我是餘小魚
怪誰呢？誰叫你自己不帶？人家幫你帶了，帶成什麼樣，你都只能接受，有本事就自己帶，想帶成什麼樣都可以
姚小姚216724343
你讓我想起了我表姨，他有兩個兒子，大的在小的出生後就被孩子奶奶帶到城裡了，表姨自己帶著小的在農村務農。
大的就親奶奶，不親媽媽。
但是有一點不得不承認，奶奶確實比她會教孩子，一路上學，後面考進了人大。
畢業後，進入政府部門工作，本來是可以直接當官的，但他很有野心自願從低層幹起，現在在北京已經是不小的官了，每次回來，我們當地的縣領導都會來拜訪。
他不恨我表姨，但也不親，人雖然在北京，但經常會買東西寄給奶奶。
每次奶奶都會打電話給我表姨，說我大孫子今天又給我買了什麼什麼，有沒有給你買？
我表姨本來就因為大兒子不親她後悔，又被婆婆這麼刺激，直接瘋了。
後面還是大兒子派人把她接到北京治療，現在已經好很多了，但母子之間的關係依舊不親。
說這麼多就是告訴你，人生很多事情都是不能偷懶的。
有些事情你錯過了就是錯過了，一輩子都不會再有機會彌補。
我要是你，就把孩子接到自己身邊，孩子對你有什麼誤會，你就儘量跟他解釋，千萬不要將矛頭對準孩子爺爺奶奶和姑姑，因為在孩子心裡，你遠沒有他們重要。
你越抨擊他們，孩子對你的印象就越差
用戶4155785772277211
我女兒現在也是我婆婆再帶，我也很擔心以後她不跟我親，小孩子就是誰帶誰親的，因為我自己就是這樣過來的。到時候孩子差不多上幼兒園了就要自己帶，孩子的童年父母真的不能缺席，因為他們長大了以後也跟你沒什麼話說，到時候就該做父母的傷心了。
chouxiangdelinger
有可能被洗腦啦，在孩子面前成天說媽媽不好的。因為真有這種人哦，我感覺我婆婆和老公就是這種人，所以以後我要是離婚，一定得要孩子撫養權，可不能等到他們把孩子教壞啦才後悔孩子怎麼跟自己不親，所以離婚，想要孩子親，就帶孩子走，既然離婚又不帶走孩子，就別怪前婆家不客氣教壞孩子
1985小胖妹
不要說孩子被洗腦了，他一直和爺爺奶奶姑姑生活在一起，朝夕相處，時刻相伴，他們之間的感情是你無法相比的。
你離得遠遠的，頂多電話問候，孩子呢，天天跟著他們，吃在一起，睡在一起，孩子的喜怒哀樂，全是他們在陪伴，在疏解，說實在的，人家盡了養育之責，你啥也沒管。
我認識一個小男孩，他就是從小跟著奶奶，媽媽忙的壓根顧不了他。後來大了，回到媽媽身邊，可是跟媽媽仍然很疏離，後來，你問他，你最愛吃什麼飯？他仍然說，奶奶做的飯最好吃。後來，奶奶去世，他就跟掉了魂一樣，好久都沒緩過來。
孩子的心最明白，誰對他好，誰就是敷衍了事，所以，孩子大了，懂事了，明白是非了，你不能說孩子被洗腦了。
如果你真心疼愛孩子，時時刻刻為孩子著想，孩子會明白的。所以，想把形式扭轉過來，你還得下苦功夫好好待孩子才行。
Longsuixinyuan
這個問題讓我想起前段時間熱播的電視劇《小歡喜》中的一個劇情，季楊楊小的時候父母一直不在他身邊，直到上高中的時候，才和父母生活在了一起。
季勝利和劉靜為了慶祝全家團圓準備了很久，一直在等季楊楊回來，但是直到很晚季楊楊才回家。
季勝利很生氣，質問兒子去了哪裡，季楊楊說他去舅舅那裡開車了，季勝利訓斥道：“以後少跟你舅舅混，學不來一點好！”
季楊楊反駁道：“你罵我可以，別罵我舅，我是舅舅養大的，你還得感激他呢！”
季勝利聽後憤然而去。
爺爺姑姑畢竟不是你的孃家人，你和他們之間多少存有一些嫌隙。打個比方，退一步講，如果你的孩子是姥姥這一方幫忙帶，你可能就不會這樣想了。
你這樣想只是你的偏頗，問題的根源不是被爺爺和姑姑洗腦了，而是你失去了對孩子的心理控制力，你應該為你的失職買單。
孩子在生命早期會對陪在他身邊照顧他的人，產生很深的情感依戀，與此同時，這個照顧他的人就擁有了對孩子心理控制力。
提到情感依戀，著名兒童心理學家李玫瑾教授在一次公開演講中講到關於末代皇帝溥儀的故事：
溥儀在他的回憶錄——《我的前半生》中寫到他小時候的一些故事。因為是小皇子，周圍的人都對他言聽計從，所以養成了驕橫霸道的惡習。他常常會變著花樣戲弄太監，搞一些非常出格的惡作劇，來享受權位給他帶來的快感，他會讓太監吃地上的髒東西，甚至讓太監吃石頭子兒。
有人找來了德高望重的師傅勸說溥儀，但他置之不理。後來，又找來了他的乳母王焦氏，令人奇怪的是，王焦氏來了以後，無論說什麼他都聽。
溥儀講，“宮中唯一能夠制止我惡作劇的，就是我的乳母。”雖然他的乳母斗大的字不識，也不懂什麼天文地理、治國方略，但溥儀就是聽她的話。這個故事說明，對於孩子來說，從小照顧他的人才能擁有對他的控制力。
所以，希望你能夠看清真相、找到癥結、對症下藥，你現在要做的是放下對爺爺姑姑的成見，放下對孩子不滿，因為抱怨是最無能的表現，也於事無益。
你應該努力用愛去修復你和孩子之間的親子關係，給到孩子高質量的陪伴。
如果你依然執迷不悟，只會把孩子推離，和孩子的關係只會越來越差，永遠無法走進孩子的內心。
您好！我是 ，育兒達人，多平臺簽約作者。每日與您分享我在育兒路上收穫的感動與成長！喜歡我的文章請點贊、關注、轉發、讚賞！您有什麼育兒的心得與體會，也歡迎留言，和大家一起交流互動！百合媽媽讀心理
兒子現在的態度不能想當然的歸結到爺爺姑姑身上！要想想自己哪裡不對？為何孩子會長期與爺爺姑姑生活在一起？你在幹什麼？養孩子就要和孩子在一起，再大的事也打不過自己親自養，沒有任何理由！今天孩子對你的態度就是你應得的代價！世上絕沒有免費的午餐！不要不服氣！我五十多歲了，兒女都結婚有孩子了，再困難我的底線是孩子必須在母親身邊，克服一切困難，孩子三歲後再說其他。現在大的快五歲了，兩家大人配合的幫忙帶孩子，我們再辛苦也要維持孩子和父母在一起，這是最好的方式！你孩子現在的結果是你一開始就種下的，不要怨任何人，現在要做的是如何彌補和糾改！
浮山劍客
有沒有想過，孩子是真心想和你對著幹，而不是因為被爺爺姑姑他們洗腦了？
在這個問題上，題主本就帶著成見看待爺爺姑姑，興許過去是有一些矛盾，但問題在於“近朱者赤近墨者黑”，爺爺姑姑長期跟孩子一起生活，即便他們沒有下意識的教孩子，但孩子是天生的觀察模仿高手，自然而然就學會了一些內容。
為什麼說孩子是真心想和你對著幹？
很直接的一個事就是“放假才過來”和題主相處，你都沒有給他應有的關注和陪伴，他認為你拋棄了她，不要他了。
對著幹和說話特別難聽，只是一個表現方式，表現他心中對你的不滿。孩子有多愛你，多渴望你的關注，他的行為就有多激烈。
可能題主又會有疑惑：他想我，愛我，直接和我說不就得了，抱抱我不是更好嗎？
敢問，你教過他這些嗎？他從與爺爺姑姑他們的相處中，習得如何與他人相處，習得如何引起他人關注，最後向外界投射。
至於怎麼辦，不妨敞開心扉的和孩子談談心，先同理孩子的情緒，你一句“你是不是想媽媽了？”，可能瞬間就讓孩子平靜下來，甚至想哭了。他會感受到，原來媽媽知道自己想什麼，媽媽是真的關心自己的。
然後再解釋你為什麼要放他在爺爺那住，或許是生活所迫，或許是因為婚姻關係...孩子是能理解的。
最後，傾訴完之後，記得告訴孩子這不是他的責任，他的責任就是健康成長。教會他辨別他所面對的人事物哪些是對，哪些是錯，對他有什麼影響。
淅爸育兒記
那就應該把孩子接過來自己帶，自己的孩子就自己帶著，俗話說上樑不正下樑歪，肯定是他們有一些不好的事影響了孩子，孩子才會這樣，孩子三觀不正，自己掙了再多的錢又怎樣，讓孩子在自己身邊自己少掙點，只有把孩子照顧好管好才是最大的財富，把孩子養好是對自己負責更是對孩子負責，若干年後孩子成了才，可能他一分鐘動動手指的錢比自己現在辛辛苦苦一個月都掙的多，到那時候孩子也幸福了自己也會偷著樂吧！想一想是不是這個道理
寶媽的無可奈何
孩子跟著爺爺和姑姑他們生活，自然而然，就會產生和他們相似的習慣，如果說把這種事情定義為洗腦的話，個人認為是實為不妥。
首先，是自己把孩子放在爺爺和姑姑他們家生活，如果感覺不恰當，為什麼不自己帶孩子呢？哪怕苦點累點又有什麼關係呢？可提問者你最終的選擇是把孩子放到他爺爺和他姑姑那裡，即使說真有錯，那也在於自己，又有什麼權利去責怪他人呢？
太過於敏感的神經
對於“洗腦”這兩個字，一般對於家庭來講是很難應用到的，家庭的教養，始終是從一而終的，自己會什麼？教給後一輩的人自然也就是什麼，如果這也是所謂的洗腦的話，那真可謂是貽笑大方。
懂孩子
任何一個孩子，他都有怕生的心理，哪怕作為他們的親生父母，如果長時間沒有見到，他們也一樣會躲著你，會不願意呆在你的身邊，甚至於說會選擇和你對著幹，以求能夠達到回到他最習慣呆的熟悉環境中。
如果把這種簡單的怕生心理理解為“洗腦”，那我相信孩子有任何一丁點兒的改變，哪怕去課堂讀書，去接受新的知識文化以及素養，對於提問者這種心態來講都是一種所謂的洗腦。
太過於敏感的神經
人敏感一點並沒有錯，畢竟世無常態，任何事如果沒有多留一個心眼，最終的結局都可能大變模樣，但如果這種心態過於敏感，那就不是簡單的留一個心眼了，而是一種赤裸裸的不信任，懷疑甚至於自身的心理疾病。
如何改變孩子的這一態度
根據我上述談到的，孩子做出叛逆的一些舉動，主要原因在於怕生心理，雖然在提問者的立場上，你是孩子最親最親的親人，是生他的父母親，但如果沒有養，這一切其實都並沒有什麼作用。
在孩子幼小的心靈中，他並不懂的什麼利害關係，他知道的唯有誰對他好？他便選擇依賴在誰的身邊？突然之間，因為放假的原因你把他接到了自己的身邊，把他帶到了一個陌生的環境，在這個環境中，他沒有認識的人，沒有了解的事物，一切的一切都是陌生的，自然而然他不會習慣於這種環境，哪怕當前的環境比他之前生活的好上十倍百倍，哪怕作為父母親的，比他的爺爺和姑姑更用心對他十倍百倍，陌生就是陌生，如果不建立在熟悉的立場上，永遠，孩子都會是這種態度。
所以解決問題的根本在於把孩子徹底接到自己的身邊，由自己扶養，好好的照顧他，漸漸地，隨著孩子認可了你，這些叛逆的舉動也就不會繼續發生了，但如果僅僅只是暑假一段時間接過來一個月，兩個月，之後由於孩子上學和自己工作忙，又把孩子放回到他爺爺和姑姑身邊，這種親近感自然又將化為虛無。
孩子是上天賦予的精靈，是父母的心頭肉，但孩子他畢竟還只是孩子，很多事他都無法理解，對於孩子，如果無法做到真心實意的對待，無法做到長時間的陪伴，就請千萬不要以成年人的角度去看待孩子。
感謝關注［情感小沐柯］，給你有溫度、有啟迪的情感疏導。圖片來自網絡，侵刪
