蒲扇

不得不說，有些人確實被一些所謂的面子，家人，朋友，孩子，或者人設！都在無奈掙扎的心情下離婚不離家。沒有什麼絕對的錯與對，就看當事人最在意什麼？

像問題當中情況，其實是過不好的，也處不好的，更回不到從前。為什麼到了這個時候卻不分開，原因在哪裡？婚姻不存在，愛情不存在，只有無盡口不對心的折磨。

就是因為人過不去好不容易建立的一切被摧毀！心裡難受的那道坎。特別道德感強的人情願受盡折磨，也不希望看到人設的崩坍。不幸成為別人的談資，那是自身容忍不了的缺點。

1. 被道德綁架的人
2. 家庭條件比較好的
3. 存在利益關係的
4. 無住所的
5. 本身就不想離婚的
6. 有復婚惻隱之心的

1. 道德感弱的人
2. 想得開的
3. 一心想擺脫婚姻的
4. 不存在利益衝突
5. 心有所屬的
6. 視婚姻為兒戲

二是，孩子在這一種家庭裡面真的幸福嗎？這種貌合神離的關係，並不能給孩子安全感，反而會讓孩子患得患失。

三是，親人，朋友，真的會隱瞞一輩子嗎？沒有不漏風的牆，時間一長，是個人都會看出端倪，到時候不是更難看嗎？

四是，一個屋簷下，還會在意彼此的言行，你們真的離的甘心嗎？還是純粹賭氣，各玩各的，這樣生活在一起意義在哪裡？一輩子就這樣嗎？

人這一輩子顧不了那麼多，先顧好自己心吧！紅塵滾滾，你的一輩子怎麼過，沒有幾個人記得……

懂愛會愛

離婚不離家可以好好相處嗎？我做不到這一點，也許我心胸比較狹窄。

有人說做不了夫妻還可以做朋友。但是想過沒有，一個深深傷害過自已的人，一個彼此恨之入骨的人，一個見面就煩的人還同一屋簷下生活，我會瘋掉的。既然打定主意離婚就忘得乾乾淨淨，把他所有的東西從記憶中消失，不想看見他的存在，或許不在一個屋裡生活，對他的恨會減少，形成陌路，不產生交集。打定主意離婚，要麼我走，要麼他走，買不起房，租房總行吧！如果還在一個屋簷下生活，和離婚沒有二樣，幹嘛離啊！

結婚要謹慎，離婚也要謹慎。一旦進入婚姻就必須對婚姻負責，對孩子負責。不到萬不得已也不會離婚。既然離婚了，就是兩個自由人了，還住在一起也不像話，還想舊情復燃？何必當初呢！

我是比較保守的人，是不主張離婚的，只要婚姻的雙方沒犯大錯誤，沒有特別不好的惡習，並且願意改正的都不要離婚。只要在可控範圍內都不要有離婚的念頭，因為離婚對孩子的傷害很大。為了孩子離婚不離家，我認為不可取，孩子不笨不傻，難道看不出來嗎？

我這人心胸狹窄，情緒化比較嚴重，如果傷害我太深，我還裝做沒事一樣，並且同一屋簷下生活我做不到的，度量比較小。網友別噴我哦！

長江後浪推

離婚不離家啥意思？離了婚還要照顧身邊人感受，要面子，還住在一起？

那不行，犯法了朋友，非法同居了，除非沒人舉報你們。

我認為既然都是成年人，那麼選擇離婚，一定是男女雙方深思熟慮過的，權衡利弊過的。

既然離婚了還住一起，不存在和平共處的可能！任何事情不會永遠保持平衡，永遠不會！總是在改變的。

要麼你們離婚後感情越來越差，吵的比以前還兇，那你們住在一起互相傷害的更深，有意思嗎？

要麼，離了婚，反而輕鬆了，住著住著還找回了從前戀愛的感覺了，這樣會使男女雙方至少一人有復婚的念頭，那不更鬧著玩嗎？當年離什麼婚？過家家呢？

要過就好好過，大家坐下來心平氣和說出對方的優點，再指出不足，你哪裡不好受，打開天窗說亮話。能過咱就把日子往好裡過。不能過，咱們好聚好散，收拾好心情，打點一下離婚事宜，以一種較為委婉的方式告知雙方親屬，這人間數十載，誰還遇不到個變數？

離婚不離家這種情況不可取。

愛情的盡頭是婚姻，但我希望每個人都能邁過這個坎。我是月老，給我你的心我替你安心。

Mr月老

結婚證是紅色的，而離婚證是棗紅色的，這些顏色都有什麼寓意？在結婚證用大紅色象徵著以後的日子紅紅火火、蒸蒸日上，婚姻永遠幸福。而一旦拿上離婚證，註定兩個要各自去迎接新生活。棗紅色也類似血的顏色，它的寓意就是在說明離婚是血和淚的教訓。有的人離婚後不離家，這是什麼情況？幹嘛離婚後還要好好相處？

離婚不離家的狀況現實中還真不少。總有這樣一些人，在離婚時出於這樣那樣的原因而選擇不離家，繼續過著實質上已經改變而形式和內容上照舊的生活，表面看起來和沒離婚前並沒有什麼不同。

雖只是一張紙的區別而已。離婚不離家怎麼相處，能好好相處嗎？

假離婚。假離婚後男女雙方婚姻生活實質內容不變。不得不說，他們可能是為了某種目的，比如買房之類的，非法財產轉移。既然是假離婚，那一切就都是假的，雖然真的領了離婚證，但其他一切都沒變，當然就還住在一起嘍。這種假離婚情況，自然能好好相處。

還有一種離婚不離家的情況是，兩個人因一時衝動而離婚，但離婚後還是愛對方的，特別是有些男人出軌後被迫離婚了，發現自己後悔了，藕斷絲連，向女人扔幾個糖衣炮彈，女人本就帶著些不捨，心一軟，兩個人抱頭痛哭一場，就又住一起了。這種情況也有可能好好生活，也有複合可能性。

大部分女人離婚不離家都是因為有孩子，想給孩子一個“完整的家”，不想讓孩子覺得這個家散了。往往這種情況，多半是兩個人不再愛了，貌合神離的兩個人住在同一屋簷下，相敬如賓，但沒有夫妻之愛，維持的家是個假象。這種情況現實不在少數。

我有一男同事，與他老婆關係一般，居家過小日子，大概在小孩上初二那年，在同學聚會遇見了多年的高中初戀女同學，估計又舊情復發，但考慮怕影響小孩，就相議離婚，待到小孩剛上大學才正式告白。

雖然離婚了，沒有經濟能力離家，沒有骨氣獨立離家。因經濟條件原因，夫妻僅共有一居房地，一時沒法分家居住。勉強住在一起，但雙方已無感情，無夫妻實質內容。如同合租朋友。可以和平相處。按法律意義講:這種情況下，雙方都可交異性朋友，互不干涉。但我建議最好“離家”後才交異性朋友，尤其不要帶異性朋友來共同的居家，以免剌激對方吃醋。

杏林隱士

真的離婚了，一定要離開那個傷心地，哪怕出去租房。

不到傷心處，不會做出那個決定，既然決定了，快刀斬亂麻，跟往昔道別。

1父母會理解你的難處，痛苦的日子他們也會為你難過，也會諒解你的行為，不必太過於擔心，你能開始新生活，也是他們的願望。

2孩子在這個沒有愛的氛圍裡成長也是毀滅性的，與其在兩人的爭吵裡渡過痛苦的童年，還不如在一個平靜的單親家庭裡過得平淡，或許更利於成長，撫養孩子的一方可能會更加努力為孩子付出來彌補。

3離婚了不離家更難於讓雙方儘快開始新生活，陳年舊事，各種不順還在眼皮子底下不停地被提起，對誰都沒好處。如果再經不住生理誘惑發生關係，更加欲理還亂。兩人畢竟都曾經為另一個人定性過了。

有個新聞說女主和男主離婚了，還住在一起，結果女主又懷孕了，而且藥房買藥緊急避孕藥也失效，女主奇葩的去藥房索賠，而且還痛宰前夫8000元，你說奇葩不奇葩？

古天涼月

離婚不離家真的可以好好相處嗎？

這個問題就看當事人是怎麼想的了。如果還彼此有感情，也為了孩子好，暫時不分開是好事;如果是已經對對方不報希望了，而且兩人也沒有孩子，那就不建議再住在同一屋簷下了。下面我就具體分析一下:

1.有好多夫妻，特別是年輕些的夫妻，好多都是一時衝動賭氣離的婚，引起彼此矛盾的都是雞毛蒜皮的一些事，並沒有誰犯原則性問題，還有感情。可既然辦了離婚，誰也放不下面子先低頭，所以，離婚不離家，兩人還有迴旋的餘地跟機會，建議再給對方一些時間，畢竟之間的緣分挺難得的，要珍惜。

2.如果夫妻某一方犯了不可原諒的錯誤，比如出軌，而對方無論如何也不可能原諒，進而導致的離婚，那就一定要分開了。倆人還在一塊兒，各自怎麼發展新的戀情，而且犯錯的那一方整天在眼前晃悠，能不吵架，鬧矛盾嘛？何苦來呢。做不成夫妻，也不一定非得做仇人，好聚好散。

3.我要特別強調一點的就是，有孩子的夫妻，儘量不要離婚，單親家庭的孩子性格肯定會受影響，不開朗，容易自卑。另外，即使離婚了，也先不要離家，給彼此多點機會，更是為了孩子的幸福考慮，再好好相處一下，說不定過一段時間，冷靜下來後，還是覺得對方好。

人生海海，漫漫長路。夫妻能走到一起，得是有多麼特別的緣分啊，既然這麼難得遇見，請一定好好珍惜！

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小李子的鐵粉

這得看離婚的初衷是什麼？

1，經常吵架，彼時互不讓步，也沒有溝通解決的意願。那麼離婚不離家也沒有辦法和平共處，以前的矛盾和問題仍然存在，比如丟三落四，不做家務等還是會成為吵架的原因。

2，感情不和，這其實就是對另一半的不滿意，也許是精神成長沒有同步，也許是經濟水平相差懸殊，也許是性格不能容忍。這種不離家倒是也可以一起生活下去，彼此互不交涉就好了。

4，父母原因，這是很多家庭破裂的主要原因，婚姻畢竟不只有兩個人結合，還順帶著雙方父母，又是長輩，有道德立在那裡，起衝突時不好解決。如果離婚後還住在一起，相信我矛盾會變本加厲！

當然，離婚不離家也有很多原因，比如離婚後的經濟問題，孩子撫養教育問題，父母的贍養問題，都需要一套完整的房子。

那麼如何調整這種狀態呢？

1，如果是感情問題，就儘量提升自己，你所盛開，清風自來；你若精彩，天自安排。只有優秀的你才能重新吸引他或者更多的人。

2，如果是經濟問題，就努力工作，只有汗水不會辜負自己。收入高了，自然不會被一套房子掣肘。

3，如果是父母原因，就把雙方約在一起好好談談，把話講清楚，制定出大家都認同的協議，比如一月內來幾次，不可以做什麼等等。

4，如果是顧及孩子，那麼還是趁早跟孩子溝通吧，教育不僅僅是知識，還包括心理，一個已經破裂的家庭，孩子那麼敏感，不會永遠感受不到的。

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水青色

離婚不離家，看到離婚同居的現象越來越多，相信很多人都跟我一樣不接，離婚男女到底是怎麼系那個的，為什麼離婚不分手，離婚之後還要住在一起，不尷尬嗎?

近年來，離婚不離家在離婚訴訟案件中佔比達10%，更有逐年上升的趨勢。從法律上講，離婚之後還住在一起算是同居，並不具有婚姻上的合法性。男女雙方離婚後，婚姻關係即解除。但是，現實中還是有不少離婚夫妻，選擇了離婚後並不離家，依舊生活在一起。當問及他們離婚不離家的原因時，他們卻平平淡淡的說因為丟不起也輸不起。

當然夫妻離婚同居，影響因素還有很多，比如不想讓別人知道自己離婚了、比如說是為了孩子、比如財產分割的問題等等，當然也有一種情況下，離婚男女其中一方還有情，尤其是女人，離婚不分手，為的是在家裡待著，能多和那個不愛自己的男人相處，為了就是找機會挽回，雖然多情總被無情傷，但是很多痴情的女人都願意這樣做。

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婚姻秘密

無論你的嘴上多麼豁達，心裡多少都會有不舒服的感覺。曾經步入過婚姻的男女雙方，有過多少令人抓狂的夜晚，就有多少令人銷魂的纏綿。研究表明，人類對和自己發生過關係的異性會有更多的關注。先說男人，即使是高中時情竇初開暗戀過的女孩在多年後求他幫忙，他都有80%以上的概率會答應。因為男人對自己有過好感的男人，統統會劃分為自己的所有物，佔有慾領導一切。而對於女性而言，新時代賦予了女性更多選擇的自由，不少女性如果不是為了孩子，都曾經公開表示不會忍受跟現任丈夫生活在一起。但是，對於接受一個新的男人來說，現任丈夫的浪子回頭跟重溫舊情會讓她們把持不住。女人是感性的，對於女人來講，衣不如新人不如故。

第二個問題是，已經厭煩了跟對方相處的每一分鐘，卻還是要每天低頭不見抬頭見的生活，如何在這種生活裡找到出路。

我想，你想要的是一個宣洩的出口吧。男人厭煩了婚姻生活，絕多數是因為無法忍受女人的暴躁脾氣或者自己被綠了。因為在同等艱苦的條件下，男人對家庭裡女人的要求，其實不外乎是照看好家裡，給孩子一個完整的家。只要女人能維持住表面的和平，男人一般情況下不願意更換原配。而女人厭煩了婚姻生活，大部分是得不到被重視的感受。上面已經說過了，女人是感性動物，更加註重精神層面的交流跟溝通，當兩個人的婚姻有了孩子，女人的付出就是比男人多得多。而這時候的男人，如果既給不了經濟上的支持又給不了精神上的安慰，那麼女人崩潰的概率將高達99%。

因此，在這樣的婚姻中找出路，只要兩條路。

第一條路，既然你看不慣對方另結新歡，又無法忍受和對方在一起生活，只能去改變自己，因為你改變不了其他的東西，對方已經心有所屬就不必再強求，調整自己的心態，只把對方當做自己孩子的父母，把伴侶這一層含義所賦予的價值全部去掉，這樣你會想通很多事。比如說，對方今天回來很晚，身上居然還有香水味。但是他給孩子買了他心心念唸的小蛋糕，那麼他作為父母的關心已經有了，你對他的這一層要求他就做到了。其他方面的事情，至於他是否給了你安慰，是否給了你關心，都將不再是你的要求，這種方式會讓自己很放鬆。

第二條路，也是很多同床異夢的夫妻默契的選擇。兩個人都只針對孩子這一層關係，去盡到自己做父母的義務。而對於生活中的其他摩擦，都以成年人的一種閉耳塞聽去解決。畢竟，生活中不如意的事情居多，難道上司諷刺了你幾句你就離職了？難道車子爆胎了，導致眼下要緊的合同被一再擱置，你就不再爭取了？都不是，只是選擇不再想起那些不愉快的地方，選另一條路再抵達自己想去的地方。

最後，送給大家一句話，人生不求都如意，凡事只求半稱心。

拜月的葵花

我一個男性朋友，有段時間過的也是“離婚不離家”的生活。

兩人辦離婚手續時，妻子不要房子（房子是他的婚前財產，妻子對房子無任何貢獻）也不要孩子，按理說前妻應該要給孩子撫養費，但他沒有管前妻要，反而給了她一筆錢。

前妻說自己暫時沒有地方住，要求繼續住在家裡一段時間，他想著孩子也需要跟母親多接觸，心一軟，就答應了。

就這樣，兩人在同一個屋簷下住了好幾個月。兩人也從生活在一起時的雞犬不寧，進入到了住在一個屋簷下的尷尬彆扭、憤恨怨懟。

看似是各過各的，可是圍繞著一個孩子以及對房子的使用，兩個人的溝通還是在所難免，但是，兩人的價值觀、性格等等方面還是無法調和。

最重要的是，兩個人住在一起，非常耽誤彼此開啟新生活。

這位男性朋友也出去相親，但每次女方一聽說他還跟前妻住在一起，就直接打了退堂鼓。誰願意跟這樣與前任糾纏不清的人產生情感聯繫呢？現代人那麼忙，大家都怕麻煩。

網友“阿修羅”給我發私信，也講到了“離婚不離家”的問題。離婚後，丈夫是徹底自由了，成天在外面打麻將、找女人。

她呢，雖然知道自己已經跟他沒有一毛錢的關係，但每次看他夜不歸宿或晚歸，心裡還是無法平靜。那些他曾經給過她的傷害，又重新浮現在腦海，讓她久久無法釋懷。

我說，一個人要療傷、要頓悟，也是需要空間的。為什麼釋迦摩尼不是在財富、美女、臣子聚集的王宮裡頓悟那些佛理，而是要一個人跑到一棵菩提樹下冥思苦想？你看，連佛祖都避免不了會受環境的影響，何況是凡人？

至於那些跟前妻或前夫住著住著就變“炮友”的案例，更是層出不窮。也許，你只是忽然來了慾望，只是“將就著用用”，只是“一時意亂情迷”，但這種生活模式只會讓你真正走出離婚影響的時間往後延長了許多。

在這種關係中沉淪，你散失掉的是寶貴的痊癒時間、機會成本。

還有一種“離婚不離家”是“為了孩子”，這藉口當真有些荒謬。

關於這個問題，我回答得嘴都麻了。

一個人做什麼決定，很多時候是為了自己，扯出來“為了孩子”只是顯得自己偉大、崇高一些，能為自己積累一些所謂的道德資本，或是掩蓋自己“離不開對方能提供的物質條件”這一聽起來比較丟人的事實。

事實上，父母的婚姻對於孩子而言只是一個比較模糊的概念，他們不大能理解婚姻意味著什麼。孩子最能直觀感受到的，是父母的情緒，是家庭的氛圍，是家庭裡流淌著的或溫暖或奇怪或者冰冷的“氣息”。

如果某個孩子對於“父母離婚、分開住”這事兒充滿恐懼，無法接受父母離婚的事實，說明這對父母的相處方式、這對父母跟孩子之間的互動已經出了很大的問題。父母光靠維持家庭完整、維持幸福假象並不能真正解決孩子內心的缺失問題。

如果不管父母是否住在一起，孩子能在父母那裡感受到充足的愛和安全感，能在現實生活中看到一對能輸出正能量的父母，懂得尊重父母的意志、自由和疆界，你覺得TA有多大幾率會長成“歪瓜裂棗”？

如果你真的把孩子當成一個和自己一樣平等的個體，就無需人為地為TA建立起一套“隱形牆”。如實地跟孩子講並引導TA積極看待父母離異這件事，並沒有多難。

孩子沒有你想象的那麼脆弱，脆弱的是自以為是的大人罷了。

什麼“隱離”，什麼“離婚不離家”，什麼“我們夫妻各玩各的”，什麼“隨便你在外頭怎麼瘋玩，只要肯回家、肯拿錢回家就行”……真是把家庭也當成是演戲的舞臺了。

這樣貌合神離、擅長演戲和妥協的父母，能給孩子帶來怎樣的婚姻觀、家庭觀呢？很多時候，“離婚不離家”的人缺的不是那個“湊合著住”的空間，而是直面真實和困難、與過去徹底決裂的勇氣。比起眼前那點“福利”，“離婚也離家”後面臨的苦和難，更讓Ta們無法承受。

我尊重別人的選擇，但更崇尚這樣一種人生態度：遇上對的人，就好好跟TA在一起，別作，別糟蹋，好好經營，給孩子做個好榜樣。遇上錯的人，非離婚不可，那就好好分開，好好善後。不必用謊言和偽裝來編織、掩飾自己的生活，該怎樣就怎樣。

活得簡單、敞亮點，不累。

關鍵字: 婚姻 離家 情感