搞笑搬花
還記得我在朋友圈發現一特別搞笑的事情[笑哭]，當時真的笑的我肚子疼。言歸正傳，當時是這樣的，一公司小劉（化名)也許是覺得公司給的薪資離自己的要求低了點，長期以往下來心裡就壓抑了，覺的公司不人道吧！於是就打算辭職，其他還挺正常的，關鍵是這份辭職信，哈哈我笑了，這位兄弟太牛了，必須要給點個贊，這辭職信一交，恐怕都不帶後悔的吧！哈哈哈，老闆看到之後，應該會讓你走的越遠越好！喜歡的朋友點個贊吧！
古椿行
1.朋友帶一女的開房，我給找的賓館， 下樓送我的時候問我哪有賣TT的？我帶他去了旁邊超市，一起進去的，我沒吭聲，那女售貨員給的時候看我倆那種表情。。。lz和朋友瞬間明白了什麼，他幽幽得來了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母孃說：買房子結婚或分手。於是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院。。。結果，他終於有錢結婚了！
3.小表妹一年級，去放孔明燈，她媽看了她的燈，說：“莫非這孩子以後是要當國家領導人？”大家一看，燈上寫著：祝，全國人民身體健康。
4.我覺得我媽媽是我見過最好的丈母孃，我是獨生女，我媽媽對我找對象就一個要求，對我好就行！不要男方買車買房，結婚前不讓收男方的任何東西，就算吃飯，也要我請男的，哎！可是這樣了，我咋沒人要呢？？？
小小小段子
分享一下身邊的搞笑事！
1.小時候我脾氣犟，每次母親打我時，也不求饒也不跑。
過後，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚:打你時，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……又一次換打，於是當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，而母親在後面追我幾條街，那次我挨的更很，母親邊打嘴裡還罵著:小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……從那以後我就知道了:女人的話不能信！！！
老婆，你現在知道我為啥不信你了吧？
2.一男一女約在餐廳相親
男：“你好，冒昧問一句，你單身多久了？”
女：“單身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他為什麼分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗頭，兩天不洗澡，不卸妝，就上床睡覺嗎？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一個土豪牽狗散步，路上遇到了個乞丐。
她傲慢地說：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”
乞丐說：“我要是叫十聲呢？”
土豪開心地：“我給一千！”
乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，土豪只得掏錢給他。
乞丐接過錢連聲道謝：
“謝謝媽！謝謝媽......”
4.問：“你覺得你什麼時候最有價值，最值錢！” 答：“我覺得我最值錢的時候是，有一次我跟我爸出去吃飯，結賬的時候他發現沒帶錢，就把我壓在那抵了飯錢！”
5.領兒子看眼科，醫生是我高中同學，事先微信聊天說好要讓她糾正一下兒子的不良習慣。檢查完之後，她十分嚴肅地說:小朋友，你的視力現在已經開始出問題了，發展下去會形成高度近視。你現在要注意，手機肯定是不能看了，還要多吃蔬菜，少吃零食。還有……她低頭看了一眼微信，繼續說:在自己的房間睡覺……
眼前皆是回憶
我們家有一隻鬧鐘，這在那個物質匱乏的年代裡，已經算是一件奢侈品了…。
這一天我們正在吃午飯，門外來了個鄰居，他進門就問，"現在幾點了?到1點37沒有?”回答他說現在剛好12點…。他於是走了，大約半小時又回來，還是問"現在可到了1點37沒有?"…，如此反覆幾次同樣的問話，引起了我們這些孩子的好奇，就反問他為啥必須是1點37呢?…
原來，他是到我們街道南頭一家店面去收料錢的，可是那家的女主人新買了一隻手錶，這在當時我們街道上可是件大事。要知道，一般人家裡連只鬧鐘都沒有，她竟然會有隻手錶!只見她高高地捲起袖口，露出那隻手錶來說，你1點37來吧，那時候才有料錢，就這樣，我們這家鄰居就在我們家一直等到了下午1點37分，才匆匆跑去收料錢…。
因為極度好奇，我們幾個孩子偷偷跟在他的後面，看看到底是什麼情況…，
等我們趕到的時候，正看見那家女主人高挽起袖子，正讓大家看她的手錶，並且大聲說，"大家看到沒有?我這是隻個新手錶，我讓他1點1馬嘎過來，這才1點37他就過來了，難不成我這個戴錶的還不準嗎?…
大家聽得一頭霧水，誰也不知道1點1馬嘎是多少。這時他丈夫出來解圍了，說，“你這個人也真是，叫你1點1馬嘎過來，你1點37就來了。好了，算了算了，給他錢給他錢…"!
這時看熱鬧的人都聽得目瞪口呆，誰也不知道這1馬嗄是多少，但因為人家有表，也就認為那女主人說的在理…。也因為自己沒有表，我們那個鄰居羞愧地低下頭，一邊數著錢，一邊聽著那個女主人數落，始終說不出一句話來…。
也就我們這幾個上著小學的孩子知道，1分鐘就是1分鐘，1刻鐘就是1刻鐘，1個小時就是1個小時。沒有什麼馬嗄不馬嘎的。大聲喊1馬嘎的女人，其實並沒有上過學，也不識字，就純粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕陽
1、大學時候我有個同宿舍的同學毛髮比較旺盛，絡腮鬍子，平時只要兩天不刮，鬍子就跟頭髮長到一起了。有一次失戀了，頹廢了幾個星期，一直躲在宿舍，期間鬍子也不颳了，我們看習慣了就改口叫他鬍子，結果不去上課這事被輔導員發現了，勒令他颳了鬍子去上課，否則就處分了，鬍子沒辦法，只能把鬍子颳了個乾乾淨淨，刮完後坐在床上照著鏡子感嘆年輕了，這時我們宿舍另一個叫他四眼的哥們進來了，朝鬍子看了看後突然轉生跑了出去，我們正詫異時鬍子的電話響了，鬍子一看是四眼打來的，接通後就聽到四眼神神秘秘的說：鬍子，你趕緊回宿舍來，有個變態坐在你床上自摸呢，我們都不敢動他，你趕緊回來。。。。。。
從此四眼被我們鄙視了四年，也改口叫他瞎子了。
2、大學時我跟幾個哥們經常去打籃球，其中一個哥們戴隱形眼鏡，有一次掉出來以後沒地方放，就放在了他的礦泉水瓶裡，裡面還有水，結果打完球以後發現這個瓶子空空如也，哈哈哈，案犯至今沒有下落。
3、我大學一個同學，長得比較著急，看上去像三十來歲的人，新生報道的時候就被迎接的學姐當成了學生家長，喊了聲叔，結果這貨倒不覺得有什麼不好，反而利用起了這個優勢，往後每次考試考到一半他都會舉手出去上廁所，然後就大搖大擺的走到另外的考場去，查查這個同學的考號，看看那個學生名字有沒有寫，然後還要跟監考老師打招呼，一副巡考的派頭，多次作案竟然沒人識破，哈哈哈，回到考場後自己做完後把看到的答案再扔給我們，幾年下來我們可沒少沾光。
陶都劍客
尷尬的事情1
今天我老婆的兩個閨蜜來我家吃飯！有一個來的比較早就幫我老婆做飯，她們在做飯的時候，老婆的另一個閨蜜打電話說到樓下了，我媳婦就下去接她去了！我正在看著電視，突然她閨蜜在廚房大叫一聲，我慌忙就過去看看，她出來就抱住了我，說，有蟲，好大！還沒等我說話，這時候門開了，我老婆和她另外一個閨蜜進來了，看到我倆摟緊的這一幕！
好尷尬！真的不是這樣的！
尷尬事情2
我誤進入了女廁所，她進入了男廁所！
昨日，我和我一女同事去一個小區發傳單！中途她尿急，叫我一起去上廁所！
旁邊不遠處有一個公廁，但比較破舊，男女寫的也不是太清楚了，她急急的進了一邊，我就進去另一邊！
這時突然有個女的大聲的喊，有人進男廁所啦！緊接著有東西就飛過來了！
罵聲起來了！我撒腿就跑！
而我看到我同事，剛好也從男廁所出來，她旁邊還有一男的說說笑笑！
那男的看到我從女廁所出來還對我說，哥們，牛！去女廁所上廁所！
同樣是進錯廁所，男性被罵，而女性只是被人說:下次小心點！太不公平了！
尷尬的事情3
老公:老婆，今天上班我碰到一隻青蛙！
老婆:？
老公:呱呱呱
老婆:怎麼了？
老公:呱呱呱
老婆:到底想說啥？
老公:青蛙蹦走了！哈哈哈！
老婆:你也蹦走吧！
生活事中說
1 丈母孃在我家做客，哥們來電叫我去打麻將。
我拿著手機說：“什麼！…那怎麼辦？…甲方的人都來了？…行，我馬上趕過去。”
老婆問我：“有事？”
丈母孃笑著對老婆說：“他當然有事了，這麼大聲講電話，你以為說給誰聽的？”
2 小時候，我和表弟被大哥騙了零花錢又不帶我倆玩，表弟看我一眼，我看他一眼，於是一腳把他踹倒，問他:知道怎麼說吧？他說:明白，咱哥踢的！
於是表弟帶著一身的泥土，我倆一個受害者一個目擊證人的出現在大姨家，錢也給了，吃的也買了，聽說大哥回家捱了頓狠揍，越不承認揍的越狠。
過了兩天大哥帶我和表弟去玩，一腳就把我和表弟踹泥坑裡了，正巧路過的大姨夫看見了，這次大姨夫的皮帶都快抽折了，我倆越求情抽的越兇，後來大哥放假就寫作業，也不出去玩了，也不帶我倆了，最終大哥以優異的成績考入重點高中！
3 疫情當下：全民成了廚子，醫護成了戰士，老師成了主播，公務員成了門衛，家長成了監考老師……只有孩子們依然是神獸，以前看手機跟做賊似的，現在光明正大，理直氣壯！
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不逗笑你算我輸
搞笑源於生活，生活中有很多搞笑瞬間。接下來我就講一下我親身經歷過的事情哈。
1、上高中的時候，學校不讓帶電子產品，我新買了一個mp4，是全觸屏的，當時還比較少，我就拿出來趴在桌子上在那看，然後吸引了一大堆同學，都弓著腰在那看，結果大家都沒有發現，裡邊其中有一個是我們班主任。當發現時把大家都嚇了一跳。（圖片源自網絡，找了一個相似的照片）
2、同樣還是發生在高中，我一個同學坐在窗邊上，他課間趴在課桌上睡覺，我們班主任正好路過，就皮了一下，輕微的彈了他一下頭，然後趕緊蹲下藏了起來，結果我同學就醒了，還一看沒人，就罵了一句：誰tmd彈了我，傻×。這個時候老師站起來看了一下學生走了，當時好尷尬啊。（圖片源自網絡，圖文不太相關）
3、這一次講一個大學時候親身發生過的事情。我有一個好基友，人長的比較帥，很吸引妹子那種，我倆經常一起自習。有一次考試周，我倆在自習，突然教室裡一個妹子突然坐在了我旁邊的位置，找我要聯繫的，整的我很措手不及，我以為她對我有好感。我當時沒給她，回去吃飯的時候我還跟我那幾個同學炫耀了一下，結果下午她又坐過去了，最後加了qiuqiu，晚上回去之後她就問我好基友的事情，我日了狗了，加我原來是問我好基友的事情，想要追我好基友，直接找他要聯繫方式啊，找我幹嘛，好尷尬的啊，我跟我同學說了之後都羞死了……我就說我長這麼搓怎麼會有人主動要聯繫的
每個人生活裡肯定都會有很多搞笑的時刻，今天就先分享這幾個，等以後繼續分享，絕對是親身經歷過的哦。
搞笑笨小孩
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、我沒吃那玩意啊
小時候喜歡吃烤紅薯，有一次和小夥伴去別人家弄了幾個——快烤好時有個人拉稀，就跑到一條小溪後面的草叢。我喜歡吧紅薯洗一下再吃，這個時候他也完了。我從小溪裡出來，正好他看見我的嘴邊還有我手上的紅薯，那表情……。
2、糊塗兔
有一口枯井，一條狗困在了裡面，正好糊塗兔路過。狗：“兔子，快來幫幫我。”兔子一看，焦急萬分：“狗啊，你怎麼在下面，我該怎麼辦。”狗：“你去找一根繩子，把一頭扔給我就好了。”兔子馬上跑開了，不一會兒，只見兔子拿著根繩子跳入井裡，把繩子一頭遞給狗：“別管我，你先上去。”
3、兔子誤入虎穴
兔子誤入虎穴，發矇!老虎看見了很興奮!馬上把洞口堵上!兔子見狀說：其實我來這裡是為了告訴你，我愛你!老虎說：別以為蛇精病的我就不吃!
4、為了生活在外任勞任怨
早上7點的鬧鐘準時響起，看著熟睡在旁邊不曾相識的少婦，並不忍心叫醒。躺在床上默默點上一支菸，回想起我這幾年來為了生活在外任勞任怨，忍辱負重，不禁淚流滿面，生活還得繼續，擦乾眼淚，輕輕推醒少婦：“美女，到點了!”少婦伸了個懶腰後滿意的從錢包裡拿出一千塊錢扔給我。
5、給女朋友做手術呢
給一好友打電話，問：在幹嘛呢?答：給女朋友做手術呢。再問：又漏氣了?他：沒有，給手剪指甲呢!
6、出神入化的境界
朋友叫了四年外賣，終於達到了出神入化的境界。每次只要撥通電話……朋友：“喂。”外賣小哥：“好的”!
7、咋就看上你閨女了呢?
高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈後，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發現。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發雷霆：“你這常規紀律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根菸，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。
8、你帶的是狗牌?
今天我心血來潮，把N年前爸爸買的一塊玉給帶脖子上了，兒子看到，用小手摸摸它，然後問我，“媽媽，這是什麼，你帶的是狗牌嗎?”暈，我想了想，笑噴~
9、戒掉了一個愛好
我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然後雙手捂著耳朵……一次點著後，他麻溜的把蚊香扔了出去，然後攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。
10、把這件薄的給我包起來
倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
大個子高高
生活中有沮喪，更多的是開心，給分享下我身邊的搞笑事
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。
出門時鄰居說他忘了帶鑰匙，要從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，他又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套
我做事喜歡未雨綢繆，不能等到事情發生了才想要怎麼做。所以在工資只有一千的時候我就想好收入一千萬的生活了。
外面下雨又是颳風，所以就拿出手機想點個外賣。進去頁面彈出來一個窗口說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條消息，恭喜你！成為外賣騎手，你現在可以接單了。
剛才有10個人打我朋友，我衝上去就解決了一半，五個打我，五個打他
小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬幣的餃子！”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子！”就這樣，我被揍了。
朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個乾淨，陪她一起度過經濟難關。
