前幾天，一則家暴的案件刷屏了。深圳的曹小姐在遭到男友家暴後，去報警，調解員卻冷言相向，反問她是不是想毀了自己的男朋友。在經過前後三次報警後，最終曹小姐才討到了一個說法。2月27日，深圳南山公安發佈通報，對施暴人史某進行了處罰，並就調解員的不當言行向曹小姐道歉。
距離2020年3月1日，《中華人民共和國反家庭暴力法》已實施四週年了。但對於家暴，一些人還沒有樹立起應有的意識。在中國，平均每7.4秒就有一位女性遭遇家暴。全國2.7億個家庭中，有30%的已婚婦女曾遭受家暴。每年有9.4萬女性因家庭暴力自殺，有近10萬個家庭因家庭暴力而解體。
數據很沉重，而受害者對於暴力的反應也令人沉重。在向中國救助組織求救的女性中，最短的已遭受過三年暴力，最長則忍耐了40年的家暴才去求救。在中國人舊有的觀念中，夫妻“床頭打架床尾和”，你打我一巴掌，我推搡你一下，都不是什麼大事，事情過了就算了。夫妻間的吵吵鬧鬧怎麼會上升到家暴這麼嚴重？
如何來界定家暴？很多人還沒有一個清晰的概念。根據《婚姻法》解釋(一)第一條，家庭暴力，是指行為人以毆打、捆綁、殘害、強行限制人身自由或者其他手段，給其他家庭成員的身體、精神方面造成一定傷害後果的行為。
夫妻之間看似一場普通的紛爭，都有可能存在暴力行為。家暴，不僅是身體上的暴力，還有性暴力、精神暴力以及經濟控制，都屬於家暴。家暴遠比想象中離我們要近。但為什麼很多人選擇忍耐和沉默，為什麼因為愛而組建的家庭會變成龍潭虎穴？對家暴緣由及背後問題的深入探析，有助於我們從根源處避免家暴的發生。
原生家庭的失常
家庭環境在人一生的成長中起著重要的作用。父母是孩子的鏡子，父母的所作所為，父母的關係，會影響孩子性格的形成，以及孩子與他人建立關係的模式。
學者弗里曼曾談到原生家庭的影響，其中之一為：關係上的問題大多是因為原生家庭未解的結，而多於因為缺乏委身、關心和愛。
夫妻和睦，父母有愛，這樣的家庭培養出來的孩子通常也懂得愛，有節制。而家庭中如果缺乏溫暖，動輒以暴力解決問題，孩子也容易變得冷漠，暴怒。發起於1972年的“達尼丁多學科健康與發展研究”曾就家暴問題進行了數十年的研究，在研究報告中，他們指出擁有童年創傷的群體在成年時更有可能具有暴力傾向。
被大家熟知的“瘋狂英語”創始人李陽的家暴案中，背後就隱藏著原生家庭的危機。李陽的父母是工作狂，對家的概念淡薄，曾連續20多年的時間沒有留在家過過一次春節。李陽從小跟隨外婆長大，他和父母疏離到連“爸”、“媽”都叫不出來。
他的父親是一個非常嚴格的人，在李陽的成長中，一旦犯錯則會遭到父親的暴打和言語暴力。這樣的成長環境養成了他極端的性格，婚後的他在妻子和自己意見相左，產生衝突的時候，他也像當年父親對他一般，向妻子揮起了拳頭。
原生家庭潛默移化的影響，形成了他李陽以暴力解決問題的方式。他並不覺得有什麼不妥，在他家暴妻子時，孩子也在現場。他對家暴妻子的行為，說成是“有點肢體衝突”，“沒什麼問題”，甚至理直氣壯表示“家暴在中國很普遍”。
在《蘇珊·福沃德》所著的原生家庭一書中曾說：
有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系並非你的父母所發明，而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。
當一個家庭失去了正常的狀態，應有的愛與溫暖、理解與尊重被打罵和怒吼、冷漠與自私所代替時，孩子會模仿，會複製，可能會成為下一代家庭的暴君。所以，對家暴緣由的追溯，不能避開對家暴者原生家庭的分析。
兩性關係的失衡
在一段健康的兩性關係中，應該是雙方互相平等，互相理解與尊重，用愛與包容來維持平衡。這種平衡是一種感覺的愉悅與舒適，是發自內心的快樂。
但當一方太過強勢，另一方太過弱勢，或者雙方都太過強勢，處於爭鬥狀態時，這種平衡感就會被打破。從而衍生出苦惱、厭煩與暴怒。
平衡的打破出於一方或者雙方都想要去控制對方，控制這段關係。而當這種控制的慾望達到極點時，就容易演變成暴力。
你想控制，但對方對你的控制有異義或者對方也想控制你時，就會產生激烈的衝突。衝突的解決方式要麼是理智溝通，要麼是用拳頭讓對方屈服。而由於控制而引發的衝突，往往會讓人失去理智。
如同奧地利詩人傅立特所說：
暴力不是開始於一個人卡住另一個人的脖子，它開始於當一個人說“我愛你，你屬於我”。
藝人蔣勁夫家暴事件就是如此，他切斷女友和外界的聯繫；剪斷她的銀行卡逼她花完積蓄，以此讓她失去經濟來源；逼迫女友懷孕等等這一系列暴力行為，都在叫囂著他對女友的絕對控制。
借愛之名，他想去絕對控制與佔有他的女友。女友回憶：和蔣勁夫在一起的日子，就像在監獄。
這種控制慾來自於對感情與家庭的錯誤認知。他們沒有認識到家的“柔軟性”。
家不是工作場所，更不是供你發洩的垃圾場，愛人需要的是平等、理解、包容，家庭是愛與溫暖的所在，需要家庭中的每個人去付出愛。而你需要去愛的人，你卻將他控制在手中，當然會引發衝突與反抗。
兩性關係，需要維持平衡性，這架天平的兩端都應是愛的砝碼，而不是控制慾，控制慾只能讓天平失衡，甚至倒塌。
個人情緒的失控
所有暴力的表現形式，都是個人情緒的一種失控。
情緒是主觀體驗，伴隨而來的，就是某種外部的表現。情緒包括了喜、怒、憂、思、悲、恐、驚七種，在這種種情緒的重疊與交雜之下，會產生出一一系列行動的傾向。
當暴力產生的時候，就是情緒失去控制的時候，在暴力中的情緒失控，尤其以“怒”為最重要的表現。
所有的施暴者，當他在施暴的時候，他的情緒都是失去控制的。
在一些家暴的案例中，施暴者在實施暴力的過程中完全如困獸一般沒有理智，但在暴力之後卻會痛哭流涕內疚自責。這也是家暴者會一次又一次被原諒的重要原因。
瓊瑤御用男主馬景濤，被好幾任前任爆料其有嚴重家暴，情緒動輒失控。據爆料，施暴時的馬景濤非常可怕，幾次把妻子打去住院，但施暴後的他下跪痛哭，非常自責，與施暴前判若兩人。
所有施暴者的情緒控制能力都非常差。一件小事動輒生氣，或者生氣時“狂風暴雨”。任何人都會有情緒，任何人都會生氣，這是很正常的。但正常人也都會適時地控制自己的情緒，但施暴者缺乏這樣的自控能力。
美國情緒管理專家羅納德博士曾經說過：
研究表明，暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過12秒，爆發時摧毀一切但過後風平浪靜，我們需要學會如何控制和排解這12秒。
羅納德博士所說的12秒理論，就是一種情緒的管理。我們前面談到的原生家庭的失常和兩性關係的失衡，在它們所引發的所有家暴中，最終表現出來的都是施暴者情緒的失控。所以，只有合理地管理好自己的情緒，才能杜絕暴力。
不要輕易勸說分手，他們需要的幫助是停止家暴
瞭解了家暴發生的緣由和背後的問題，我們就能防微杜漸，在家暴悲劇上演之前去預防，去及時阻斷。比起事後的悔恨與懲治，事前預防要更為重要。
首先，樹立起施暴者的自省意識。
施暴者的自省意識是重要的前提條件。
對於家暴行為，如果施暴者還沒有認識到這是一種暴力行為，這種行為會給對方帶來可能永遠都無法修復的傷害，那麼暴力還會一而再再而三的發生。
受中國封建傳統男尊女卑的影響，很多人就像“瘋狂英語”創始人李陽一般，認為家庭中的打鬧只是家務事，根本不是什麼大不了的問題。
這種想法對於施暴者是一種鼓勵，他們會認為自己並不是施暴，自己的行為很正常。
所以，不論是通過家庭內部的溝通與處理，還是外界力量的干預和懲治，當務之急是讓施暴者認清楚自己的暴力行為，意識到自己的過錯，這才是解決問題的前提條件。
其次，被暴力的一方，絕不能退縮。
被暴力者，總是抱著忍忍就過去了的想法，甚至也和施暴者一樣，認為這只是家務事，家醜不可外揚，以忍耐來平息事端。
但忍耐能平息事端嗎？當然不能。大量的家暴案件在說明著一個事實：家暴只有零次和無數次。如果不去制止，忍耐往往會帶來的，是縱容。
塗磊說：家暴之所以能循環發生，就是因為暴力起了作用，看見你在拳頭底下退縮，就認為抓住了你的軟肋，才會愈發的肆無忌憚。
家暴除了是施暴者的一場情緒發洩，還代表著他解決問題的方式。如果你不讓他明白，他解決問題的方式是錯誤的，是你堅決不接受的，那麼下一次問題再次來臨時，你又如何保證他不會再次用暴力解決？
所以面對暴力，被暴力的一方一定要向施暴者明確表示自己的態度，說出自己的意見，如果談不攏，就要用法律的武器去解決，求救於社會的力量。
比起被動地去忍耐，勇敢地去阻止才是上上之策。
最後，尋找家暴發生的緣由，針對性進行治療。
在中國，很多被施暴的女人對於家暴的容忍，一方面在於反抗家暴的意識不夠，但還有很重要的一方面在於她們想繼續維持婚姻。
家暴的概念出自於西方，在西方國家，反家暴人士對待家暴普遍的態度是零容忍，分手。但這樣的應對之策不符合中國傳統文化，中國女人保守、內斂，面對破碎的婚姻很多女人會為了孩子委曲求全。所以，當她們面對家暴時，自然是能忍則忍。
“家暴只有零次和無數次”的概念被濫用，大量案例確實是如此，但家暴無數次上演的前提是不去幹預，不去抗爭，任由其發展。
大眾對這句話的曲解，容易誤導被家暴者，他們會認為：說出來，去求救，只有分手一條路。而事實上，有相當一部分熱心幫忙的人也會勸家暴者分手。可對於一些被施暴者來講，她們並不想分手，只想讓施暴者停止施暴。
輕易去勸說分手是不可取的，引起家暴的原因很複雜，不論是原生家庭的創傷，還是新組建家庭中存在的問題等等，每一例家暴事件都在這些原因當中又分流出了具體的原因。不是每一個家暴者都無藥可救，需要具體問題具體分析。
所以，尋求專業人士，找到家暴發生的根源，才能對家暴進行針對性並有效的阻止。
家暴現象的存在並非一朝一夕之事，所以，反家暴之路仍舊漫漫。但再長遠再艱難的路，只要方向正確，只要保持前行，就一定能走出一片坦途。希望在多年以後，所有的家庭都將和美溫暖，用行動告誡世人：遠離暴力，這是你唯一的選擇！
公眾號：畫堂春滿，哲學碩士，感性地流淚，理性地活著
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