哥們，你還真是土豪，用茅臺酒喂螃蟹
我已陷入，深深不能自拔！廣場舞的魅力無可阻擋！
小子，離她遠點
哥們，你這個呼啦圈好大
限高有點多，跳了一路！
再牛的人，到這都老實了，比自己上學哪會都認真
生活不只有眼前的苟且，還有棒下的痛苦
沒點演技，都不好意思出軌了！
老外公然在長城劈腿，
買了門票去看南極企鵝展，真恨不得弄爆它們！！哈哈哈哈
這鞋咱不賣的，展示品
妹子沒那本事就不要這麼浪了，看著都疼啊
看海豹做仰臥起坐，比許多人做的都多啊
大神一樣的指揮，這走位很到位啊，你這麼厲害，你老闆知道嗎
小夥你家這面好不好吃，看見你我就吃不下
某同學在圖書館的桌子上寫：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的； 每想念你一次，星星流落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。
然後有同學續道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
2、
老婆打電話說電腦壞了，讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了，她說提示要按F1，但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看，電腦提示按F1的時候老婆一隻手按住F，一隻手按住1！
3、
媳婦的閨蜜來找她哭訴，說她老公藏了私房錢，明明每個月沒有剋扣他，為什麼要這樣？
聽到這個話題之後，我想回避一下，剛剛站起來閨蜜叫住我:你說，你會不會藏私房錢？
我:當然不會了，藏私房錢是不對的！
媳婦聽完滿意的點了點頭，然後她閨蜜說:門口腳墊下，婚紗照後面，窗簾滑道旁你都看了嗎？
聽完之後我冷汗唰的一下就下來了，媳婦聽完淡淡的說道:早就看過了，你現在應該回家，看看你老公還有沒有別的地方藏錢，別讓他轉移了！
閨蜜連連點頭，匆忙就走了，剛剛舒了口氣，媳婦:老公，你說是你自覺點還是讓我動手呢？
我……
4、
媳婦讓戒菸，我在衛生間角落裡藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出來，發現裡面有張她寫的紙條：十三根！只好悻悻的放回去。過幾天急中生智，抽到半根滅掉，再用牙籤插在前面，放進煙盒弄平整，笨蛋果然沒看出來。昨天老丈人來了，媳婦把那盒煙拿出來就去洗菜了，丈人拿出一根是個菸頭插著牙籤，又拿出幾根還是這樣，猛的扣上了盒子揣進了口袋。我覺得這才是男人之間該有的默契。
5、
上高中的時候我一個同學他和隔壁班的一女生其實是姑姑和侄子的關係，有天他晚上帶著他的姑姑就是那女的回家，被我們班主任看見了，以為他早戀，就第二天把他叫到辦公室罵了一頓，然後那男的好委屈的說她是我姑姑，結果我們班主任說，喲，你還以為你楊過啊....
6、
收到短信：“你有快遞，麻煩你到小區門口拿一下。”我回：“你幫我送上來吧。”快遞員：“你下來取吧！你們這小區沒電梯的，你還住9樓！”我回：“我家裡就我一個人。”5分鐘後，我打開門，簽收了快遞。快遞員喘著粗氣：“大哥，你能別取個小姑娘的名字嗎？”
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