1.科里有几个单身的小姑娘，偶尔有人给他们介绍对象，有时候男方家长会来看看。我负责招呼过两次，结果他们回去以后和介绍人各种打听我的情况，小姑娘的亲事也就泡汤了。现在再有介绍的我们主任都会亲切的和我说：那个已婚的小妇女，这次不用你招呼了，要不你和谁串个班吧！我招谁惹谁了……
2.昨晚和女友吃完烧烤，竹签插在空的八宝粥罐子里。女友拿起罐子，故作神秘对我说：“年轻人，老夫给你算上一卦！”她摇着罐子，掉了一根竹签出来，大惊失色：“年轻人，此乃下下签！你有大难啊，需要破财免天灾！”然后她搜刮了我的微信钱包，还有银行卡。她拍拍我肩膀，安慰我：“天灾我会帮你抵挡的，放心吧！”只留下风中凌乱的我：这特么哪里是天灾，分明就是人祸呀
3.以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
4.刚才在路边打车，一个人很不礼貌地走到我前面站着，我也不甘示弱地站到了他前面，他根本没有停下来的意思，又反过来站到我前面，就这样僵持了半个小时，他突然开口说：“我到家了，谢谢你送我
5.闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
6.女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也别跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
7.跟大爷下棋，大爷问我，你是不太会下象棋吧。我很惊讶，大爷，你怎么看出来的？大爷说，毕竟我下棋这么多年，第一步就走帅的很少……
8.怀孕了，摸着肚子问老公：你说要是个女孩该像谁好一些？ 老公抬头看看我说：当然像你好了。我高兴的问：你是让她像我一样漂亮，还是像我一样聪明，或者像我一样可爱？ 老公嘴一撇说;：像你一样脸皮厚些，这样以后好找工作……我去拿刀！
9.在ATM看到一对小情侣过来取钱。女方把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了前3位的密码。输好前3位密码，女孩退了出来，招呼男孩过去输后三位密码。男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来
10.两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账
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