時下娛樂圈最受追捧的單身女性,非徐靜蕾、俞飛鴻莫屬。
在很多女人陷於婚姻的瑣碎,她們走出了一條不同尋常的路:
不婚、不育、自在幸福。
1974年出生的徐靜蕾今年46歲,再過四年,她將進入知天命的年紀。
但與20多年前拍《將愛情進行到底》時的狀態相比,除了臉上的膠原蛋白少了點,似乎並沒有什麼變化。
依舊是苗條的身段,臉上掛著單純肆意的笑,被時間格外優待。
而另外一位女神俞飛鴻,剛剛過完49歲生日,踏入了知天命的50歲。
她一貫低調,平時很少露面,可每次出現都是一片讚美羨慕之聲。
沉靜、優雅、美麗,她有太多別人無企及的美好。
不得不承認,像徐靜蕾、俞飛鴻這樣的女人活成了很多女人羨慕的樣子:
有錢、有閒、有美貌,不必依附於任何人。
她們無需面對婚姻的一地雞毛、生育帶來的身材變形、以及育兒產生的焦慮。
對她們而言,不管是三十歲、四十歲還是五十歲,年齡只是數字而已。
這樣的人生,能不令人羨慕嗎?
可惜,對於生活中的絕大多數女人而言,即使羨慕,也無法達到同樣的狀態。
不僅僅是因為金錢,更是因為世俗的審判。
所以,生活中我們常常看到,那些想要特立獨行的女性遭受太多痛苦。
家人的不理解,社會的嘲笑,讓她們幾乎沒有還手之力。
最近,一名以色列導演拍了一部關於中國女性婚戀的紀錄片——《中國剩女》。
它選取了三名生活在北京的中國女性,向我們展示了大齡女性在堅持自我和與對抗世俗中的掙扎。
第一位女性:華梅(音譯),律師,35歲。
華梅,來自山東濱州農村。
她靠著自己的努力走出家鄉,成了一名在北京工作的律師。
每半年她會回家一次,但每次回去,等著她的都是家人的責問和爭吵。
原因很簡單:大齡未婚。
這一次,她坐了四五個小時的大巴回到家。
剛一進門,還沒享受到親人團聚的樂趣,父親就開問:
“還沒找到男朋友?”
她回答:“不想找。”
女兒是學法律的,父親也用法律跟她探討結婚的合理性:
“法律上20歲就可以結婚了,你30多了還不結婚?”
女兒從專業角度告訴他,婚姻法的存在是為了解決夫妻離婚時的財產分割問題,僅此而已。
她問父親:“結婚有啥好處?”
父親回答:“不是好處不好處,就是應當結婚的年齡,到外面人家一問,我都沒法兒說。”
她想向家人說明,就算不結婚,自己一個人也可以很幸福。
但姐姐插話:“不結婚再幸福也不是幸福。”
她反問已婚生子的姐姐:“你覺得你比我幸福嗎?”
姐姐很利索地回答:“我當然你比幸福了!”
而她覺得自己比妹妹幸福的原因也很簡單:她結婚了,而且有兒子。
可是,從姐妹之間激烈的爭吵可以看出來,姐姐的日子過得並沒那麼舒心。
華梅一點都不想要姐姐所謂的幸福生活。
華梅家人的態度很明確:
你不結婚,就是丟家人的臉;
你不結婚,我們就無法放心你的以後。
所以,不管是為了全家人的面子,還是為了女兒以後有依靠,他們都要逼她結婚。
面對家人的催逼,她就像戰士一樣,跟源源不斷的壓力鬥爭。
曾經的華梅學業優秀又上進,是全家人的驕傲。
但是因為不結婚,她以前所有的成就似乎都失去了價值。
其實,華梅並不是不婚主義者,她只是沒有遇到合適的人。
家人的逼迫雖然讓她煩惱,但她知道,他們也是在為她的未來擔憂。
為了讓家人放心,她嘗試著儘快把自己嫁出去。
她去婚介中心,紅娘問她擇偶的標準,她只提出了兩條:
受過良好教育,尊重女性。
車、房、對方的職業和收入,她都沒有要求。
但即使這樣,面對一個35歲的大齡未婚女人,紅娘毫不客氣地給了她一個全方位的暴擊:
你不是傳統意義上的大美女;
你年齡太大了,在婚戀市場上沒有優勢;
你不要以為自己看起來年輕就是真年輕,就算你馬上就戀愛懷孕,也是36歲的高齡產婦了;
你的性格太硬了,要柔和。
這些話背後的邏輯其實是:
你的長相不夠取悅男人;
你當不了合格的生育機器;
你有自己的性格,不夠服從。
哪怕華梅是一個受過高等教育的優秀女性,但在赤裸裸的男權社會標準面前,她的能力不值分文,反而成了劣勢。
結果可想而知,她並沒有找到合適的人。
她去公園的相親角尋找機會,結果替兒子相親的大媽一聽她是律師,直接拒絕:
“律師多厲害啊,拿起法律武器我們就完蛋了。”
她想再多聊幾句,大媽一點機會都不給:
“咱不談了好吧,我害怕,你把我這老太太嚇懵了。”
老太太找兒媳婦,當然想找一個柔和順從聽話的。
如果對方有反抗自己權威的能力,怎麼控制她呢!
折騰了一大圈,即使想要妥協,她依舊沒有把自己嫁出去。
面對現實,她也很無力。
因為沒有結婚,似乎任何人都可以嘲笑她,就連自己的姐姐都教女兒喊她“光棍兒姨”。
而她本來好好的人生,因為結婚的事情鬧得亂七八糟,糟心又憋屈。
周圍的聲音讓她感覺像在大海中要溺死了一樣。
她一邊戰鬥一邊逃亡。
最後,她申請了國外留學,逃到了法國。
擺脫這些聲音的她終於露出了發自內心的笑容。
在那裡,她不會因為年齡和結不結婚而遭受嘲笑。
只是不知道,她要逃多久。
第二位女性:徐敏,電臺主持人,28歲。
28歲的徐敏畢業於中國傳媒大學,北京女孩兒,家裡為她買了車買了房。
如今的她是一名電臺主持人。
雖然年齡並不算大,但是家裡比較急,她也時常穿梭在各種徵婚交友場合。
與華梅不同的是,她不存在找不到的問題,而是能不能讓母親滿意的問題。
母親對她的婚姻有絕對的話語權,更糟糕的是,母親既挑剔又強勢。
之前徐敏交往過幾個喜歡的男生,都因為母親的反對告吹。
終於,她鼓起勇氣對媽媽說:你能不能不要干涉我,不要再摻和了。
母親一下子惱了:“你的意思是我說的都是不對的?”
她解釋:“不是不對,而是我們想法不一樣,你不懂得尊重我。”
這下,母親開始哭訴:
“我們倆高價給你上的幼兒園,上的小學,最後上的中學,我們倆培養了你,完了我們現在就一無是處?”
“我給你買房,買車,你一點面子都不給!”
顯然,這母女倆完全不在一個頻道上,根本無法溝通。
徐敏母親的做法也是很多中國父母的做法,他們自以為憑藉養育之恩,就可以操控子女的人生。
若子女膽敢反抗,那就是不孝、白眼狼。
同樣的“殺手鐧”,華梅的父親也用過:當初你考上大學,我砸鍋賣鐵都要供你,現在你卻不結婚?
他們完全意識不到,養育之恩是養育之恩,個人選擇是個人選擇。
父母為子女付出過,不代表子女就要活成一個附屬品。
然而如此簡單的道理,又有多少人明白?
因為母親的不斷干涉,徐敏只能繼續尋找下一個男朋友。
不知道,那個可以讓母親滿意的人,還要多久才出現。
第三位女性:蔡琪,大學老師,36歲。
蔡琪是三個女性之中最識時務的。
二十多歲的時候,她也曾執著於尋找自己的Mr. Right.
到三十多歲的時候,她妥協了,用一年的時間完成了結婚、懷孕、穩定工作三件大事。
朋友吃驚於她的速度,她解釋說:
“時間來不及了。”
結婚那天,學文學出身的她,在婚禮上並沒有說什麼詩情畫意的浪漫表白。
而只是說,希望能夠與另一半“擁有和創造最世俗的幸福”。
對於結婚這件事情,最開心的明顯不是她,而是她的母親。
36歲的女兒終於嫁出去了,她心裡巨大的壓力也可以放下了。
她安慰女兒說:“千百年來的習俗(結婚),咱們越不過,還是要走常人走過的路。”
結婚後,一切都朝著既定目標發展。
她其實是不喜歡小孩的,但因為丈夫喜歡,她就生了。
接到廣州大學的邀請,丈夫覺得廣州房價比北京低,生活質量可以更有保障,她就辭了北京的工作。
在課堂上,她向學生講述關於女權的課程。
年輕的學生向她尖銳地提問:
“為什麼你的言語之中,會透露著結婚是成功的意味呢?”
她回答:
“在沒有結婚之前,我的生活很有趣,很豐富;結婚之後的生活沒那麼有趣了,甚至無聊,但是更幸福了。”
這份幸福是什麼?
應該是一份融於正常人的安全感。
就像華梅曾經說的,當她與世俗戰鬥的時候,“在某種程度上我覺得我戰勝了它,但一個人孤零零的勝利,還是覺得很害怕。”
這份害怕,蔡琪再也不用承擔。
綜觀這三個女生的選擇,其實沒有對錯。
華梅堅持自己的標準不妥協值得讚賞;
屈服於母親控制的徐敏有自己的苦衷;
蔡琪雖然捨棄了一些堅持,可是收穫了一份穩穩的幸福,令人欣慰。
婚姻是一個容器,裝著不同的生活,拒絕它或者接受它,並沒有高低優劣之分。
有的只是生活狀態的差別。
雖然絕大多數人都會走進婚姻,但並不意味那些拒絕婚姻或者晚婚的人就要被非議、被嘲笑。
其實,“剩女”本來就是一個帶著侮辱性的詞彙。
它意味著結不結婚成了衡量女人價值的重要標準。
可是,憑什麼沒有適時走進婚姻的人就是廉價的?
難道女人的價值一定要靠結婚生子實現嗎?
單身但是擁有成功的事業、絢麗的生命就不是價值嗎?
多麼的荒謬!
可偏偏,太多人要被這種荒謬的評判標準綁架。
生活裡,一個有家庭、有孩子的女人,哪怕月薪不到3000,都有底氣嘲笑年薪百萬但大齡單身的女人。
一個女人來到這世上,她的價值絕對不僅僅限於結婚生子、傳宗接代。
活出有意義又多彩的人生,才是生命的最高價值。
有人曾採訪舞蹈家楊麗萍,問她為何不生孩子。
她回答:
“有些人的生命是為了傳宗接代,有些是享受,有些是體驗,有些是旁觀。
我是生命的旁觀者,我來世上,就是看一棵樹怎麼生長,河水怎麼流,白雲怎麼飄,甘露怎麼凝結。”
每個人都有選擇自己生命形態的權力,不能因為她不隨大流,就活該被攻擊。
“剩女”無罪,結婚也不代表絕對的成功。
願所有的女孩子都有自我選擇的能力。
願這個社會,能夠尊重個體的多樣選擇,“剩女”這樣帶著羞辱性的社會語言不再出現。
願你足夠強大,可以收穫自在幸福的喜樂人生。
(圖片源於網絡,侵刪)
作者簡介:電影夫人,獨立影評人,頭條號簽約作者。希望在電影的世界裡,遇見你和美好。
閱讀更多 電影夫人 的文章