文 | 心之助
“好害怕失去我老公，我到底该怎么办？”
前段时间，读者小唐在后台向我们咨询求助。
她和丈夫结婚5年了，起初老公很宠她，可热情慢慢消退后，老公就开始“原形毕露”了：
幼稚暴躁、沉迷游戏、花钱大手大脚，从不帮忙带娃，还时常数落自己… …
上个月，她无意间看到了老公的微信聊天记录。
“他和公司的女同事打情骂俏，一口一个宝宝的叫着… …这可是他以前对我的称呼啊。”
小唐忐忑了很久，做了一大桌丈夫爱吃的菜，小心翼翼讨好他，希望他和女同事能保持距离。
谁知丈夫反而大发雷霆，摔了碗筷，直接出去住酒店了，已经一星期没回家了。
即使猜到丈夫很可能出轨了，即使看到了丈夫渣男本渣的真面目，她还是不想放手。
“是不是我哪里做得不够好，他才嫌弃我？”
“我不能失去他，不能失去这段婚姻，不然，我的人生还有什么意义啊！”
小唐的样子，让我想起了小S。
丈夫许雅钧风流成性，常常半夜约会辣妹，被媒体拍到的次数一只手都数不过来。
甚至，他还有家暴小S的嫌疑。
但是，小S每次都替他强行挽尊洗白：“照片上的女生是我们的好友”、“他只是人比较绅士”、“那是我骑脚踏车摔的啦”… …
直到《小姐姐的花店》播出，宋佳直指要害：“你知道吗？你一点都不爱你自己。”
一句话就让小S掩面痛哭。
捂着自己的眼睛，半分钟后小S才说出心里话：“其实我对自己真的很没有自信，到底我会什么...”
原来，泼辣恣意如小S，也会陷入深深的自我怀疑。
其实很多女性朋友都有这样的状态，心理学上叫“冒名顶替综合征”：
1. 没有办法无条件的接纳自己，认为真实的自己不配拥有现在的一切成就；
2. 对外界缺乏安全感，即使受到关爱，也觉得自己是个冒牌货。
她们在说话、做事时，也会格外在意别人的反馈：
他们刚刚说话的态度怪怪的，是不是我哪里做得不够好？
他今天不和我出去看电影，是不是不喜欢我了？
如果他发现了我真实的样子，会不会离开我？
由于无法从内心真正接纳自己，也无法将取得的成就内化为自己的能量，所以她们需要找到一个情感的连接，来证明自己的价值。
哪怕那个连接是病态的，哪怕明知道对方是一个不够好的人，也会想尽一切办法，说服自己停留在这一段关系中。
自我怀疑者在亲密关系中也有类似的感受，她们脑海中始终盘旋着一句话：“我不值得现在拥有的一切”，而其具体表现，也各有不同。
1. 只要你爱我，我什么都配合
“你们有过那种不知道怎么就分手了，怪自己我不配的经历吗？”
最新一期的《奇葩说》中，辩手大王的灵魂一问，让在场的众多女孩红了眼睛。
在大王的叙述中，她被很多男人骗过，而自己，是个绝对付出型的爱人。
“别人给我一颗糖，我就想给他开个厂；别人送我一朵花，我就想为他赚钱养家。”
这种感情的逻辑是：只要有人爱我，我什么都能配合。
只要我一直付出，他就不会离开我。
因为一直以来，她不知道自己哪里好，也不知道自己有什么价值，这是严重的“自我价值缺失”。
2. 只有你爱我，才说明我有价值
一谈恋爱就被“下降头”，成功从女神转为“女神经”的叶璇。
曾经在微博上发表过一个观点：“一个女人因为不够优秀而被提出分手，需要检讨自己的不足并加以改过。”
当时，有大量的爆料乃至证据，显示叶璇的男友小默先生曾脚踏多条船，是个彻头彻尾的渣男和骗子。
叶璇非但没有警醒，维护男友之余，发表了她的“优秀论”。
不可否认，叶璇是一个优秀的女人，样貌清丽，学历突出，并且演绎了众多经典的角色。
然而，她的优秀不源于她内心的渴望，而是一种更深的信念：不优秀的女人，不值得被男人爱。
生活中，有太多“叶璇式”的女性，她们需要男人的爱，来佐证自己的优秀，甚至可以不在乎男人本质好不好，而更在乎维持一段关系对她本人的意义。
3. 明知你爱我，可我仍旧不安
这种类型的自我怀疑者和讨好型人格不一样，她不会无底线地讨好，可能会故意疏远对方，甚至制造一些矛盾刺激自己的爱人。
明明很在意对方，却总是用别扭的方式将对方一步步推开；
明明想说的是我爱你，说出口的却是我不在乎。
表面上看来，她们挺“作”的。
但这恰恰反映了一种自我否定——他爱的一定不是真实的我，一旦发现我没有想象中的好，他就会离开我。
她们的“作”，是一种深深的不安。不断试探对方的底线，只是想确认自己是否配得上无条件的包容与爱。
不论是哪种类型的自我怀疑者，本质上都非常缺乏自信。这种不自信往往来自于原生家庭和过往经历。
因为缺少爱，所以无法去爱和接纳那个“不够好”的自我，所以格外需要别人的认同、重视与呵护。
只有在被爱的感觉里，缺爱的自我得到了滋养，才会感觉良好，相信自己是有价值的。
心理学家苏珊·福沃德曾说：没有恋人可以弥补童年时被拒绝被忽略的伤痛。
越是需要爱的人，越是会在追爱的路上，一次又一次地栽跟头。
就像银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱只会降临在不缺爱的人身上。
健康的亲密关系，需要两个人的用心经营，而不是一个人的卑微索取。
爱情并不是一件等待或寻找一个完美爱人的过程，它还涉及到一个人爱人的能力和成熟的人格。
如果你是一个自我怀疑者，与其等待别人来拯救，自救，或许更加有效。
卢悦老师给了我们2个建议。
1.开启自我的内在对话，尝试与自己和解。
或许你每天都在自责和怀疑，觉得自己始终有两件事情做不好——这也做不好，那也做不好。
其实，不妨冷静下来想一想，或许你不是真的一无是处，只是心里负担太重。
找一个安静的角落，拿出纸和笔，把自己所有恐惧的地方写下来，完成一次与自己内心的对话。
叔本华曾说：“人性一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。”
有一个学员曾经问我，为什么自己总是睡不着觉？
我问她睡不着的时候想什么？
她说没有想什么，就是刷抖音。
我说你今天晚上尝试不刷抖音，体会一下。
结果她第二天来见我的时候说：“我发现脑子里有好多想法：害怕被老板炒掉，担心儿子期中考试不好，怀疑老公不爱自己，琢磨自己的身体是不是有问题……”
我说，脑子有这么多声音，其实就是一种情绪：焦虑。
那么你最需要的是什么？
她说，我最需要的，就是有一个人跟我说：“没关系，别怕，有我。”
我说，是一个什么样的形象？
她说，是我去世的爷爷，他摸着我的头，这么说。
我说，你体会一下这句话：“没关系，别怕，有我。”
奇怪的是，她说了几句话以后，这个已经失眠一年的女人，就睡着了。
这就是我们说的“内在的对话”：
● 停下来
● 觉察
● 输入“正能量”
完成了自我安抚，我们的内心才真正能安静下来。
只是，这样的功课是需要修炼的，但只要你开始了，就会有希望。
2.承认自己内心的恐惧，与伴侣共同面对。
坦诚，永远是面对感情最好的武器。
其实我们完全可以告诉伴侣自己的怀疑、迷茫甚至是恐惧。
我有一个学员小C在和我咨询后，终于明白，当她知道自己特别作只是因为缺乏爱与安全感的时候，就在他们关系比较缓和的时候，她提出想和老公谈谈的愿望。
老公皱着眉不说话。
于是她按照我教她的话术这么说：
“老公，对不起，你不肯答应和我谈，一定是因为我过去对你说了很多指责你的话，这是我不对，我在这里给你道歉。
我其实想和你谈，有一半目的是想跟你说对不起，一半是想要澄清我们之间的误会，我不想我们之间关系像敌人一样。
我希望你能得到婚姻中，你应该得到的尊重。”
老公听了这段话，居然把手伸过来，握住她的手说：“我从来没有听你说过这样的话。”
为什么这段话管用？
因为小C终于走出“自我怀疑”的怪圈——总是向他人索取安全感，而是也可以给予伴侣“需求”的满足。
当她从“索取者”变成“给予者”的时候，那个不肯开口的老公，居然非常配合地和她聊起来！
一晚上的促膝长谈，老公理解了她平日里的敏感苛刻、没事找事，只是渴望呵护与安全；她也明白了老公不是太阳，也有脆弱的时候。
两个人约法三章：每天都对对方说我爱你；不说伤害对方的话；尽可能包容彼此的不成熟。
“通过那次谈话，我和他，彻底变成了我们。”
坦诚相对，换位思考，会让我们的感情更坚固，让我们感到更安全。
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