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凡事都有輕重，拿得起是一種態度，放得下是一種睿智。太多人和事，只是我們的藉口和理由，拿起，放下，或許只在一念之間，抑或需要一生的時間去釋懷。

想不通的事，暫且緩一緩，放不下的人，就交給時間，慢慢，熟悉變陌生，流言終會散，慢慢，喜歡變遙遠，容顏已改變，慢慢，思念會沉澱

釋懷了從前，慢慢，學會用沉默代替語言，慢慢，風輕雲淡，各自安然。

凡心笑紅塵

我一直以為自己是那種拿得起，放得下的女孩。曾經還特別的引以為傲，直到遇見他，我才發現自己多麼的自私。

遇見他以後，我變得很自私，自私到每天想到填滿他的生活，自私到看到他身旁有女生，我就能夠一整天吃不下去飯。

甚至他默默的離開，我都在恨他。朋友都說：你恨他是應該的，可是感情裡，哪有什麼應不應該。

他說：我們在一起都是自願的。其實，我後來在內心真正的問過自己，如果他開始就告訴我他有喜歡的人，也準備結婚了，想跟那個女生過一輩子。只是還沒成熟，剛好遇見了我，我覺得你很好。當他一開始就這樣告訴我的時候，我再想我還會跟他在一起嗎？我想了很長一段時間，我的回答是：會，我依然會。

因為我真的喜歡了，我不敢說愛，因為愛真的太沉重了。也許我一輩子再也不會義無反顧的喜歡一個人了，一輩子遇見一個人足矣，

希望你開心！

怪咖冬日

拿得起，你未必能放得下。

有人說，不論什麼事都要拿得起放得下，那次是成熟的體現，但我並不這麼認為。比如愛情吧，愛的深與淺，愛的死去活來就不一樣，愛的比較淺，也就無所謂拿得起發的下了；愛的死去活來，也很容易放下；但愛的不深不淺的那部分男女，真的不容易放下。因為彼此中途放棄，還是有種種可能，太過於在乎對方，以至於放不下對方；如果已經愛的夠深，就像《前任3》最後男女主人公的放棄，也算是放下了，雖然採取的方式比較讓人心碎，但放下了就不會再回頭看。最難的就是不溫不火，雖然不再聯繫，但心卻藕斷絲連，不是那麼容易放下的。

平常其他東西，也不是那麼容易發放下的，如果說是平常些許小事，自己不在乎，放棄、放下也就無所謂了，第二天不再向，但是如果是自己十分在意的事，那麼，這時的放下是需要大毅力的，光嘴上說說的事，只是自己對自己的欺騙而已。

也有，有些事我們一輩子也放不下，有些事我們說放下就放下，如果能有什麼方法讓那些痴男怨女放下，也就不會有那麼的悲情故事了

迷途遠望

拿得起，真的能放下嗎？看了提問者的描述只能說：“拿得起”容易，“放得下”難。

只有放得下，才能從新開始，開啟新的感情，新的生活！只有放得下，才能將該拿得起的東西更好地把握住，從而抓住最重要的東西。

拿得起是一種勇氣，放得下是一種度量，一種境界。在這個世界上，有的人活得輕鬆，而有的人活得沉重——前者是拿得起，放得下；而後者是拿得起，卻放不下，所以沉重。

拿得起，放得下 人生如棋，落子無悔， 在生命的旅途中， 若是糟糕，當做經驗， 若是美好，當做經歷。

拿得起，贏來的是滿足， 放得下，賺來的是輕鬆， 拿得起，你才是贏家， 放得下，你才是智者！

拿得起，實為可貴；放得下，才是人生處世之真諦。 只有放得下，才能將該拿得起的東西更好地把握住，從而抓住最重要的東西。只有這樣，你的人生才會有一個更好的結局。

心，只有一顆，不要裝得太多， 裝下快樂，才能忘記痛苦， 記住美好，才能放下悲傷， 懂得知足，才能享受幸福。

簡短的回答希望對你有所幫助。

我是胖胖，兩寶辣媽，感恩生活，分享快樂！謝謝閱讀，若是認同此觀點請轉發和點贊， 歡迎在評論中發表自己不同的觀點 ，謝謝！

胖胖的愛情

拿的起，卻放不下~

寂寞地眼淚

拿得起、放得下，談何容易？

拿得起是個人能力，放得下是人生智慧；拿得起是因為力量，放得下是一種肚量。可是像我等這般毫無本事的愚笨固執之人，在現實中，實在是很難輕易就能做到“拿得起放得下”的。

人盡皆知，人生最聰明的活法就是什麼都能放得下。何謂“放得下”？放得下就是自己能去除掉自己心頭的貪慾和執念，放得下就是“度盡劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”，放得下就是“曾經滄海難為水，富貴於我如浮雲”，放得下就是“得之坦然、失之淡然、順其自然”。

佛曰：唯有放下，方能得到解脫與自在。這道理誰都懂，可是“臣妾做不到啊”。人吃的是五穀雜糧與人間煙火，心頭有七情六慾和愛恨情仇，這又哪是一兩句佛家妙語就能讓人“立地成佛”的？

如我等凡夫俗子，皆有貪婪心、佔有心、虛榮心、區別心、好勝心、迷戀心、執著心、記恨心…正是這些個“壞心”，時常讓自己煩惱不已、痛苦不堪。誰都想從這無盡的煩惱與痛苦之中解脫出來，可是執念太深，就是放不下。

放不下就放不下吧，一切都隨心隨性，沒必要勉強自己。“放得下”是一種超脫的境界，不是誰想學就能學得來的。也只有等到執念把自己傷的夠深了、弄的真疼了，疼到了自己難以忍受的時候，人自然就會懂得如何去放下了。

我從來都不會用“拿得起放得下”去勸慰他人，因為“己所不欲勿施於人”，自己都做不到的，有何資格去要求他人做到？

我等既然是凡夫俗子，就不要去想那一步登天、立地成佛的美事了。沒事的時候，好好反省一下自己曾經的過失，提煉出一點生活中的經驗與教訓，讓自己把世事都弄明白一些、再看淡一些，如此已經算是很不錯的了。

咀嚼生活，感悟人生。修心養性，不負餘生。如此，甚好。

我是牛哥，歡迎大家關注【牛哥談人生】，謝謝友友們！

牛哥談人生

拿的起、放的下，要看用什麼角度去看問題。東西可以拿的起，放的下，但是人心中的坎輕易難以過去。一個人如果擁有良好的心態，看透就能放下；但一個人如果沒有良好的心態，看不透自然沒辦法放下。

拿的起放的下的人，獲益較多，對任何事心態比較好，因此看問題比較開明，這樣的人，包容別人所不能包容的，忍耐別人所不能忍耐的。

人都有自己的困惑，有時候是逼不得已，有時候是情難自禁。有句話說，總是感傷春光的是蠢人。什麼也放不下的人，不僅僅困惑了自己也會影響別人。

而有些做大事者不拘小節，他們就懂得如何拿的起放的下。放的下才能輕裝而行，人生路漫長，總是揹負那麼多，早晚被累垮。

高高拿起輕輕放下，說的是一種心態，既來之，則安之，一切順其自然，再重要的事，都要平和處理。

生活的確有時候給人很多壓力，包括感情，然而所有的事，拿起時都是向著美好，當想放棄就需要一個過程。

放下一些煩惱，放下一些怨恨，是不再糾纏，是讓身心輕鬆。所以心態好，就沒什麼事是放不下的。

拿的起的東西如果放不下，難道要一直揹負嗎？人懂得放下痛楚，仇恨，負荷，才會多一些精力活的更好。而總是糾結在放和不放之間，不但耽誤時間，而且蹂躪不堪。

拿的起要是可貴，放的下就是難得。拿的起放的下才能活出志氣，只有願意進步的人，才有可能獲得生活最幸福的人。

月亮船上的小姐姐

深愛幹嘛不愛？！

幹嘛要折磨？折騰？樓主的話我根本就看不明白：深愛的人，不去爭取，安放在心裡那叫愛嗎？

要是不能愛，就放棄吧，幹嘛要說的那麼好聽？人，不一定有來生，要是真的如嘴說的那般愛，為什麼不去爭取？

不能愛了，你沒有不愛，那就是她不愛了？或是她選擇不去愛了？其實就已經不再是愛情了，因為在她心裡有比這更重要的東西要堅守。

不管放不放得下，奉勸老兄也試著好好照顧自己就好。

初玄不是情感專家，只是把自己的情感、經歷、所聞、所見拿來與你分享。玄子喜歡結交志趣相投的朋友，我們斟茶、煮酒，秉燭暢談！都等你呢，來吧朋友……

跨越時空的遇見

我們經常說道，做一個大氣的人，就要能夠拿得起、放得下。可是事實有時候並非如此，往往拿起來相對容易，可是要想心平氣和的反手、不去計較便顯得沒有那麼容易了。這個現象在一段親密關係中最為常見，就拿戀愛分手來舉例子吧！

不知道你的身邊是否有這樣的女孩，明明自己的條件不差，可是在戀愛中卻處處受傷。即便是男方對自己不好也不願意放棄這段殘破的感情，並且周圍朋友家長怎麼勸也聽不進去，執意要和這個男人一起不分開。為什麼會這樣呢？因為我們人存在這樣一種心理規律，“投入的越多，就會越難以自拔”。當你在某件事上付出了感情、時間與精力，這些大量的成本投入反而會成為你及時止損的障礙。

就拿剛剛那個例子來說，當你發現現在這個男人對自己不好、經常鬧矛盾，甚至缺乏責任感、花心，可是你會想到他才開始的時候對自己是體貼入微、噓寒問暖，你會想到你們在一起經歷的種種，會想到彼此陪伴度過的日子。想到這些，你又覺得你們的關係可能還會有轉機，覺得對方可能沒有現在那麼糟糕，你便又心軟了、捨不得放下這段感情。你曾經為這段感情付出了太多，而如今說散就散哪有那麼容易。

正是這種投入的越多越難以走出來的心理，讓你在這段殘破不堪的感情中越陷越深、難以自拔。其實最終傷害的還是自己，浪費的還是自己的時光。

希望我的回答對你有幫助。

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趙小明 央視財經頻道特約心理專家

心夥伴

不用糾結了，有的時候，我們就是真的放不下。

其實在心理學中，這種“放不下”，“走不出”的現象，被稱為“依戀損傷”。

依戀損傷是親密關係裡的一種創傷。在親密關係中，對方做了令我們感到被欺騙、被背叛、被辜負、被否定的事，破壞、違背或達不到關係中的“預期”時，給我們造成情感或心理上的創傷，此時“依戀損傷”就出現了。

當然，每個人對親密關係的預期和承受力總體還是不同的，所以，相同事件發生在不同情侶之間，並不一定都會帶來依戀損傷。

依戀損傷所帶來的不僅僅是悲傷、憤怒等不愉快的感受，它還可能讓人們開始懷疑，自己是否有能力對世界和他人做出準確的判斷；甚至讓人們否定自我的價值，認為是由於自己不夠好才不被珍惜，是自己不配被人溫柔以待。

比如，我們原本認為，相愛的雙方都會關心對方，在乎對方的感受，不到萬不得已的時候，另一半不會做出傷害自己的事。但當我們的伴侶反覆做出傷害我們的事，我們就會覺得這個世界跟所想象的不一樣，就連深愛的人都在反覆傷害自己，更遑論他人，這個世界還會是安全的嗎？還有什麼人是可以相信的嗎？

那麼，面對依戀損傷，我們該怎麼辦呢？

很多人在面對過去的傷害時，總試圖壓抑，逼迫自己遺忘。但承認自己的痛苦、難過、悲傷才是更科學有效的做法。

儘管令人難過，但無論是沒有兌現的諾言還是被破壞的約定，過去的傷害在某種程度上都意味著一種“喪失”，我們的確失去了一些很重要的東西。

此外，在依戀損傷中，我們對自我的認知已經受到了現實的挑戰和懷疑，這時試圖壓抑或逼迫自己遺忘，事實上是進一步否定了自己的情緒、否定了過去在關係中屬於自我的部分（自己的付出與成長等），因此，與其壓抑或遺忘，不如給自己機會為這種失去感到哀傷。

只有承認這些情緒，下一步，你才能從中尋找或瞭解到究竟是什麼讓自己感到痛苦、難過、悲傷，才有可能在今後的關係中去提前聲明，盡力避免這些事情的再度發生。同時，只有直面創傷，才更有可能找到過去創傷對於你人生的意義。

2 通過其他親密關係來重建信任

過去的傷害我們還需要在新的關係中去解決它，面對依戀創傷，最重要的是重建我們對世界與他人的信任，尤其是對自己的信任。你要明白，遭受親密創傷並不是因為你不夠好，也不代表你不值得被愛。你很好，只是暫時運氣不好。

你可以通過其他親密關係來幫助自己，不要試圖把自己與他人隔絕開來，一些健康的關係會給你信心；你也可以嘗試新的約會，給自己機會遇見那個懂得尊重你、珍惜你的伴侶，等到一種深刻的鏈接終於建立，你會發現過去的一切都顯得微不足道。

無論你對過去那個人用情多深，跟幸福相比，痛苦都是不值得被記憶的。

祝福你，早日遇到真正值得的那個他。看完這篇回答，你有什麼故事和心得想要與我們分享嗎？歡迎留言或私信我們，期待你的回覆。

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Reference：

Steffens, B. & Means, M. (2010). Yoursexually addicted spouse: How partners can cope and heal. New Horizon Press.

Gerlach, P.K. (2014). Overview of sixcommon psychological wounds. Self-help.

Johnson, S.M., Makinen, J.A., &Millikin, J.W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new Perspectiveon impasses in couple therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 27(2),145-155.

關鍵字: 拿得起 放得 心理