妖嬈一方
我就講個以前的笑話吧。
住在農村的時候，我們隔壁住了一家人，男主人50多歲，外號叫猴子。那年他們家添了個孫子，非常的開心，他自告奮勇接下了帶孫子的義務。
孫子也越來越大了，慢慢的會走路了，慢慢的也會說話了。到了孫子5歲的時候，有一天他把孫子帶出去玩。人家喊他去打牌，他就拜託另外一個人照顧他孫子。那個人就拿他孫子開心，說你爺爺和你媽媽會扒灰（方言亂倫的意思）。他孫子也小就信以為真了。他打完牌，帶著他孫子回家。回到家裡，他甚至一臉奇怪的看著他。他問他孫子看什麼？他孫子突然問他，你是不是叫猴子？他說是啊，怎麼了？孫子又問猴子會爬樹是不是？他說是的。孫子又說，可我從來沒見你爬過樹呀。他說以前年輕的時候會爬，現在歲數大了爬不動了。他甚至又說你爬不動樹，怎麼扒的動灰呢？他說你聽誰胡說八道。孫子說就是說前面張叔叔說的，你和媽媽扒灰。
九龍真一
您好，樓主，我來回答一下這個問題：
1.小強喜歡喝酒，而且量小醉多，有一次喝完酒，回到家裡，這時，媳婦兒放了個屁，小強一聽突然道：“別開了真的喝不了了。”
這時媳婦兒沒忍住又放了一個，小強徹底怒了：“我靠，說了別開了，又開一瓶。”
2. 去買西瓜，我跟老闆說這麼大西瓜我一個人吃不完，能不能只買一部分？老闆說可以，你要多少，我幫你切。我說不要皮，其他的都要。老闆看了看切西瓜的刀...
3.剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話...老闆說：“沒事，下次一起給吧！ ”老闆你覺得還有下次嗎？
簡單分享兩個，喜歡我講的笑話給個贊吧！
跳迪斯科的葫蘆娃
這個是我的親身經歷，說起來還有點小尷尬。
最近疫情鬧得嚴所以關在家裡的時間比較多，我很想出去透透氣，於是就悄摸摸的跑到了樓頂上的天台散散心。
這時候，我聽到了身後柱子那裡發出了一陣奇怪的聲音，嚇得我打了一激靈。我從地上撿起了一塊石頭，扶著旁邊的牆體摸索了過去。
正當我拿起石頭準備砸過去的時候，一個男子從地上跳了起來，不停地揮舞著手說:“兄弟，別慌，自己人！”
我問清情況才知道，這哥們也是受不了跑上來曬太陽的，因為太舒服睡著了打起了呼嚕。
還好我即使收手，要不然就鬧出事了！
笑星老李
1
朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他娘婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”
前些天,送快遞的小哥終於忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?“
2
一天早晨起床後,我發現爸爸媽媽都沒在家,所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌,“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門
“你再唱一遍試試來?”
3
高中的數學沒有再出現小明瞭,我就知道那傻子考不上高中。
醬汁不能喝
題主你好，分享幾個笑話和圖片，笑出豬叫聲的那種
1、騎自行車跟我們語音聊得正嗨，突然嘴裡飛進去一隻馬蜂，然後就這樣了。
➹➹➹馬蜂：申請加入群聊
2、高中那會，我室友有一個胖子，190斤，還睡上鋪，上床以後脫衣服褲子，褲子拖一半，不脫了，問他咋了，他說累，歇會……
➹➹➹下鋪：我感覺我的生命受到了威脅。
3、初中，我的對床室友，睡覺的時候猛的一下坐了起來，用含糊不清的聲音吼了一句：女人沒有一個好東西。然後他又躺下繼續睡覺了，後來經證實他確實是說的夢話。
➹➹➹到底是個什麼樣的女人，讓一個初中的小朋友就對天下女人失去了憧憬？
4、宿舍同學近視600度，有次去飯堂吃飯，打菜的時候看不清，乾脆直接把頭從櫥窗伸進去（大概就是下面圖片那樣），嚇到打菜阿姨了……
5、親戚：聽說你學心理學啊，好厲害，那你猜猜我現在在想什麼？
我：猜不到。
親戚：不認真上課，掛科了吧？
6、熬夜是危險行為，熬夜太多萬一不慎發現自己開始心律不正，可以喝一點蜂蜜水，打開窗戶，多流動些新鮮空氣進來，然後找個清涼的地方躺下，不要劇烈運動，避免屍體發臭……
7、中國人壽的面試室。
面試官：中國人為什麼要買保險？
我立刻脫口而出：買保險就是買平安！
面試官暴怒：出去，下一位！
8、問：黑社會的人平時都幹些什麼事？
答：平時大部分時間都在坐牢……
9、哥們發了條心境朋友圈：“把一個人的溫暖，轉移到另一個的胸膛。”
我問：“咋地，又失戀了？”
他：“不是，暖寶寶被人搶了。
酉料爆笑
從前有個人，好奇心很強，特別喜歡看熱鬧。有一天他走在街上，看見前面圍了一群人，好像是出了什麼事兒，他趕緊三步並作兩步趕了過去，一打聽，是出了車禍了，聽說撞得挺慘。這人群圍著裡三層外三層的，他手搭人家肩膀上伸長了脖子踮起腳往裡瞅，可就是啥也看不見，哎喲，這可把他急壞了，一心想進去看個究竟，突然他心生一計，眉頭一展，對著人群大吼了一嗓子，“都讓讓，都讓讓，我是被害者的家屬，讓我進去，讓我進去！”這招果然見效，大家一聽，趕緊回頭瞅他，本能地讓出一條道來，他撥開人群就往裡鑽，這心裡還樂呢，這回可算能看個夠了。結果他擠到中間定睛一瞧，傻眼兒了，原來被車撞的是一頭驢。
深圳希哥
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
快樂分給你
1.昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母孃。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，是我岳父厲害
2.今年大二，剛剛發短信給老爸說最近手頭吃緊，快快發1000大洋賑災。過了一會兒，手機收到100元轉賬外加一條留言：“你看你都上大學了連個100都不會寫，還多寫了個0，以後要好好學習!
3.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……
陳吉思翰
在ATM機前排隊取錢，前面妹子操作了一陣子後回過頭來問了一句，我銀行卡被吞了怎麼辦。我說：“沒事，可以用身份證取回來。”看著妹子又轉回ATM機我就低頭繼續玩手機了，沒一會兒妹子轉過身來對我大吼：“你個騙子，我身份證也被吞了！！！”
我：“……”
用戶635262282448
今天回家路上，見到兩大爺路邊下象棋，我平時也下象棋，就上前去看，只見當時場面非常緊張，局勢已陷入焦灼狀態，倆大爺眉頭緊鎖，一動不動的思考，當時我也很激動，不知道會有如何高招來打破這個僵局，大概過了一二十分鐘，左邊大爺咳嗽一聲，對著我說到：該你了？右邊大爺：不知道……啊？
