生育這個行為在現代社會，不僅僅代表著繁衍、傳宗接代，更多地是一種社會責任和身份的擔當。 學生時代未婚先孕顯然這個孩子並不是雙方做好準備迎接而來的，而是一時興起釀成的悲劇。在沒有一點準備，同樣也沒有能為這個孩子負責的時候，學生時代的未婚先孕無論是從教育上、還是從物質給予方面，都無法給一個新生命保障。
01
八年前，剛滿21歲的我，流掉了一個孩子，那時的我還在讀大四。此後的8年時間裡心裡的負罪感一直沒有消退，時不時反醒自己的殘忍和不負責任。但是我稱不上後悔，如果再選擇一次，我還是會選擇流掉吧。我並不是怕擔心影響學業，而是我發現孩子的爸爸不是一個值得託付的人，最起碼當時不是。
他是我的初戀，我們在一起快三年了，雖然我很缺愛，很迷戀有他寵我的感覺，但是我從沒想過要和他結婚共度餘生。現在想想他屬於典型的媽寶男，母親很強勢，對我有很多要求和規矩，也因為家庭的原因看不上我（其實當時我家的物質條件，人文條件都比他家好，但她嫌棄我單親家庭）。她喜歡那種晨昏定省的老式媳婦，男人和孩子大於天那種，思想與後來興起的女德班不謀而合。
他比我大三歲，後來我才知道他沒拿到大學畢業證，工作一年反而賠了兩萬多。他善良但不成熟，是個沒長大的孩子，時不時闖禍，沒有擔當，更做不了父親。
02
驗出懷孕之後，他一臉惶恐問我要怎麼辦。我嘗試說不要，他便找來一堆醫院廣告。幾百塊無痛人流等等，宣傳的很專業很溫馨，還送什麼婦科檢查之類的。此時，我終於堅信他是靠不住的。
那時候我認識一個女老師，是我的校友，我和她說了我的問題，她告訴我一定要去正規醫院，市婦產醫院最好，千萬不要信那種廣告醫院。她告訴我如何調養身體，告訴我如何做準備，也給了我很多安慰。
手術很快，出來的時候他泡了一杯紅糖水，說我的臉白的嚇人。回到出租屋我睡了一下午，他在地上坐了一下午。窗外的小雪，下了一天一夜。他一切如舊，基本沒什麼照顧我的表現，除了陪我看電視劇而已。
03
我和他分手分的很難看，我竭盡全力去挽回，幾乎是不要臉那種。其實並不是多捨不得這個人，心裡總幻想著，只要我們還在一起，不管在天上還是人間，孩子還有家。我記得手術前與孩子商量，過三年再來，爸爸媽媽都很愛你。我們堅信是個女兒，名字都起好了。
和他分開之後，我每年都會選擇在預產期那天給孩子過生日，可是依然彌補不了我的負罪感。
後來，我談了新的男朋友，我會事先說明對方自己的家庭和流產的歷史，害怕對方介意，實際上最介意的是自己，一直不曾饒恕自己。和男朋友在一期每次都擔心意外懷孕，準備結婚後又擔心曾傷了身體不孕，有了孩子又覺得對不起當年的寶貝，她如果活著，也該上學了呀。
小莫私房話：
首先，生孩子這件事兒上，女人的年齡就是硬指標，以前我不以為意，身邊人都經歷過之後才發現，懷孕生子這件事兒上，年輕一歲就差很多。從早孕反應到產後恢復，都會好很多。
其次，如今社會女人的求職壓力太大了，休學一年或者畢業後間隔一年懷孕生子，復出的時候孩子也懂事甚至上幼兒園了，婚假產假都不用休，孩子有人帶，可以全心全意工作，你的競爭力不知道比同齡人大了多少。
最後，我不知道做過流產的母親有多少會像我這樣放不下的，或許也有很多灑灑脫脫的吧，或許有很多負罪餘生的。
如果這個男人是靠譜的人，不管是物質，家庭，還是能力，人品。如果他是一個有擔當值得託付的人，其實生下孩子沒什麼不好。反之呢？又有誰知道呢？也許只能自己體會了。
或者，無論怎麼選，都會有遺憾和後悔，儘量取其輕者吧。
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