德曾說：沒有戀人可以彌補童年時被拒絕被忽略的傷痛。
越是需要愛的人，越是會在追愛的路上，一次又一次地栽跟頭。
就像銀行只願貸款給不缺錢的人一樣，真正的愛只會降臨在不缺愛的人身上。
健康的親密關係，需要兩個人的用心經營，而不是一個人的卑微索取。
愛情並不是一件等待或尋找一個完美愛人的過程，它還涉及到一個人愛人的能力和成熟的人格。
如果你是一個自我懷疑者，與其等待別人來拯救，自救，或許更加有效。
盧悅老師給了我們2個建議。
1.開啟自我的內在對話，嘗試與自己和解。
或許你每天都在自責和懷疑，覺得自己始終有兩件事情做不好——這也做不好，那也做不好。
其實，不妨冷靜下來想一想，或許你不是真的一無是處，只是心裡負擔太重。
找一個安靜的角落，拿出紙和筆，把自己所有恐懼的地方寫下來，完成一次與自己內心的對話。
叔本華曾說：“人性一個最特別的弱點，就是在意別人如何看待自己。”
有一個學員曾經問我，為什麼自己總是睡不著覺？
我問她睡不著的時候想什麼？
她說沒有想什麼，就是刷抖音。
我說你今天晚上嘗試不刷抖音，體會一下。
結果她第二天來見我的時候說：“我發現腦子裡有好多想法：害怕被老闆炒掉，擔心兒子期中考試不好，懷疑老公不愛自己，琢磨自己的身體是不是有問題……”
我說，腦子有這麼多聲音，其實就是一種情緒：焦慮。
那麼你最需要的是什麼？
她說，我最需要的，就是有一個人跟我說：“沒關係，別怕，有我。”
我說，是一個什麼樣的形象？
她說，是我去世的爺爺，他摸著我的頭，這麼說。
我說，你體會一下這句話：“沒關係，別怕，有我。”
奇怪的是，她說了幾句話以後，這個已經失眠一年的女人，就睡著了。
這就是我們說的“內在的對話”：
● 停下來
● 覺察
● 輸入“正能量”
完成了自我安撫，我們的內心才真正能安靜下來。
只是，這樣的功課是需要修煉的，但只要你開始了，就會有希望。
2.承認自己內心的恐懼，與伴侶共同面對。
坦誠，永遠是面對感情最好的武器。
其實我們完全可以告訴伴侶自己的懷疑、迷茫甚至是恐懼。
我有一個學員小C在和我諮詢後，終於明白，當她知道自己特別作只是因為缺乏愛與安全感的時候，就在他們關係比較緩和的時候，她提出想和老公談談的願望。
老公皺著眉不說話。
於是她按照我教她的話術這麼說：
“老公，對不起，你不肯答應和我談，一定是因為我過去對你說了很多指責你的話，這是我不對，我在這裡給你道歉。
我其實想和你談，有一半目的是想跟你說對不起，一半是想要澄清我們之間的誤會，我不想我們之間關係像敵人一樣。
我希望你能得到婚姻中，你應該得到的尊重。”
老公聽了這段話，居然把手伸過來，握住她的手說：“我從來沒有聽你說過這樣的話。”
為什麼這段話管用？
因為小C終於走出“自我懷疑”的怪圈——總是向他人索取安全感，而是也可以給予伴侶“需求”的滿足。
當她從“索取者”變成“給予者”的時候，那個不肯開口的老公，居然非常配合地和她聊起來！
一晚上的促膝長談，老公理解了她平日裡的敏感苛刻、沒事找事，只是渴望呵護與安全；她也明白了老公不是太陽，也有脆弱的時候。
兩個人約法三章：每天都對對方說我愛你；不說傷害對方的話；儘可能包容彼此的不成熟。
“通過那次談話，我和他，徹底變成了我們。”
坦誠相對，換位思考，會讓我們的感情更堅固，讓我們感到更安全。
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