时光潋滟滴墨盛放1
我有过一次惨痛的婚姻，亲戚介绍认识不到一个月结婚，我以为我可以像老辈婚姻一样，即使没有感情，付出真心终会有回报，可我错的，因为感情是两个人的事，一个人，早晚得散！
人与人是不同的，可能是我命不好，我遇到的那个心地不纯，好吃懒做，天天就是抱着狗打着游戏，我多次静下心来和她好好谈谈，可她仍是执迷不悟，认为我离不开她……和她在一起每一天都是折磨，这样的生活，不如一个人过！
这点上我特别羡慕我的朋友，他的伴侣虽然也有很多古怪毛病，可人家有个度，有所为有所不为，她能静下心来彼此交流沟通……现在他们也过的很幸福！
有些东西是天生的，很难改变。所以我们在选择伴侣时一定要慎重，婚姻不是儿戏，婚姻也不是为了改变对方，婚姻的前提是尊重，共融，不是占有，改变！
一辈子很短，我们不可盲目草率的去妥协，去随便找个人搭伙过日子，我们要的是一辈子，而不是一阵子！
那时有点年少
改变一个人实在太难，难于上青天。
婚姻中无论男女，总有许多让人无法忍受的缺点，想要试着改变对方，需要付出的努力难以想象。有些人知道需要改变，也愿意接受改变，这就是：“孺子可教也”。有些人明明知道自己需要改变，却不会接受改变，这就是：“朽木不可雕也”。
婚姻中不知道如何包容、理解另一半的大有人在。无论年龄大小，总是责备对方做的不够好，妻子抱怨丈夫不做家务，不去照顾孩子。丈夫抱怨妻子做饭难吃，不让玩手机。都是在互相抱怨对方，却没人改变自己。妻子想要帮助丈夫，让丈夫可以为自己分担一些家务，却换来丈夫的推三阻四，甚至是大发雷霆。丈夫想要帮助妻子，让妻子做的饭菜可口一些，却换来妻子的横眉冷眼，指责丈夫太过挑剔。
生活中这样的伴侣有太多太多，需要改变自己，却不愿意改变自己。让家庭处于压抑的氛围，让感情变得岌岌可危。从来都是在自己的角度考虑问题，却从来没有想过对方的感受。这样的伴侣是自私的，是不可理喻的。也许只有失去伴侣以后才懂得自己需要改变，而此时却已追悔莫及。
感情这回事
遇到不好的伴侣，就离开而不改变怎么办？
这个问题需要分类而论。
看待这个问题，应该分以下几点情况：
- 你对好与不好的定义是什么？
1，这个不好，是伴侣的缺点。那我们都知道，人无完人，缺点这个东西，如果无伤大雅，可接受也可改变，没必要那么绝对。
更何况，很多男人包括部分女人为了真爱和家庭，烟都能戒掉。所以这是可以缓冲的情况。
2，这个不好，是指双方本身性格不合适。
如果是恋爱期间，性格不合，三观不合，的确是一个大麻烦，这种情况我并不推荐去改变伴侣的性格，毕竟这样更容易引起争吵，强扭的瓜也不甜，实在不行，如果还年轻，可以和平分手的。
如果是相亲被迫已经成婚了，三思而后行，夫妻之间想要和睦更需要双方的交流和共融，而不是个性的独立。
3，这个不好，指伴侣单方面习惯恶劣。
从来没有必要去避讳讨论这种情况，有些恋爱中的伴侣，的确有些习惯恶劣的问题，注意，不是一般的坏喜欢，是恶劣的习惯。
比如经常深夜酗酒，在家发酒疯，
比如在外乱搞，毫不羞耻心，
比如沉迷赌博，索取毫无节制，已成无底洞。
这种情况，个人建议不要再去想着改变这个人了，没有家暴真的就很不错了。（这的确已经是社会现状了。）
宁愿不要一段忍辱负重的爱情，离开，是放过自己。
最后，祝每个人都能找到合适的伴侣，幸福一生。
图：网络
瓜说
婚姻不是过家家，说要就要，说散就散。幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。
两个人走在一起是互相去适应，中间都有一个磨合的过程。伴侣不好，为什么不好？对方不好的地方在哪里？也许你能将对方的不好方面指出一大萝，但是反省自己一下，你向对方提出过意见吗？你又向对方提出过改正缺点的好建议吗？虽然说江山易改，本性难移，但如果对方是真在乎你就会为你而改变，因为需要，所以舍不得。
很多家庭一遇到矛盾就会冲动地冒出分手的想法。觉得自己有手有脚，能挣钱也能养家，有你无你一样过。但如果都这么想，那当初还结婚干嘛呢？这不自己给自己找事吗？首先要从根源去解决问题。互相帮助，互相监督，人心齐 泰山移，没有化解不了的矛盾，也没有改正不了的缺点，只是看愿意或者不愿意。
要想改变别人首先得改变自己。以身作则让对方先看到你的付出，人心都是肉做的，对方也会被你感染，被你潜移默化。如果对方对你的付出视而不见，还是我行我素，那么你再死心也不迟。至少你努力过，只是没有得到满意的答案，N年以后，对方绝对会记得你的好！
煌阅辰
首先，俗话说得好：江山易改，本性难移。人的性格已经形成，是很难去改变的。除非是发生了什么刻骨铭心的事情，令人痛彻心肺，一朝性情大变，这是要看运气了，但对大部份人来说一生也遇不上。所以，你指望自己轻描淡写地就能改变他，那就大错特错了，那样只会把日子过得一地鸡毛。
其次，改变一个人要比离开一个人的成本要小得多。你想改变他，说明他在你心里已经不好了，至少不再符合你的标准，勉强凑一起只会让大家都痛苦，最后把最初相遇的美好都磨灭掉，所以离开是最好的选择。
最后，我就想问一下，既然都知道不好了，当初又怎么会成为伴侣的呢？
芒果的小梅花
愈见福子
首先，伴侣是很难一下子就成为的，除了闪婚等情况下，正常能够成为伴侣的时间是不少于一年的；
以一年为例，从相识，相知，相爱，然后在一起恋爱，结婚的时间里，应该是能够让你足够的了解一个人了；
那么在对方成为你的伴侣之后，你才发现对方不好，说明你可能真的不太能够很好的了解一个人；
成为伴侣前，之所以需要那么长的时间相识，相知，相爱，就是为了让你更早的了解到这个人是否适合成为伴侣，如果合适，再继续，如果不合适，也好早点分开；
所以如果你最后才发现自己找错人了，你可能需要好好的了解下自己的眼光是不是不太好；
其次，假如跳过前面的那些阶段，直接过渡到遇到不好的伴侣，就离开他，不要想着如何改变他；
那么就是已经木已成舟，对方是自己的伴侣，然后发现不合适，这个时候，当然自己是可以选择直接离开的；
但是离开只是其中一个选择，并非唯一的选择；
如果想要直接改变对方，确实不可能；
但是所谓的不合适，并未只有对方不合适自己，自己身上可能也有不合适对方的地方；
也就是婚姻出现问题了，可能两个人都有做的不够好的地方；
那么如果还需要好好的委屈这段感情；
自己需要先去调整自己，提升自己，学会更好的维护这段感情；
然后可以尝试引导对方，因为自己的改变而改变，最后达成婚姻和睦的结果；
最后，如果这个伴侣是指暧昧对象，或者是可以成为伴侣的人；
那么推荐直接离开，而不是选择去改变对方；
因为你喜欢的不是这个伴侣，而是你心中想象的另一个人；
既然如此，就请直接去找到一个符合你心中想象的那个人；
即放过对方，也放过你自己；
祝好~
小团子情感
你好，我是十二，很高兴回答你的问题。
分享一下我的观点：你永远改变不了一个人，就像你永远无法叫醒一个装睡的人。
但是我们总想要改变对方，尤其是自己的另一半。
为什么说永远改变不了一个人呢？
首先，世界上没有完全相同的两个人，也没有三观完全一样的两个人，所以我们看待事物的角度会有不同。也许我们觉得不对的地方，对方认为是对的。
但是对方二三十年建立起的三观，岂能是我们轻易改变的？
其次，我们首先是两个独立的个体，他有他的想法，你有你的想法，为什么要把自己的想法强加于他人身上？既然他没有要求你改变，为什么你又要要求对方改变呢？
最后，对于亲密的人，我们能做的应该是尊重，尊重他的一切。如果做不到尊重就应该及时分手。
因为两个人在一起时间越长，你看不惯的那些地方就会愈发影响你。
为什么我们总想改变对方？
因为我们总觉得对方身上有一些不好的特质，会对他造成负面影响，所以我们想要他做出改变，进而避免受到不良因素的影响。
总之，就是“为了对方好”。
但是“为你好”是亲密关系里最大的谎言，我们永远无法站在自己的角度上做出对他好的决定，这样的爱自私且沉重。
我们能做的，是接纳对方的一切，改变自己对他的看法，或者选择离开。
曾经我也遇到过想要改变的人，每当我认为他做错的时候，他会跟我诚挚的道歉，但是并不会改正，后来学了心理学我才明白，除非他自己想改，否则我永远改变不了他。
十二聊情感
这个观点非常好。但是我们在生活中碰到的都是想改变对方的人。
很多情侣一开始两人恋爱的时候感觉对方什么都好，但是结婚后就开始吐槽对方身上的各种缺点，有人甚至怀疑自己找错了人。其实在他们的婚姻中，她们总想着改变对方，然后让对方变成自己所想要的样子，这样的婚姻注定是不幸福的。
因为幸福的婚姻是两个人都能看到对方的优点，然后还能接纳对方的缺点。他们懂得相互的包容与理解，所以他们的婚姻才会维持的越来越好。
人与人心理研究所
心理学有句话是这样的：永远别想改变一个人，但是，你可以影响一个人。
这个不好的伴侣，也没有一个具体可衡量的标准，你认为不好的，没准儿在别人那里就是一个宝。
不能用好和不好来衡量一个伴侣，应该是合不合适，和自己对付的，脾气秉性相投的，觉得在一起呆着快乐的，那就是合适自己的伴侣。
在一起，合不来，任何事情都达不到和谐统一，三天一大吵，两天一小吵，有的甚至是天天吵，那就是不合适。
如果，俩人在一起，能够互相成就，彼此成长，那就是神仙眷侣，比翼鸟🐤。
互相成就，共同成长进步，这是夫妻和谐之本。
