就在剛剛，一個朋友告訴我說，她的爸爸天天出門溜達，卻至今不願意佩戴口罩。而她們小區內剛剛發現了一例新冠肺炎患者。不僅如此，她還有個表哥剛從武漢回來，年夜飯聚餐的時候她沒去，而她爸爸執意去了。
她很擔心，為此和父親吵了好多次，不僅沒有絲毫進展，反而和父親的關係越發僵硬。朋友既生氣又無助，不知道該怎麼辦。
聽完這個事情，我感到很難過。我很理解她，因為我剛剛經歷過這樣的情況，其中辛酸難以言表。
這次疫情一出來，正碰上春節過年，許多長輩傳統觀念強，愛串門，不願意一直待在家裡，但對疫情又不夠重視，沒有戴口罩的觀念，於是兒女開始變得苦口婆心，不斷提醒長輩戴口罩，但有的長輩自己也不怎麼上網，對疫情一直不在意，所以衝突就起了。
一隻醫用口罩引發的糾紛
我的親媽，因為一隻口罩，甚至揚言要跟我斷絕關係。
我媽眼睛有疾，沒有微信，不上網，不用智能手機，所以對新冠肺炎的事情一直比較陌生，沒有什麼防護的意識。
我最開始提醒她戴口罩的時候是1月21日，那會兒網絡上已經有很多消息，但還沒有受到普遍的重視，朋友圈幾乎看不到什麼相關的內容，我跟她去菜市場買菜，閨蜜提醒我戴上口罩，我就在路上藥店買了三包，自己戴了一隻，又遞給我媽一隻。但她覺得戴著不舒服，又看街上人們都沒戴口罩，就中途取了下來，只有去買菜的時候才又在我的催促下戴上了一會兒。
過了兩天，武漢肺炎的消息全面擴散，基本情況都已確定，村委已經下達通知，提醒居民過年待在家內，取消聚會，不要串門，以防疫情擴散。我推掉了和朋友的聚會，準備在家過年，也提醒了我媽疫情越來越嚴重，新增人數不斷上漲，而且小區內也有疑似病例，囑咐她不要出門。
但是那天村委通知，將在上午9點在老社區門口按戶口發放N95口罩。我媽去了，我拿給她一隻口罩，提醒她戴上，領口罩的地方人太多，保不準有病例。我媽"嗯"了一聲，拿著口罩走了。
我以為她領完口罩就回來了，但到了中午，她還是沒有回來。我打電話給她，才知道她領完口罩還去串了門，現在正在別人家裡。我問她戴口罩了沒，她說，沒有。
正巧我手機上收到信息說，我們小區內有人被帶走隔離了，聽到我媽說沒戴口罩還去串門，我一下子就炸了：她是去領口罩的，自己卻不戴口罩！領口罩的地方人那麼多，萬一傳染了怎麼辦？從一開始我就一直提醒我媽戴口罩，別出門，可她卻總是不聽，這是生命攸關的大事兒呀，她怎麼這麼倔呢？
2003年非典出現的時候，我媽就是不聽勸告，執意要去許昌一趟，結果許昌是疫情區，所有從許昌回來的都要盤查，於是我媽就被隔離在家了。我和我爸另租了別人的房子在外面住，每天只能從一個小門洞裡給她遞飯。
這次她又是這樣固執。
我情緒一起來，就把電話掛了。後來又還是不放心，就再打過去，問她什麼時候回家，讓她不要在外面呆太久，一定要戴著口罩，小區裡已經出現病例，不要再不當回事兒了。
掛掉電話後，我思考再三還是覺得不行，就上網搜怎麼讓父母同意戴口罩，找到了一個關於病毒傳播的視頻，準備等我媽回來播給她看，希望能引起她的重視。
但我沒想到的是，等她回來，我問她以後出門能不能戴上口罩？她卻並不搭理我，還很生氣的樣子。後來再提起這事兒，她就直接崩潰大哭，說我壓迫她、控制她，天天逼著她戴口罩，女人的思維真是成串的，她說不僅如此，還有生活中種種細節性的問題，從今天的口罩問題到前幾天的衛生問題，再到幾年前的快遞問題，她覺得我對她不滿意的地方太多了，她天天跟我在一起，頭都快炸了，她受夠了，她要搬回老社區去住，以後寧願沒有我這個女兒！
我當場愣住，說不出話來。我從來不知道，我媽心裡會是這種感受。
兩代人的分歧
一直以來，我都覺得，是我媽在控制我、壓迫我、數落我。
我媽是個很強勢的人，強勢到什麼地步呢？高考報考大學，我分明有更好的學校可以上，而且就在省內，她卻依然覺得遠，希望我報考離家很近的一所學校。而且以"哭"的形式來牽絆我。最終我妥協，報了家門口的學校。
這是比較大的事情，而小的事情更是多得數不勝數。她喜歡亮麗的顏色，喜歡大紅大綠，富貴牡丹，典型的老太太審美。她給我買了一個被罩，雙面顏色，一邊是我覺得很醜的黃粉綠棕各種顏色的大雜燴，一邊是相對來說顏色淡雅一點的淺綠色，我自然選這個淺綠色呀。而且我覺得那是我自己的房間，我自己的床，所以我有權自己決定選哪一面嘛，但我媽不這麼覺得，每次她只要一看到那個綠色一面在上面，她就要把被子給我翻過來，露出花裡胡哨的那一面。我問她的時候，她就不厭其煩地告訴我，她覺得這一面才好看。
說起來很像最近上映的電影《囧媽》，劇中的徐伊萬和盧小花，就像我和我媽。
更別說我和我媽作為兩代人，消費觀、人生觀各不相同，每次面臨觀念和習慣的碰撞的時候，哪怕我可以做到各自顧各自的事情，不要相互控制，強加自己的觀點到對方身上，但我媽卻不能理解，更免談做到。她一直覺得，我作為孩子，是她帶出來的，她是關心我，她也有權介入我的生活。
相信我這不是個例，在中國，有不少家庭都是這種模式，在很多父母眼裡，孩子不是獨立的個體，而是父母的所有物，所以他們有權出於關心的目的對孩子做很多他並不喜歡的事，甚至介入他/她的婚後生活。這也是《囧媽》能在春節檔引起觀眾普遍共鳴的原因。
中國父母與孩子的關係，就像如來佛祖和孫悟空
所以我曾經說：中國父母與孩子的關係，就像如來佛祖與孫悟空：你休想逃出我的手掌心。
這是一個很悲哀的事情：父母和孩子之間不是靠愛連接，而是靠控制連接。
但我今天不是隻想說這些的。單說這有什麼用呢？把問題擺出來，年輕人一看，誒？父母真的有錯，以後甚至可以拿著家庭教育的專業知識來教訓父母了。
你還別說，這事兒我真的幹過，不只是我，我在家庭教育機構工作，不少人學了點東西，都發現原來"孩子是父母的複印件，複印件出了問題，一定是原件出了問題"這種話竟然是真的，然後開始拿著原生家庭代代相傳的理論去攻擊父母，結果只會是越搞越糟。
是理論出了問題嗎？不是的，原生家庭的影響不只波及一代，這是公認的事實，就如同張愛玲《金鎖記》中的曹七巧與女兒長安，長安小時候總為她的母親而羞惱，總想著以後長大千萬不要變成母親那個樣子，結果——
"……她的言談舉止越來越像她母親了。每逢她單叉著褲子，揸開了兩腿坐著，兩隻手按在胯間露出的凳子上，歪著頭，下巴擱在心口上悽悽慘慘瞅住了對面的人說道：'一家有一家的苦處呀，表嫂——一家有一家的苦處'——誰都說她是活脫的一個七巧……"
但是，拿著這種理論去使父母接受，等於讓他們承認錯誤，這是一件很難的事情，也並不適合兒女去做。
古時候帝王以孝治天下，現在強調"尊老"，其實都有一個共通的道理，就是父母和兒女各有各的所在，不可逾越。從心理學上講，在一個家庭中，父親，母親和孩子都有其各自的位置，是一個穩固的三角，一旦哪一點不在原位了，這個家就亂了。
所以作為兒女去指責父母，是一件很不合適，也很愚蠢的事情。這會使得父母感受不到做父母的權威，兒女也慢慢丟失了謙恭。
這是我媽在被我"逼得"崩潰大吼的那一刻，我才意識到的問題。
反思原生家庭，在家庭中修行
我的原生家庭的影響已經在我身上其作用了，我一直覺得我媽強勢，原來不知不覺地，我也開始強勢了，我一直追著她戴口罩的過程，和她控制我的情形如何相似，她也是出於關心，我也是出於關心，可是事情做出來，到了對方那裡，就變味了。
我媽說跟我待一起太壓抑了，她頭疼得厲害，承受不住。雖然這也是我一直以來的體會——自從畢業之後有了自己的想法，再和媽媽在一起生活，各種細枝末節的事情都要被批評，我感受不到什麼自由和愉悅。
但這次我沒有再反駁她，也靜下心來想了想這個問題。我媽一直有腦血管疾病，以前每逢冬天都會頭疼，這兩年才稍好一些。她說她腦子快爆炸了那刻，我心裡咯噔一聲。
我作為兒女，實在是做得太不好了。她除了腦血管不好，還腿腳不便，前幾年摔斷了胯骨，手術後一直到現在還在疼。我卻有時候還等著她做飯，在工作中有什麼不順心，有時候不知不覺間就把情緒帶到了家裡。她數落我拖地不勤快，我也數落她不講衛生，來來去去，久而久之，就都成了傷害。
其實我媽也不是完全不懂戴口罩的作用，她出去串門的時候，身邊朋友也提醒過她，她回家的時候其實帶了口罩，但是我不該揪著她之前沒戴口罩的事情不放，而使得她極度不舒服。
父母到了一定的年紀，就像是小孩子一樣。我們都知道教育孩子的時候不能用控制的方法去刺激他，這樣只會適得其反，孩子也會叛逆。但對待父母，我卻把這點忽略了。
後來，我又看了《囧媽》，觸動更深了些。這段時間以來，我有意識地去關心我媽，不寫作的時候就主動去做飯，在她做飯的時候儘量丟掉手頭的東西去給她打打下手，不再帶情緒和她說話，哪怕她先有情緒，也儘量幫她化解掉，而非把衝突擴大。
有時候眼看衝突將起，我就趕緊說："媽，你現在心裡是什麼感受，你把它說出來，這樣我才能更好地理解你，有什麼事情也能幫你去做。"
我媽本來是一個很多事情都憋在心裡，不怎麼吐露，但是有不合意的事情會生氣的那種女人，很像現在網上說的戀愛中的女孩子——我什麼都不說，就是讓你猜，猜不中就完了。
但這樣幾次之後，我媽也開始不那麼抗拒把想法講出來了，我也由此慢慢明白我媽心裡的委屈。
到今天，她偶爾還會提及回老社區住的話，畢竟上次給她的傷害太深了。但是她的態度不再那麼堅決了，也不再提斷絕關係的話了。
和父母之間的相處，真的是一場修行。這隻口罩所引發的雖然是一場"慘劇"，但是它也提醒了我，去尋求和我媽相處的道。而那些同樣經歷這種衝突的家庭，也正處於修行的岔路口，希望大家都能積極地去面對。
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