主播 | 吳克強
在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼個人。
——張愛玲
男大當婚女大當嫁作為一種傳統觀念，早已根深蒂固。
當你到了適婚年齡依然保持單身，你覺得沒什麼，長輩們卻認為你已經到了一個尷尬的年紀。
放假回家，只要碰到親戚，親戚總會有意無意地提醒你:“什麼時候找男朋友呀？該找對象啦！你看你妹妹都結婚了，你都不著急？讀書打算讀到什麼時候？”
通常我都是敷衍著回答:“嗯嗯，好好好。”
從18歲開始，長輩們就對你“操碎了心”，開始默默幫你物色未來伴侶的人選。再大一些，他們開始抓住不同的時機，變著花樣催你。
要是你過了25歲，一切更甚，催婚話題直接上升到高齡產婦問題了。
在他們看來，對於女生而言，晚婚意味著個人生活上的失敗。
很多親戚喜歡把大齡女青年還沒結婚的理由歸結於“眼光太高了吧”“我就想知道你到底喜歡什麼類型的”“你這條件想太多”“你別太相信愛情，找個差不多的就行了”。
他們總是想方設法，用所謂的標準去給你施壓，讓你在人生大事上做出妥協讓步，能將就就將就。
但是對於在感情中不想將就的女孩而言，這種催婚往往只會引起反感與不適，於是我們也會回嗆他們:“這麼著急，要不您替我把這婚結了？”
傳統觀念裡，是這樣定義幸福的:
上學期間取得優異的成績；大學畢業有穩定工作；最好二十六七歲結婚生子；30歲左右條件允許再要個二胎，兒女雙全……只要前半生軌跡如此，過程中哪怕苦與累都是值得的。
假如你不在以上範圍，比如你學習不好、沒談過戀愛、同性戀、大齡未婚……那在別人眼中，你就是異類奇葩。就算你真覺得自己開心自在，他們也會認為這是你的“不幸”。
於是，有同齡人開始頂不住壓力，漸漸活在別人的眼裡，努力想得到世俗的認可——這恰恰是他們焦慮的原因。
每次放寒暑假回家，跟七大姑八大姨聚在一塊，會給你父母施加壓力，全然不顧你的幸福。
最近網上一張父母和孩子討論催婚話題的聊天記錄火了。
滿屏透著父母對孩子的愛，很多網友不禁感嘆，原來還是有明事理的父母。
一般情況下，在這件事上我們和父母心平氣和地交流，我們還是能掌握主動權。
父母對子女的擔心、愛護不言而喻，也許我們敞開心扉，相互理解與包容，就不會因為不被理解而感到委屈和焦慮了。
我們很容易忽略爸媽的感受，退一萬步講，他們就算萬不得已催婚，出發點也是希望以後有人能替代他們照顧你，他們更想讓你有個完整的家，多一個知你、愛你、疼你的人。
但如果有人為了催婚而催婚，他們還是會堅決站在女兒的這一邊。
有次我問媽媽，我這麼大年紀還不談戀愛，又不聽話安安穩穩去相親，親戚催婚我就懟回去，每次過年你們就得被親戚們問東問西，你會不會覺得自己生的女兒特別糟糕？
她笑著告訴我，怎麼會捨得怪你。我和你爸，都希望你過得幸福，也知道你在感情上有自己的想法和堅持，守護所堅信的美好，何為幸福，你自定義。比起倉促不幸的婚姻，你的幸福永遠是第一位。
在看《請回答1988》時，有一段讓我很感動:德善父母因生活拮据總讓德善和姐姐一起過生日，德善心裡的不滿和委屈慢慢積攢最後爆發，難過地大哭著摔門而出。
後來，爸爸買了一個蛋糕安慰她，他說：“爸爸，也不是一出生就是爸爸，爸爸也是第一次做爸爸，所以，我女兒稍微體諒一下，我們的女兒長得這麼漂亮，什麼時候長成這麼漂亮的大姑娘了。要是我的女兒嫁人了，我該多孤獨，該怎麼活！”
是啊，父母是第一次做父母，我們也是第一次做父母的孩子。
所以，當我們有自己的打算時，或者當我們不知道該如何是好時，也應該尋求他們的建議，學會和他們談心。
家是講情的地方，這個世界上沒有誰比父母更愛你了。試著和他們真誠交流，他們也會尊重你的生活。
聊到這裡，就來到本文的最後一個話題了。
幸福和婚姻是什麼關係？怎樣的愛情是我們應該堅持的？
村上春樹說過：“哪裡會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。”
幸福的方式有很多種。婚姻也絕不等同於幸福。如果追求幸福，或許會走進婚姻。但如果追求婚姻，卻不一定得到幸福。
其實，每一個到了適婚年紀仍然選擇單身的人心裡，都有一份自己對愛情的堅守吧。
希望你們能夠有無視年齡的勇氣，不論是二十幾歲，還是三十幾歲，都依然有讓自己去變好的動力，擺脫世俗的眼光，朝著自己定義的幸福出發。
願你能夠早日遇見愛情，最好在愛情到來之前，先好好愛自己。如果想等到那個對的人，就請堅持下去。
既然愛情是你堅持了那麼久的準則，那又何必去妥協？
沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。
只要最後是對的人，晚一點又有什麼關係呢？也許一切都剛剛好。一個人不緊不慢的生活何嘗不是一種好的選擇。
當我們努力活出最好的自己，自然會遇到那個生命中無需取悅的人。
希望你能像《戀愛的犀牛》裡馬路說的那樣：“將一切美好的東西堅持到底。”
圖 源：網絡
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