時光瀲灩滴墨盛放1
我有過一次慘痛的婚姻，親戚介紹認識不到一個月結婚，我以為我可以像老輩婚姻一樣，即使沒有感情，付出真心終會有回報，可我錯的，因為感情是兩個人的事，一個人，早晚得散！
人與人是不同的，可能是我命不好，我遇到的那個心地不純，好吃懶做，天天就是抱著狗打著遊戲，我多次靜下心來和她好好談談，可她仍是執迷不悟，認為我離不開她……和她在一起每一天都是折磨，這樣的生活，不如一個人過！
這點上我特別羨慕我的朋友，他的伴侶雖然也有很多古怪毛病，可人家有個度，有所為有所不為，她能靜下心來彼此交流溝通……現在他們也過的很幸福！
有些東西是天生的，很難改變。所以我們在選擇伴侶時一定要慎重，婚姻不是兒戲，婚姻也不是為了改變對方，婚姻的前提是尊重，共融，不是佔有，改變！
一輩子很短，我們不可盲目草率的去妥協，去隨便找個人搭夥過日子，我們要的是一輩子，而不是一陣子！
那時有點年少
改變一個人實在太難，難於上青天。
婚姻中無論男女，總有許多讓人無法忍受的缺點，想要試著改變對方，需要付出的努力難以想象。有些人知道需要改變，也願意接受改變，這就是：“孺子可教也”。有些人明明知道自己需要改變，卻不會接受改變，這就是：“朽木不可雕也”。
婚姻中不知道如何包容、理解另一半的大有人在。無論年齡大小，總是責備對方做的不夠好，妻子抱怨丈夫不做家務，不去照顧孩子。丈夫抱怨妻子做飯難吃，不讓玩手機。都是在互相抱怨對方，卻沒人改變自己。妻子想要幫助丈夫，讓丈夫可以為自己分擔一些家務，卻換來丈夫的推三阻四，甚至是大發雷霆。丈夫想要幫助妻子，讓妻子做的飯菜可口一些，卻換來妻子的橫眉冷眼，指責丈夫太過挑剔。
生活中這樣的伴侶有太多太多，需要改變自己，卻不願意改變自己。讓家庭處於壓抑的氛圍，讓感情變得岌岌可危。從來都是在自己的角度考慮問題，卻從來沒有想過對方的感受。這樣的伴侶是自私的，是不可理喻的。也許只有失去伴侶以後才懂得自己需要改變，而此時卻已追悔莫及。
感情這回事
遇到不好的伴侶，就離開而不改變怎麼辦？
這個問題需要分類而論。
看待這個問題，應該分以下幾點情況：
- 你對好與不好的定義是什麼？
1，這個不好，是伴侶的缺點。那我們都知道，人無完人，缺點這個東西，如果無傷大雅，可接受也可改變，沒必要那麼絕對。
更何況，很多男人包括部分女人為了真愛和家庭，煙都能戒掉。所以這是可以緩衝的情況。
2，這個不好，是指雙方本身性格不合適。
如果是戀愛期間，性格不合，三觀不合，的確是一個大麻煩，這種情況我並不推薦去改變伴侶的性格，畢竟這樣更容易引起爭吵，強扭的瓜也不甜，實在不行，如果還年輕，可以和平分手的。
如果是相親被迫已經成婚了，三思而後行，夫妻之間想要和睦更需要雙方的交流和共融，而不是個性的獨立。
3，這個不好，指伴侶單方面習慣惡劣。
從來沒有必要去避諱討論這種情況，有些戀愛中的伴侶，的確有些習慣惡劣的問題，注意，不是一般的壞喜歡，是惡劣的習慣。
比如經常深夜酗酒，在家發酒瘋，
比如在外亂搞，毫不羞恥心，
比如沉迷賭博，索取毫無節制，已成無底洞。
這種情況，個人建議不要再去想著改變這個人了，沒有家暴真的就很不錯了。（這的確已經是社會現狀了。）
寧願不要一段忍辱負重的愛情，離開，是放過自己。
最後，祝每個人都能找到合適的伴侶，幸福一生。
圖：網絡
瓜說
婚姻不是過家家，說要就要，說散就散。幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。
兩個人走在一起是互相去適應，中間都有一個磨合的過程。伴侶不好，為什麼不好？對方不好的地方在哪裡？也許你能將對方的不好方面指出一大蘿，但是反省自己一下，你向對方提出過意見嗎？你又向對方提出過改正缺點的好建議嗎？雖然說江山易改，本性難移，但如果對方是真在乎你就會為你而改變，因為需要，所以捨不得。
很多家庭一遇到矛盾就會衝動地冒出分手的想法。覺得自己有手有腳，能掙錢也能養家，有你無你一樣過。但如果都這麼想，那當初還結婚幹嘛呢？這不自己給自己找事嗎？首先要從根源去解決問題。互相幫助，互相監督，人心齊 泰山移，沒有化解不了的矛盾，也沒有改正不了的缺點，只是看願意或者不願意。
要想改變別人首先得改變自己。以身作則讓對方先看到你的付出，人心都是肉做的，對方也會被你感染，被你潛移默化。如果對方對你的付出視而不見，還是我行我素，那麼你再死心也不遲。至少你努力過，只是沒有得到滿意的答案，N年以後，對方絕對會記得你的好！
煌閱辰
首先，俗話說得好：江山易改，本性難移。人的性格已經形成，是很難去改變的。除非是發生了什麼刻骨銘心的事情，令人痛徹心肺，一朝性情大變，這是要看運氣了，但對大部份人來說一生也遇不上。所以，你指望自己輕描淡寫地就能改變他，那就大錯特錯了，那樣只會把日子過得一地雞毛。
其次，改變一個人要比離開一個人的成本要小得多。你想改變他，說明他在你心裡已經不好了，至少不再符合你的標準，勉強湊一起只會讓大家都痛苦，最後把最初相遇的美好都磨滅掉，所以離開是最好的選擇。
最後，我就想問一下，既然都知道不好了，當初又怎麼會成為伴侶的呢？
芒果的小梅花
愈見福子
首先，伴侶是很難一下子就成為的，除了閃婚等情況下，正常能夠成為伴侶的時間是不少於一年的；
以一年為例，從相識，相知，相愛，然後在一起戀愛，結婚的時間裡，應該是能夠讓你足夠的瞭解一個人了；
那麼在對方成為你的伴侶之後，你才發現對方不好，說明你可能真的不太能夠很好的瞭解一個人；
成為伴侶前，之所以需要那麼長的時間相識，相知，相愛，就是為了讓你更早的瞭解到這個人是否適合成為伴侶，如果合適，再繼續，如果不合適，也好早點分開；
所以如果你最後才發現自己找錯人了，你可能需要好好的瞭解下自己的眼光是不是不太好；
其次，假如跳過前面的那些階段，直接過渡到遇到不好的伴侶，就離開他，不要想著如何改變他；
那麼就是已經木已成舟，對方是自己的伴侶，然後發現不合適，這個時候，當然自己是可以選擇直接離開的；
但是離開只是其中一個選擇，並非唯一的選擇；
如果想要直接改變對方，確實不可能；
但是所謂的不合適，並未只有對方不合適自己，自己身上可能也有不合適對方的地方；
也就是婚姻出現問題了，可能兩個人都有做的不夠好的地方；
那麼如果還需要好好的委屈這段感情；
自己需要先去調整自己，提升自己，學會更好的維護這段感情；
然後可以嘗試引導對方，因為自己的改變而改變，最後達成婚姻和睦的結果；
最後，如果這個伴侶是指曖昧對象，或者是可以成為伴侶的人；
那麼推薦直接離開，而不是選擇去改變對方；
因為你喜歡的不是這個伴侶，而是你心中想象的另一個人；
既然如此，就請直接去找到一個符合你心中想象的那個人；
即放過對方，也放過你自己；
祝好~
小糰子情感
你好，我是十二，很高興回答你的問題。
分享一下我的觀點：你永遠改變不了一個人，就像你永遠無法叫醒一個裝睡的人。
但是我們總想要改變對方，尤其是自己的另一半。
為什麼說永遠改變不了一個人呢？
首先，世界上沒有完全相同的兩個人，也沒有三觀完全一樣的兩個人，所以我們看待事物的角度會有不同。也許我們覺得不對的地方，對方認為是對的。
但是對方二三十年建立起的三觀，豈能是我們輕易改變的？
其次，我們首先是兩個獨立的個體，他有他的想法，你有你的想法，為什麼要把自己的想法強加於他人身上？既然他沒有要求你改變，為什麼你又要要求對方改變呢？
最後，對於親密的人，我們能做的應該是尊重，尊重他的一切。如果做不到尊重就應該及時分手。
因為兩個人在一起時間越長，你看不慣的那些地方就會愈發影響你。
為什麼我們總想改變對方？
因為我們總覺得對方身上有一些不好的特質，會對他造成負面影響，所以我們想要他做出改變，進而避免受到不良因素的影響。
總之，就是“為了對方好”。
但是“為你好”是親密關係裡最大的謊言，我們永遠無法站在自己的角度上做出對他好的決定，這樣的愛自私且沉重。
我們能做的，是接納對方的一切，改變自己對他的看法，或者選擇離開。
曾經我也遇到過想要改變的人，每當我認為他做錯的時候，他會跟我誠摯的道歉，但是並不會改正，後來學了心理學我才明白，除非他自己想改，否則我永遠改變不了他。
十二聊情感
這個觀點非常好。但是我們在生活中碰到的都是想改變對方的人。
很多情侶一開始兩人戀愛的時候感覺對方什麼都好，但是結婚後就開始吐槽對方身上的各種缺點，有人甚至懷疑自己找錯了人。其實在他們的婚姻中，她們總想著改變對方，然後讓對方變成自己所想要的樣子，這樣的婚姻註定是不幸福的。
因為幸福的婚姻是兩個人都能看到對方的優點，然後還能接納對方的缺點。他們懂得相互的包容與理解，所以他們的婚姻才會維持的越來越好。
人與人心理研究所
心理學有句話是這樣的：永遠別想改變一個人，但是，你可以影響一個人。
這個不好的伴侶，也沒有一個具體可衡量的標準，你認為不好的，沒準兒在別人那裡就是一個寶。
不能用好和不好來衡量一個伴侶，應該是合不合適，和自己對付的，脾氣秉性相投的，覺得在一起待著快樂的，那就是合適自己的伴侶。
在一起，合不來，任何事情都達不到和諧統一，三天一大吵，兩天一小吵，有的甚至是天天吵，那就是不合適。
如果，倆人在一起，能夠互相成就，彼此成長，那就是神仙眷侶，比翼鳥🐤。
互相成就，共同成長進步，這是夫妻和諧之本。
