除了吃飯就是上課，門口拴著一隻大狼狗，誰也別想走，後來我每天吃飯只吃一半，而另一半悄悄餵狗，後來一個夜深人靜的晚上，他們都睡著了，我牽著狗跑了。
2.老師：“今早有個新聞，有個孩子被車撞飛了80米毫髮無傷，因為底下被滿滿的書的書包墊了沒事，所以知識改變命運。”小明：“如果不是背這麼重的書包他早過馬路了。” 老師：“你滾出去！
3.顧客：生意不錯啊，老闆！老闆：不錯什麼？一天才賣十萬。顧客(震驚)：十萬？沒想到開個麵館這麼賺錢。老闆(生氣)：來錢個屁啊，10碗，10碗，聽明白嗎！
4.我在監控室上班，監控質量不怎麼樣，我們的監控在領導辦公室也可以看，主要是監督我們在位情況。以上為背景，，，，，一日夜班無聊又餓，就煮了花生米來吃。過了一會兒，領導來了，說:我們的監控是不是又壞了？我說：沒有呀。領導就回放我吃東西的錄像，哎呀媽呀，就一個動作，夾花生米吃掉、夾花生米吃掉，頭都不帶動的，速度還特快。領導說:我在辦公室看著你吃東西就這一個動作，我以為又卡了。樓主不好意思中。。。
5.小夥子去見未來的丈母孃。
未來丈母孃考驗他：“我有兩個女兒，大女兒五十萬，小女兒六十萬，你要哪個？”
6.問：你們聽過最糟的超速藉口是什麼？
答：一個司機說他會超速，是因為開得太快沒看到限速標誌。
7.最近有些浮躁，很難安靜做事情，於是在網上搜了一下“如何克服浮躁”，看到一堆長篇大論，覺得都是廢話，想拖到個簡潔一點的方法看，結果看到有人就回答了一句話“浮躁的人是沒有耐心看完這些答案的 ”。
8.陪老婆兒子去逛街，看到一雙高跟鞋很漂亮， 老婆進去試穿了。穿上走了兩步，真心不好走。老婆感嘆道：“這麼貴的鞋子，怎麼不做得舒服點呢？”服務員不屑地瞥了我老婆一眼說：“穿得起這個牌子的人是不需要走路的！”正當我老婆有點尷尬的時候，兒子在旁邊默默來了一句：“穿這個牌子的人都坐輪椅了麼？”
9.那天去吃米線，莉莉跟老闆娘說“ 幫我多放點蔥花香菜唄”，老闆娘，“加五毛錢”，正好旁邊有一帥哥，“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了”。莉莉正報以感激的眼神，這貨對她說，“你把那五毛錢直接給我就行了”。。。。
10.有家賣佛珠的店，店主比較懶，經常耽誤發貨。儘管如此，店裡卻一直“零投訴”。
朋友覺得奇怪，不禁問店主：“你發貨總是那麼晚，是怎麼做到不讓客人投訴的？”
店主笑了笑，翻出一條自動回覆給朋友看，只見上面寫著：“親，少安毋躁，我在等一個黃道吉日為您發貨哦！”
11.多年前一個單身的夏天，遠方的外婆讓我務必回一趟，說有很重要的事情要交待。面對面，她凝重看著我：“你遠房表姐，沒有血緣關係的，今年都38了，因為之前考研究生她爸不准她談戀愛，所以耽誤了個人大事。你看？”我凝重的回答：“有點大了，恐怕不好介紹了”外婆說：“我是說，你考慮下？
12.女同事換了一部新手機，她把舊的低價賣給了我，回去看到相冊之後我難以平靜，裡面都是偷拍我的照片，難道她在暗戀我嗎？我下定決心要問問清楚，她羞愧的說“其實我拍的都是你上班時玩遊戲的照片，你要是不聽話的話，我就去老闆那告你。我。。。
13.一男內急欲找廁所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有廁所麼？”女：“你是找男廁所還是女廁所？”男：“。男所。”女：“在女廁所旁邊。”男：“女廁所在哪？”女：“你個大變態，一大老爺們找女廁所！”
14.有位太太帶著五歲的兒子散步，遇到一個糾纏不休的乞丐，太太便對兒子說：“隨便給他扔一兩塊，讓他趕緊走吧！”
於是，那小孩扔給乞丐一塊，乞丐立刻怒目瞪他。小孩想了想又扔給乞丐兩塊，乞丐臉都漲紅了。小孩咬咬牙，一連又扔了好幾塊。
路邊的警察看不下去了，朝小孩喊：“你給我過來，扔石頭的那個！
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