今天我想推薦一本書《非暴力溝通》。
溝通還有暴力和非暴力之分嗎？非暴力溝通是怎麼做的？學會它能又帶給我們什麼收穫呢？
本書作者，馬歇爾·盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，這種溝通方法不僅被運用到日常的溝通，甚至還被運用到解決國際紛爭這樣的外交領域。據說，馬歇爾博士本人，甚至還因此獲得過諾貝爾和平獎的提名。甚至還有人說，如果人人都學會了非暴力溝通，諾貝爾和平獎就可以取消了。可見非暴力溝通的厲害之處。
那麼，非暴力溝通是怎麼做的呢？
作者指出：非暴力溝通要關注兩個方面。
兩個方面分別是：一、誠實地表達；二、關切地傾聽。
而要做到以上兩個方面，需要運用四個要素：觀察、感受、需要和請求。
有人就說了，關切地傾聽有時可能會被我忽略，可是誠實的表達有什麼做不到呢？還要注意什麼四要素？我平常就在非常誠實的表達自己呀？
可是請你相信，非暴力溝通之所以厲害，就是他發現了我們生活中經常犯卻沒有意識到的錯誤，而且給出了正確的方法。這本書就通過表達中的四個要素的講解，你能夠真正地做到誠實的表達並傾聽對方。對四個要素的講解是這本書的重頭戲，用了四章來講解，每一章分別針對一個要素。那麼，誠實地表達和關切地傾聽要藉助哪四個要素呢？
第１個要素：
觀察：
觀察的要求是：只陳述事實，不表達情緒，不做判斷，主要說的是“我看到了什麼？”不要把觀察和評論混為一談。
例如，“哥哥昨天無緣無故對我發脾氣”。這句話是觀察嗎？NO!其中的“無緣無故”是評論而非觀察。那麼“哥哥昨天對我發脾氣。”這句話是觀察嗎？不！“發脾氣”也是評論，他也可能是感到害怕、悲傷或別的。而句子中的“我”把對哥哥思想和感情的推測當成了唯一可能，而這種可能不一定是事實，這種表達，就不是陳述事實，而是表達者的判斷。那麼，什麼是觀察呢？“哥告訴我，他生氣了”，或者“哥用拳頭砸了一下桌子”，這才是觀察。再舉個例子，“索菲長得醜”這句話是觀察嗎？不是，“索菲長得對我沒有什麼吸引力”這才是觀察，當我們使用形容詞和副詞時，我們常常把評論當成了觀察。而客觀如實地表達而不言過其實：可以避免混淆觀察和評論。
比如：他經常遲到。如果改成：他上週上五天班，遲到了三次。
誒~你有沒有發現一些有意思的現象呢？我們是不是常常用評論代替了觀察呢？這本《非暴力溝通》是不是值得一讀呢？
第２個要素：
感受：
表達出自己的真實感受，即“上面的事實帶給我什麼感受？”表達感受時要注意區分感受和想法，“我覺得我吉他彈得不好”在這個句子中，我評價自己吉他彈得好不好，而沒有表達感受。“我覺得我被誤解了”，“被誤解”一詞反應了我認為別人不理解我，是我的想法，而我認為我被誤解了，感到很著急。“很著急”才是感受。
接下來，我們講講第３個要素：
需要：表達需要時，要注意感受和需要的關係
說出內心深處的哪些需要導致了這樣的感受，而不是你做了什麼導致了我們感受，你要明白是你自己的需要沒有被滿足而引起了這樣感受，而不是對方的的行為導致了你的感受。比如：你無法來吃晚飯，我很難過。我本想和你好好聊一聊。這句話就非常準確地表達了自己的很難過地感受是由於“我本來想和你好好聊一聊”這個需要沒有被滿足引起的，而不是對方沒有來吃晚飯引起的，就是自己對自己的感受負責。
第４個要素：
請求：
向對方提出具體明確的請求，既你想要對方怎麼做。要注意請求越具體明確才越有可能得到對方理想地回應。由於我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是集體發言中，請求不清晰，討論可能只是在浪費大家的時間。
學習了四個要素之後，我想你已經能夠運用誠實地表達到闡述自己，那麼如何做到關切的傾聽呢？作者告訴我們，非暴力溝通要做到全身心傾聽，先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方，同時，不論對方用什麼詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方瞭解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。
當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（１）體會自己的感受和需要；（２）大聲地提出請求；（３）換一個環境。
我想，聽到這裡，你稍加思考，就會明白了作者所說的，非暴力溝通的目的不是通過改變他人來迎合我們，相反，它重視每一個人的感受，是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。注意，作者說的是“重視每一個人的感受”，不僅包括我們，也包括對方。所以，作者說：非暴力溝通的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用什麼字眼進行交流，有時語言是多餘的。而把非暴力溝通稱之為“溝通方式”，僅僅是為了敘述方便。
現在，我們總結一下非暴力溝通的主要內容：
非暴力溝通關注的兩個方面，一是誠實的表達，二是關切地傾聽。要做到誠實的表達，就要注意四個要素：１、仔細地觀察事實；２、認真地體會自己的感受；３、誠實地表示需要，最後，再提出具體的請求。而關切地傾聽，就是要求我們全身心地傾聽對方，體會他們的觀察、感受、需要和請求。
這本書裡，作者還向我們講解了非暴力溝通的實際應用，比如愛自己、表達憤怒、運用強制力避免傷害等，如何通過非暴力溝通重獲對生活的熱情、如何表達感激等。
到這裡，這本書的主要內容就已經向大家講解完了。
這本書表達的內容很深，但它的結構和表達都很簡潔，不但在關鍵頁的頁首用小字提煉出本節的關鍵字——我把它理解為這本書裡的鑽石，當你把這些小字收入囊中，就等於收穫完了全書的精髓。書中例舉了大量的案例，讓你更容易理解那些鑽石，而且每個方法章節之後都有小結、實例和作業練習讓讀者覆盤，作業都是針對我們生活中常常混淆的兩種表達作出做出判斷，參照作者的答案完成練習，以加強我們對非暴力表達方式學習的強化。
那麼，學會了非暴力溝通，我們能收穫什麼呢？如本書封面內摺頁所寫的：療內心深處的隱秘傷痛；超越個人忙亂和情感的侷限性；突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；用不帶傷害的方式化解人際間的衝突；學會建立和諧的生命體驗。
現在，給大家分享一點我自己的收穫：當我為了解決溝通中存在的別人不願意回應、詞不達意、常常很難達成最終結果等問題時，我讀了這本書，淺顯地閱讀和實踐之後我發現，在不知不覺中，自己內心的暴躁、焦慮、不安悄悄消解了，在我觀察事實、體會感受的過程中，我看到了自己的這些情緒，也看到自己關注事實、要求自尊和被尊重的需求；同時也學會了瞭解別人，引導身邊的人說出內心真正的需求，客觀、準確的表達。實踐的結果當然很好！與外界的溝通越來越順暢，人際關係越來越和諧，很多以前不能解決的衝突和矛盾逐漸減少了。雖然我現在還沒有熟練和全面地應用非暴力溝通，但我已經發現，自己變得越來越勇敢，越來越願意深度思考，真切地感受到生活真的是掌握在自己的手。因此，我非常地感激非暴力溝通帶給我的改變。我深深地體會到了作者所說：非暴力溝通最重要的應用也許在於培育對自己的愛。
就像聖雄甘地的孫子、聖雄甘地非暴力學會創始人和主席、本書前言的作者阿倫·甘地所說，非暴力主張積極進取而非消極無謂。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
我想，當你學會了非暴力溝通，你必更加溫暖純良，不捨愛與自由。
我是淺淺言，一個用心感受生活的職場人，願與你分享更多生活與人生感悟。
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