該用什麼名兒
如果你孩子的玩具被比她強大的孩子搶走了，作為大人該怎麼很好地處理？
開心爸爸寫過一篇類似話題的文章《孩子的東西被搶走，你會怎麼辦？這位媽媽的做法大家紛紛點贊！》，裡面說的就是這個問題，如果感興趣的朋友們可以關注開心爸爸移步文章看一看。
在這裡開心爸爸也簡單的說一說，作為爸爸，如果自己孩子的玩具被別的孩子搶走的話，開心爸爸會幫助他搶回來的。
有下面幾個原因：
1、不管是大人還是孩子，所有權是最基本的界限。
作為育兒領域的創作者，開心爸爸反覆提到的一個詞就是界限感。不管是教育孩子，還是人與人之間的交往都是需要明確界限感的。知道別人的界限在哪裡，才能夠更好的相處。
而所有權就是一個很基本的界限。孩子3歲左右的時候就開始有了自我意識，能夠分清楚這個是我的，那個是你的，我的就是我的，之類的區別，對於自己玩具的所有權已經很清楚了。這時候，別的孩子搶走玩具的話，無疑是侵入了孩子的界限之內，是應該被批評的行為。
2、無限制的忍讓會讓孩子“習得性無能”
很多爸爸媽媽覺得孩子應該大氣一點，有的時候和別的小朋友分享一下也無傷大雅，但是這個還是應該在孩子同意的前提下。
分享是在自己願意，我願意給你玩並且給你玩，這個叫做分享；我不願意給你玩，你還要過來玩這叫做搶奪！
再說了，孩子如果經常被爸爸媽媽教育著要大氣，要和別人分享的話，容易“習得性無能”。以後有什麼事情都下意識的先大氣先分享了，而且被別人搶走也會無動於衷了，這其實是很可怕的。
所以開心爸爸會毫不猶豫的過去幫孩子搶回來的。
開心爸爸的日記
兒子2歲時，我上班回家，發現他拿了輛指甲蓋大小的一輛塑料小汽車，就是那種買飲料送的那種。
婆婆說，白天帶孩子下樓玩，小姨夫正好在，順手帶了兒子的一輛合金小汽車玩具，想哄著他玩。
結果到了小區，一個4歲左右的男孩，看上了我兒子的合金汽車，非要拿著玩，我兒子在廣場拿著汽車跑，男孩就從我兒子手裡把車搶走了。小姨夫他們看著兒子注意力沒在車上，就顧著看小花小草小鳥了，也就讓那孩子玩了。
結果他們要回家的時候，想拿回我們的小汽車，結果男孩拼死的哭，不給，他家家長就把那個指甲蓋大的小汽車給我們，說讓倆孩子換著玩玩，第二天再換回來。
我兒子沒玩過那樣的車子，正好感興趣，也就這樣了。
然後，那個家長和那個4歲的男孩再沒出現在常去的小區活動場地。開始我們還帶著小汽車，後來也就沒再帶了。
至於怎麼做，關鍵看孩子的情況
1.當時我在場的話，出現這種情況，可能我也會允許他們兩個換著玩一會兒，但是一般情況下，走的時候我會再要求按回來。就盯著他們大人要回來就好了。孩子可以哭的不給，大人你又跟她不熟，盯著要回來他能怎樣。
不然容易出現我們這樣的情況，孩子當時雖然感興趣，但是到最後卻拿了幾百塊錢的一輛車，換了一個白送的那種。
2.假如大還是搶走的，是我兒子正玩的感興趣的玩具，我會帶著孩子找大孩子要回來，不給就找他們家長。
3.那個大孩子要是跑了追不上了，我也會在他背後喊“你拿了我們的東西，這是不對的，別讓我再遇到你”。
一是威懾，避免他下次出現搶孩子東西。
二是也為大孩子好，即使他搶了東西沾沾自喜，也需要給他一定的心理負擔，讓他意識到這樣不對。
其他，我還能怎樣？
我是晨光微曉，懂英語，愛繪本。兩個孩子均自3個月開始親子閱讀，9歲兒子已在曹文軒主編的《十月少年》發表作品。晨光微曉
她看我寶寶在吃果汁糊，他就一個勁的跟媽媽說，葡萄！然後我給他洗了幾個，他吃完了繼續說，葡萄！我又洗了兩次！本以為他會對我寶寶好點，然而並沒有！
後面他騎著他的小電驢在屋前的那個坪開，我崽非得跟著！我也沒辦法，所以我就也帶著我崽崽跟著跑！後面到了鄰居那裡，寶寶看到鄰居的搖搖車，就要爬上去！鄰居特別和善，看著我寶寶在那裡，還跟他愛人說，給孩子接上電搖一會！不過那個瑤瑤車壞了！沒完成！
那熊孩子看到新玩意了，就過來了！讓我孩子滾開！還推了我一下！我就特別不得勁了！然而又不好發作！好在他媽媽說，不要推阿姨呀！不要搶妹妹的東西！妹妹先來的！
現在的孩子真的很沒有禮貌！而我寶寶就沒有，她雖然也不太懂事！連說話都不會。可她面對哥哥的霸道，她也根本不知道對方不願意和她玩，還傻白甜的往上面貼！
後面哥哥坐回他的電驢了，她還給哥哥擺擺手再見呢！真是個可愛的寶寶~
不過那個小哥哥也回應了拜拜的手勢，我記得他媽媽是那樣說的，你看妹妹都招手拜拜了，你大一些，是不是應該回應一下啊！
我覺得可能是我想太多吧！孩子終究是孩子，但我還是不願意看到我寶寶被人欺負，或者是要眼饞別人的東西。哈哈或許父母都是這樣的吧！
秀才遇到兵，有禮也說不清。雖然我對我崽崽的教育是，讓崽崽懂禮貌懂文明，最好不要動手打人，也不欺負別人！但萬一遇到一個特別強大而凌霸的人怎麼辦？我很害怕我崽會被人欺負，比如校園的一些惡霸事件，這會給孩子留下陰影的。
所以我當時特別擔心這個問題！所以事後我也嘗試著去了解孩子的行為，讀了育兒相關的帖子~
原來我把這件事兒放大了，畢竟當時我孩子也並沒有特別放在心上！也許小孩子在表達情緒的時候會和大人不一樣。比如每次她遇到她的小夥伴們，都會大聲尖叫，表示歡迎！而其他的孩子也是這麼回應的。而且孩子之間不擅長表達情緒和社交，所以會以身體來表達！
其實，孩子被打了，我們不需要放大這個行為，或者指責孩子為什麼沒有還手！這會讓孩子覺得自己很窩囊不受歡迎！
所以家長不應該隨意給孩子貼標籤，但是出於保護孩子，你可以在家裡練習自我保護：不準打我！我不同意！
但面對欺負自己的孩子，一定不能教孩子懦弱的對待，讓對方覺得你特別好欺負！這樣會讓孩子越來越沒自信！面對惡霸，可以選擇不招惹，遠離的態度！當然一定要讓孩子良好的社交，不讓孩子成為孤立的弱雞！那樣的孩子很容易成為惡霸的欺負的對象！總之個人覺得培養孩子的保護意識和人格魅力比較重要！
所以面對孩子被欺負，家長要正確引導。讓他在外面足夠的自信和人格魅力。這樣會讓她具備一定的人格魅力。具備人格魅力的孩子，撿來會有出息一些，也能具備良好的社交技巧！這樣她朋友多，以後你就不需要擔心孩子被欺負啦！
媽媽咪呀之有娃以後
題主請換位思考，如果是您的孩子搶了別人的玩具，您會怎麼做？
我們在教育孩子的過程中要注意公義。在題主描述的情境下，不在乎是誰的孩子，我們都應該把玩具物歸原主。
我十分對題主的做法十分贊同，帶著寶寶過去，禮貌地從那個孩子手中把玩具要回來，這是給寶寶做示範，教會他該如何維護自己的權益。
聖經上說：你們審判的時候，不可偏袒窮人，也不可偏幫有勢力的人，只要按著公義審判你的鄰居。
我們對孩子也該如此，不能因為要顯示自己的寬容大度，就不好意思開口要回屬於自己孩子的東西，使他的權益受到傷害。
今後，若是再次遇到這種情況，建議題主這麼做：
繼續保持這種維護孩子正當權益的做法，給孩子做出良好的示範。在平常的生活中，可以把愛和公義的道理告訴孩子。讓孩子明白，維護公義是分享和愛的前提和基礎。
希望我的回答對題主有幫助哦！
我是書唸的婦人，致力於用聖經理念和基督信仰教導孩子。歡迎關注、留言，與我共同探討育兒話題。書唸的婦人
玩具永遠是孩子們玩耍時爭搶的焦點。如果遇到陌生而又比自己孩子強大的孩子，未經同意擅自拿走了玩具，家長就要做好教育與引導的工作。
如果自己孩子還小，不會表達，父母就應該帶著孩子一起過去，在對方父母與孩子面前講清楚。你可以試試這樣講：“這個玩具真好玩，但是它是屬於我家小寶寶的哦，他現在也想玩。如果你愛玩的話，你就要問一問他同不同意，或者等他玩好了，再給你玩怎麼樣？”說的時候，要同時微笑地看著對方孩子與家長。這樣的話，基本能把玩具要回來，並且教育了自己的小寶寶，自己的東西自己有權要回來，同時教育了對方孩子與家長，要拿別人的東西，必須先經過對方同意。
如果自己孩子大一些，能夠清楚地表達了，就要鼓勵孩子主動去要回來。可以教他這樣講：“這個玩具是我的，你已經玩了很久了，請你把它還給我。”如果對方孩子不肯給的話，教孩子堅決地講：“請你把它還給我。”
當然，如果兩個小孩有一起玩的意願，也可以引導他們兩個一起玩、輪流玩，這樣又可以多交一個朋友啦，對孩子的社交能力也是一種促進。
如果你同意我的觀點，記得點贊，關注我還可以獲取更多育兒資訊哦。如果你有不同的觀點，可以在評論區留言參與討論。
熙媽育兒
“我帶寶寶去要過來了”，為您的這個動作點贊，這個動作很重要，這樣做，給了對方威懾，更重要的是給在家寶寶“撐腰”了，讓孩子明白不需要害怕，家人會支持他。這其實算是比較輕微的霸凌，本質就是別人家的家庭教育失敗，由另一個家庭去承擔。
但是僅僅是這樣的動作是不夠的，加入孩子沒領略到其中的意思也就沒有教育的意義。
15個月大，孩子還沒到形成“物權”意識，也沒有保護自己的意識。這時候介入是非常好的時機。以後遇到類似的情況，作出以下幾點建議：
1. 告訴孩子，這玩具是他自己的（培養物權歸屬意識），不能隨便給別人。這是在明確告訴孩子不能做的事情；
2. 告訴孩子，可以主動上去和對方說“這個玩具是我的，我要走了，請把玩具還給我。”這裡是一個肯定句，而不是疑問句（“可以還給我嗎？”是疑問句）。當然，很多1歲多的孩子語言表達還沒那麼流暢，但這不妨礙我們給孩子做教育，在明確告訴孩子應該怎麼做之後，我們可以嘗試著引導孩子說得流暢些。同時也注意“請”字，不卑不亢又不失禮儀。
3. 此時彆強調“不要害怕”，大多數孩子一開始並不知道“害怕”，初生牛犢不怕虎啊！被家長強調多了，孩子還真就會認為這種情況首先需要“害怕”。
4. 當孩子膽怯或者還是不知道應該怎麼做的時候，我們可以陪著孩子一起上前，給孩子壯壯膽。同時，當孩子做到了以後，要記得給孩子一個讚許。孩子會更深刻的體會到，他這樣做才是對的。
5. 最後，也得教育咱家孩子，別人家的東西，我們同樣不能要，不能強佔。
莫以為這是在小事化大，教育無小事。當孩子習慣了“無所謂”的時候，他們就不會有保護自己的意識，當孩子習慣了“害怕”，那麼以後有什麼事情他也不敢去爭取自己的權利。
淅爸育兒記
首先，你的處理方法沒有問題，這種情況，如果孩子不想要，就不需要去幹預，如果想要，因為孩子還很小，還不會交流，那麼你就去幫助他，如果你的方式恰當，比如用簡潔的、清晰的、溫和而堅定的態度來要回玩具，也是在給孩子做積極的示範。如果孩子在2歲半以上，或者說具備一定的語言能力，則應該鼓勵孩子自己來表達。
其次，2歲以內的孩子，包括你提到的“搶”走玩具的孩子，他們還沒有真正的“搶”的概念，他們處於“以自我為中心”的階段，還沒有辦法很好、很穩定地發展出社交技能中的交換、等待。所以，你會看到很多在這個年齡段的孩子經常把自己喜歡和看見的東西”據為己有，直接拿過去玩。所以，他們並不是真正意義上的“搶”。瞭解了這個，你就更能淡定地看待這個年齡段的孩子之間的“爭端”，他們不是有意而為之，只是一群還不會交流和社交技能單一的小寶寶在本能的交流。不需要把這看成是“欺負”，或者自己的孩子處於”弱勢“，媽媽幫孩子要回來的做法很好，在我接觸的其他家庭案例中，有的家長的一些語言、態度會讓孩子感覺到那個小朋友在搶自己的玩具，我被欺負了。這就會勢得其反。
朱芳宜育兒說
首先：家長要正確面對這件事，理解這是孩子成長過程中的伴隨現象，不要評價別人家的孩子太霸道，或教養不好，也不要著急自己的孩子太老實了。
孩子2.3歲開始進入物權敏感期，但對所有權的概念還處於朦朧階段，認為自己的喜歡的玩具就可以玩的。
其次：徵求孩子的意見。
如果孩子同意讓小哥哥玩，那就讓小哥哥玩一會兒；不要以大人的視角計較虧了還是賺了。
你可以引導寶寶告訴那個男孩：“哥哥，我想玩小車子的時候，你再還給我。”這樣，既能培養孩子樂於分享的意識，又能教會孩子通過交流維護自己權利的意識。
如果孩子不願意和那個男孩分享，自己又不敢要回小車子，你就需要幫助寶寶了。
但是你不要自己代替寶寶把玩具要回來，這樣，寶寶會依賴你，越來越依賴，自己的能力得不到鍛鍊。
你可以鼓勵寶寶對小男孩說：“哥哥，這是我的玩具，請你還給我！”如果寶寶不敢去，你不要給寶寶太大的壓力，可以陪著寶寶一起去，你演示讓寶寶模仿你的樣子和那個男孩說。
記住不要批評寶寶，但寶寶的微小進步一定要及時表揚、鼓勵！
告訴你的寶寶：“小車子是你自己的，你願意讓小哥哥玩就讓他玩，如果你不願意，就對小哥哥說不！”幫助你的寶寶尊重自己的意願，維護自我保護意識，很重要！
你也可以通過遊戲的方式鍛鍊寶寶的膽量，遊戲是寶寶最易於接受也最高效的學習方法。
在家裡，你可以和寶寶模擬相似的場景。比如，寶寶手裡拿著皮球，你可以用誇張好笑的語氣對寶寶說：“寶寶，這是我的皮球，我想玩的時候你得給我！”寶寶拿你的手機，你可以做著鬼臉和寶寶說：“這是我的手機，你得給我！”然後，在寶寶手裡把手機輕輕地拿過來。
你好笑的語氣，滑稽的鬼臉能逗得寶寶開懷大笑，笑聲裡，寶寶感到安全，自然而然就學會模仿你的話，敢於向小朋友要回自己的玩具了。
你也可以和寶寶做模擬場景的遊戲，你和寶寶輪換著扮演角色，在歡樂的遊戲中教會寶寶保護自己。
唐老師家庭教育
其實帶孩子出去玩經常會遇到這種情況，尤其是爺爺奶奶看的孩子，我家樓下就有兩個，一個是奶奶帶大的，有一個是姥姥帶大的，不管誰家有什麼玩具這兩個孩子都會變成“自己的”，如果我不找個理由回家他們從來不會主動還給我們。
都說孩子是家長的影子，我覺得有道理，因為老人就覺得應該這樣，孩子哭著不願意我就教育孩子要學會分享，有時我會幫著孩子說：這是妹妹的，你玩一會要還給妹妹，但到了下一次又會變成這樣，時間長了我就會躲著他們了。
琪琪麻麻321
我會去找那個大孩子，告訴他這個玩具是我們的，然後把玩具拿回來給我的孩子。
自己的孩子才15個月，沒有能力守護自己的玩具，當爸媽的有責任幫助他把玩具取回來，給孩子做好示範，讓他了解他對於物品的所有權。
很多父母不好意思跟另外的孩子計較，因為對方也是孩子，肯定也是家長陪著一起玩，對方家長完全沒有教育自己孩子的想法，你還幹嘛顧及他們看法呢？
很多回答說告訴孩子哭沒用，要求孩子把玩具要回來的。孩子才一歲多啊，父母都不保護自己，把自己推出去，孩子還多茫然無措啊。父母做孩子的後盾，孩子會知道沒人敢欺負自己，自然就會變勇敢。
如果一遇到問題，父母只會指責他沒用，孩子感覺自己孤獨無依靠，肯定會害怕與他人起衝突，很可能變得唯唯諾諾。
我就是這樣一個“護犢子”的媽媽。
女兒從前性格軟，被比自己小的孩子推倒都不知所措，我思考之後，決定親自上陣，我會嚴厲的對對方說：你不可以這樣做，這樣做是不對的。幾次之後女兒就會反抗了。
帶孩子去遊樂園，如果孩子先拿到的玩具被別人搶了，我不會逼女兒搶回來或者說她沒用，我會直接去把玩具拿回來，對對方孩子說：我們先拿到的，等我們玩夠了你再玩。
我用行動來告訴女兒規則，現在女兒自信又活潑，因為她知道身後有媽媽堅定的支持，永遠不會批判她，永遠愛她保護她。
