近日，《安家》裡面，房似錦的媽媽潘貴雨的出現，再次引起了網友熱議，甚至大家投票選出了“最令人討厭的奇葩父母”，樊勝美的母親劉美蘭、蘇明玉母親趙美蘭不出意外地光榮上榜。
為什麼有關原生家庭的傷痛，總是能戳中很多網友的神經？
1、房似錦的故事：
家裡排行老四，父母重男輕女，上有三個姐姐，下面有一個弟弟，是家裡人的受氣包。剛出生時，因為是女孩兒，差點被母親扔到井裡淹死，後來及時被爺爺救下來，一直由爺爺撫養。在父母姐妹、叔叔嬸嬸等全家人的反對下，爺爺一直支付其學費、書本費，供其讀書。
成年後，母親理直氣壯地頻繁問房似錦要錢，以幫扶弟弟。房似錦感謝弟弟曾經的幫助，即便對母親的行為感到憤怒、失望，甚至絕望，但每次都會把錢給她。對房似錦來說，血緣是切不斷的，痛苦但卻無奈。
2、蘇明玉的故事：
家裡排行老三，有兩個哥哥，母親重男輕女，認為女孩子讀書無用，父親妻管嚴。父母從結婚開始就沒有什麼感情，在母親打算與父親離婚之際，發現自己懷孕，於是打消了離婚的念頭。但在蘇明玉出生後，母親將自己生活的所有不幸都歸結在她身上。
成年後，與家庭斷絕聯繫多年，後來覺得這始終是自己的父母，遂恢復聯繫。在得知母親不喜歡自己的原因後，原諒了母親。
3、樊勝美的故事：
家裡排行老二，有一個哥哥，遊手好閒，母親重男輕女，父親長期有病。母親總是扮演受害者，以賣慘的方式要求樊勝美幫扶哥哥。
成年後，長期以來一直滿足母親的要求，幫哥哥買房子、養孩子。雖然能力不錯，但一直期望嫁個有錢人，以改變自己的困境。後來在朋友的幫助下，改變認知，努力工作，同時，賣掉了給哥哥買的房子，以定期給母親生活費的方式，保持與原生家庭的聯繫。
如果忽略“房似錦”們的身份，在不止一個孩子的家庭中，父母更喜歡某個孩子的現象，是普遍存在的：或者喜歡男孩兒，或者喜歡女孩兒，或者偏愛弱小的那個，或者更喜歡有能力的那個，或者更讚賞跟自己脾性相似的那個……
所謂的“重男輕女”，是在“父母更寵愛同胞競爭中獲勝的一方”的本質上，增加了競爭雙方的身份屬性。這也是為什麼，影視劇中每次出現“房似錦”式的原生家庭，都會精準地戳痛大家的神經，彷彿一瞬間，又變成了曾經那個弱小、無力、不被父母喜愛的自己。
不被父母喜愛的那個孩子，後來怎麼樣了？
那些不被父母喜愛的孩子，會堅定不移地相信——“我是不好的、不可愛的、不值得被愛的”，並對父母有很深的愧疚感。
如果存在除了父母之外的其他養育者，給了他們充足的愛，比如房似錦的爺爺，這種認知會被修正，愧疚感也會轉變為對父母的憤怒，並在內心深處不斷控訴：“為什麼你們不像愛其他孩子一樣愛我？”。
如果不存在這樣的人，這個孩子會帶著愧疚感，在成長的過程中，不斷進行自我懷疑、尋找原因。同時，即便懷抱著對父母各種複雜的情感，但潛意識中永遠都希望被接納。
因為，面對父母，年齡再大、心智再成熟的人，都會變回那個“不受寵的、無力的孩子”，對於孩子來說，與父母的割裂是會引起巨大焦慮的事，可能會導致“死亡”的事。
這也是為什麼蘇明玉在離家多年後，最終還是選擇回家的原因。逃離很不容易，面對更需要勇氣。
在尋找原因的過程中，如果競爭的同胞之間是異性，大部分孩子把它歸結為性別角色，就是“重男輕女”，而否認自己不可愛認知，減輕對父母的愧疚；如果競爭的同胞之間是同性，兄弟或者姐妹，這時候孩子會將失寵的原因歸為內因，即“我是不可愛的、不好的、不值得被愛的”。
成年後，異性的同胞競爭的孩子，不受寵的那個往往更加優秀，做事風格通常會偏離自己固有的性別角色，比如女性會有男性化的風格，房似錦、蘇明玉都是這樣的。而同性的同胞競爭中，不受寵的那個孩子，在親密關係裡面，可能無法擺脫“被拋棄感”的夢魘，這是一種混合了愧疚感、委屈、憤怒等多種情緒的複雜情感，典型代表比如《被嫌棄的松子的一生》中的松子。
不被父母喜愛的孩子，一定要選擇與原生家庭和解嗎？
不管對原生家庭有多麼深的憤怒、難過、失望，或者其他情感，每個不被父母喜愛的孩子，都渴望被他們接納。
我們不得不承認：“你希望他們做什麼的人，手中並沒有做這件事情的工具”。就像樊勝美的媽媽、蘇明玉的媽媽，以及房似錦的媽媽等等，她們從自己的原生家庭中長大，可能也曾這樣被對待，受到的教育、習得的觀念就是這樣，這就是她們的世界。在這個世界中，家務事就是需要女孩子來做，家人之間是不應該有邊界的，有能力的就應該和父母一起去關心更弱小的、更需要幫助的……
她們沒有力量愛自己，更別說愛那個和自己相似的孩子。她們其實一直在索取，向孩子索取，索取錢、物或吝嗇地滿足孩子的需求並不是目的，真正的目的為了讓孩子感同身受，體會到他們在曾經的原生家庭所產生的各種感受，並期望孩子依然愛他們。
你看，雙方其實都在索取愛，他們內心深處都還是那個不被愛的、弱小的孩子。
所以，是否一定要和解呢？
那個不被父母寵愛的孩子，如果你長大了，有人能持續地給你輸入愛的力量，治癒曾經的創傷，當你有力量的時候，你可以選擇試著跳出來，從旁觀者的角度看你的父母、你的原生家庭，然後做你的決定。
如果你還沒有力量去面對，沒有力量去給予別人更多，你用強迫自己去和解。帶著問題前行，也是勇敢者的選擇。
但是不管什麼原因，曾經父母傷害了你，也不論你現在是否療愈，他們確實欠你一句“對不起”，當這三個字真的從他們嘴裡說出來的時候，相信你的所有憤怒、所有委屈一下子就都會出來，然後獲得理解他們的力量。
不過，父母是誰呢？是一群長著大人外表、習慣性口是心非扮演權威的孩子啊，我們還能期待更多嗎？
就像房似錦的媽媽，即便意識到對女兒的愧疚，能想到的跟她聯繫的方式，就是不斷要更多的錢，不給就鬧，直到臨死前才說出口那句“對不起”。
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