李曉麗營養師
大概是16歲，在浙江打工時，年齡小，背井離鄉，通信又不方便，服裝廠做學徒，天天加班12點，一個月休息一天，第一次去南方飲食不習慣，水土不服，累，吃不下飯，想給爸爸打電話，又怕他擔心，也沒有錢，只能忍著，剛做學徒那會，基本每天哭，做不好捱罵，又怕被開除，因為我是童工，沒有身份證，怕被趕出去，沒有人收留我，家裡也困難，說好一起努力改善家庭困境，第一年打工特別想家，只能默默流淚，發工資第一個月工資1500，第一次見到這麼多錢，不敢亂花，寄回家1300，自己留200買生活用品，廠裡包吃包住，最開心就是打電話回家，爸爸總是囑咐不要談戀愛，不能花男孩子錢，我們家庭困難，不能遠嫁，多吃飯，吃點好的，家裡一切都好勿掛念，在廠裡學好手藝，以後也算有個養活自己的門路，那時候覺得聽到家人的聲音無比幸福，期待年底，就可以回家團聚。
皖北陳思遠
在我。沒有小孩兒之前。我根本不知道什麼是想，什麼是孤單。我只知道每次爸媽打電話給我。要不就是家裡沒錢了，要不就是問我發工資了沒。
因為在我讀完初中，十幾歲的時候。爸媽就叫我出來打工了。那時候打電話接電話都要到別人家裡去。而且還要晚上。白天他們都不在家裡面，打電話都沒人接。晚上有時候累了，別人不想叫了。慢慢的就只有父母打給我了。
在我二十五歲的時候，嫁到湖北。在我懷孕的時候，聽從婆婆的意見，回到婆家待產。也是在懷孕期間，我才知道。父母的不易。
孕吐，生產的的疼痛。生活的差異。語言不通。所有的這些，都讓我更加知道。父母也是很愛我的。只是他們不知道。怎麼去表達而
已。
現在自己也是做父母的。有時我在想，如果那時候換著是我，可能還沒有他們做的那麼好。那時候。兩個人養六個孩子。哪怕是現在。我們可能都無法養好六個孩子。
所以隨著孩子慢慢長大。我發現自己越來越想父母了。
加油阿鳳
其實在上學離家後一直沒有想家的概念，真正開始想家是在大學畢業工作以後。那個時候在離家很遠的外地工作，剛出校門實習期工資待遇很低，身上沒有多少錢只能跟好幾個人一起合租房，環境比較差，所以每天晚上因為太吵要很晚才能睡的著，睡眠質量超差每天還要早起去上班，時間久了，難免覺得這樣的日子什麼時候才能到頭，也就是在那個時候忽然覺得家的重要性，尤其遇到一些不如意的事情自然而然開始想家，想媽媽做的簡單飯菜，想家裡的熱炕頭，以前覺得家人煩人的嘮叨聲在那個時候忽然變的無比的想念，無比的親切……即使後來有了自己的家，生活中難免遇到不順心的事情還是想回到父母的身邊，遇到挫折只想靜靜的偎依在她們身邊做那個永遠長不大的小孩……家是溫暖的港灣是包容與理解，無論走到哪裡，那裡始終都是我們最想回到的地方
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父母，這個稱呼我比別人多一對。因為重男輕女的思想，我出生幾個月就送給了養父母。十歲之前我都無憂無慮的生活著，十歲之後我知道了我的生世，我改變了。我不再無憂無慮了，我改成了討好式生活了。生怕做錯事情再被送走，所以我時時刻刻都在想著養父母。也在恨著生父母，恨也是另一種想的方式。現在自己有了孩子了，也就不恨生父母了。想著自己該如何為人父母。所以我前20幾年天天想父母，後半輩子想做讓子女想休息依靠時的父母。想做讓子女微笑著想著你的父母。
許英520203
在我無依無靠的時候，在我孤獨的時候想回家，想陪伴在父母身邊。
一年裡總是有那兩三次想回家。
剛來北京時。沒有錢，沒有認識的人，工作環境，周圍環境一切都很陌生。
我記得有一次工作出現問題，第一次工作沒有經驗，所以不知道怎麼處理。經理說交給他就好。但是我的內心是很恐懼出現問題的事情的。因為我是當事人，並且對方的人給我的感覺情緒很激動。沒有人能控制的那種。我內心就和自己說，完了，惹禍了。我很自責，之前內心沒有現在這麼強大，所以，出了大事就嚇哭了，並且很委屈。之後經理和對方達成了協議解決了事情。
工作回家後，在床上痛哭，覺得自己好沒用。自責，恨自己無能。越悲傷想的就越多，
想到現狀，內心想要改變，卻無能為力，而且沒有人訴說，那個時候就想回家。
我是一個倔強的人。通過一段時間自我調整後，我要讓自己變得強大，內心變得強大。
我向往這積極向上的生活，所以我此時依舊在努力著。
掌握自己擁有的，改變自己的心態，積極向上樂觀的過自己想要的生活。
話不多說0
寫一個自己的親身經歷。
2007年過年沒有回家，臘月二十八我生日那天下班比較早，一個人從東門往金光華走，路上行人非常稀少，天空下著小雨，風很大，寒風撲面耳朵別提多難受。走到金城大廈有一家蛇羹飯店，裡面客人很少，肚子剛好也餓就進去點了份餐，等餐過程中我媽給我打電話:
“今天是你的生日，你一個多買些好吃的”
“媽、我知道了”
“天氣冷，多穿衣服”
“知道了”
“你哥初八出來，我叫他給你帶臘肉和你喜歡的盤子粉（家鄉特產），過年在哪過？”
“酒店”
通話期間因為信號不好的緣故，我特意走出店門口講電話，跟我媽說著說著我一20幾歲的人眼淚就止不住的留下來。我流眼淚不是因為一個人孤獨的生日，不是一個人在外漂泊，也不是團員的日子我不能跟家人團聚，而是媽媽在家鄉的電話關心與牽掛而感到幸福滿滿，恨不得馬上回到家陪她團員。在後來的日子裡，我無論去哪裡工作，都把父母帶在身邊，我怕他們想我的時候見不到我，也怕我想他們的時候不能見面，雖然現在各種通信視頻很方便，但怎麼能比家人在身邊的陪伴更好呢！
請珍惜身邊的人。
予庭安
那一年，我從冰天雪地的哈爾濱回到了家鄉，那一年，我十九歲。我使勁的拍打著門環，聽到了拖拉拖拉的腳步聲，黑漆大門吱呀一聲開了，我看到了白髮蒼蒼的媽媽。兩年多未見，母親好像老了許多許多，曾經的韶華不在！看到眼前從天而降的女兒，媽媽又驚又喜:“四兒回來啦！”
十九歲的我帶了滿心滿懷的委屈和挫折，看到母親和臥床不起的父親那一刻，硬是忍住了眼睛裡打轉的淚水。 爸爸不肯原諒我的第一次離家，他說了句“黃毛小兒，乳臭未乾！道沒那麼好混！”就背過身去。母親在一旁掉眼淚，“四兒，每次都夢到你在窗前喊媽媽，說你想家了，你爸老催我去街道看有你的信麼…”
我不哭，爸爸媽媽我也想你們！可我沒有哭的理由！我在日記裡寫到:“小海（我的筆名）不知道，為什麼我一出生爸爸媽媽就老了？海兒還沒有長大！為什麼爸爸要去打鬼子，在身體裡留下彈片？為什麼做了那麼大的手術卻沒有取出，再也沒有站起來？為什麼舅舅每月都能領到錢爸爸卻沒有？不都是軍人嗎？”年少的我想不懂這些，我只知道自己不夠努力，後來，我又寫下了“父母的年齡已不允許我再延長一事無成的時光”後就去工作了。
我很想很想我的父母，在每一個烈日炎炎下，我們晚報的發行量甚至超過了科技報，下班後我又去跑服裝市場，商店，甚至每一個公交站臺……我希望所有人都能看到我們的報紙，並且，零售一份報紙我有五毛錢的回扣，我可以把滿滿一兜的零錢都換成爸爸的膏藥和媽媽的胃藥……可是當我漸漸掌握了報社所有流程並和同仁們一起為之奮鬥的時候，報刊業的整頓開始了！我又失業了
後來，初戀男友的離世讓我陷入了情感的低谷，在家人的催婚中，我茫然的選擇了遠嫁。當我身懷六甲時，不堪病痛折磨的父親永遠離開了他最疼愛的女人和四兒，爸爸再也不會因為我離開他去了哈爾濱斥責我“黃乳小兒”了！我所記住的是十九歲，十九歲的莽撞和母親的白髮，和爸爸背過身去不原諒的倔強。
十九歲的時候，第一次最想念父母，也懂得了父母的想念多麼的令人心碎！如今，錚錚鐵骨的父親久別人世，母親亦風燭殘年，對不起，親愛的爸爸媽媽，小海一定把忻兒撫養長大，不再讓她經歷十九歲的流浪離家
側身345
嗯....不知道有沒有人跟我一樣。
一個人在一個陌生的城市讀大學，有時候遇到一些很難過的事情特別想哭，特別想家，想父母，但是又不想打電話麻煩他們，只好自己一個人默默的承受。前些日子，曠了三天的課去考科目三，就因為沒交包過費就掛了，白花六百的模擬費和三天在外的食宿費，可以說是得不償失。我那時的感覺就是真的很氣餒，自己一個人從考場走回宿舍，要是當初能聽媽媽的話在家那邊報考駕校就不會這樣了....正這個時候，我媽就打電話來了，我接通了電話強忍著淚水跟我媽說我沒過，我媽對我說了好多安慰我的話，如果要是我媽在我面前我可能已經泣不成聲了.....
江帝d
我的父母是農村人，母親腰間盤時常疼的走不了路，一年前我和媳婦把大城市的房子賣掉回到了老家方便隨時照顧父母，我也很感恩我的老婆，她為了我而遠離了她的家，謝謝她。
在回老家之前一閒下來就會想，打了電話也不放心她們，又不能經常回家，經常在街上看見別的老人就會加倍的想她們。想她們會不會怕我擔心有事瞞著我，想她們是不是頭髮越來越白了，想他們是不是特別也想我陪在他們身邊……
之後有一次我的母親坐了一天半夜的火車來看我，我看到她背了好多大包小包的東西給我，本來她腰腿就不好，果然在我那裡的第三天就疼的下不了地了，她說是火車快開了找不到自己的車廂，就這樣跑到東不是再跑到西，撅到了腰。後來母親因為不放心父親一個人在家執意要回去，最後回到了家又修養了大半年才好轉。
母親走了之後我一咬牙就去中介做了房屋買賣登記，大概兩個月工作辭了房子賣了開著空車和媳婦回了老家，現在只要想他們隨時可以去看她們，有時候想起大城裡的朋友心裡還是有些辛酸，不過最終我還是覺得父母是最重要的！
祈禱父母永遠幸福安康長壽！
要記得你的世界我來過
很久很久以前吧，我和我媽媽關係非常不好的，爸爸也是不善於表達的人。我一度覺得我父母可能真的不愛我，生我只不過是意外，我們家條件不好吧，一歲開始我就是留守兒童由外婆一手帶大。後來慢慢長大了，開始工作的時候我在外邊那時候很少想起父母一般都是怨她們沒有給我一個好的生長環境怨我們家沒有錢。
後來吧，因為時間的關係慢慢的開始理解父母了，我吃好吃的時候會想我的爸爸媽媽沒有吃過這樣的吃的，看電影的時候想我的爸爸媽媽沒有享受過這樣的待遇，受委屈的時候也會想我的爸爸媽媽雖然沒有給我很多錢過理想生活可是從來不會讓我受委屈。
現在我結婚了，雖然不是遠嫁可是為了創業我還是要離開父母去遠一點的地方努力，因為我曾經埋怨過我的父母所以我希望我的孩子以後可以有好的生長環境，也希望我的爸爸媽媽老了以後過上幸福快樂的好日子。為兒女操勞一輩子的他們終於到了需要我的那一天，我很感激。
