除了吃饭就是上课，门口拴着一只大狼狗，谁也别想走，后来我每天吃饭只吃一半，而另一半悄悄喂狗，后来一个夜深人静的晚上，他们都睡着了，我牵着狗跑了。
2.老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。” 老师：“你滚出去！
3.顾客：生意不错啊，老板！老板：不错什么？一天才卖十万。顾客(震惊)：十万？没想到开个面馆这么赚钱。老板(生气)：来钱个屁啊，10碗，10碗，听明白吗！
4.我在监控室上班，监控质量不怎么样，我们的监控在领导办公室也可以看，主要是监督我们在位情况。以上为背景，，，，，一日夜班无聊又饿，就煮了花生米来吃。过了一会儿，领导来了，说:我们的监控是不是又坏了？我说：没有呀。领导就回放我吃东西的录像，哎呀妈呀，就一个动作，夹花生米吃掉、夹花生米吃掉，头都不带动的，速度还特快。领导说:我在办公室看着你吃东西就这一个动作，我以为又卡了。楼主不好意思中。。。
5.小伙子去见未来的丈母娘。
未来丈母娘考验他：“我有两个女儿，大女儿五十万，小女儿六十万，你要哪个？”
6.问：你们听过最糟的超速借口是什么？
答：一个司机说他会超速，是因为开得太快没看到限速标志。
7.最近有些浮躁，很难安静做事情，于是在网上搜了一下“如何克服浮躁”，看到一堆长篇大论，觉得都是废话，想拖到个简洁一点的方法看，结果看到有人就回答了一句话“浮躁的人是没有耐心看完这些答案的 ”。
8.陪老婆儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 老婆进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。老婆感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我老婆一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我老婆有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”
9.那天去吃米线，莉莉跟老板娘说“ 帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。莉莉正报以感激的眼神，这货对她说，“你把那五毛钱直接给我就行了”。。。。
10.有家卖佛珠的店，店主比较懒，经常耽误发货。尽管如此，店里却一直“零投诉”。
朋友觉得奇怪，不禁问店主：“你发货总是那么晚，是怎么做到不让客人投诉的？”
店主笑了笑，翻出一条自动回复给朋友看，只见上面写着：“亲，少安毋躁，我在等一个黄道吉日为您发货哦！”
11.多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？
12.女同事换了一部新手机，她把旧的低价卖给了我，回去看到相册之后我难以平静，里面都是偷拍我的照片，难道她在暗恋我吗？我下定决心要问问清楚，她羞愧的说“其实我拍的都是你上班时玩游戏的照片，你要是不听话的话，我就去老板那告你。我。。。
13.一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所！”
14.有位太太带着五岁的儿子散步，遇到一个纠缠不休的乞丐，太太便对儿子说：“随便给他扔一两块，让他赶紧走吧！”
于是，那小孩扔给乞丐一块，乞丐立刻怒目瞪他。小孩想了想又扔给乞丐两块，乞丐脸都涨红了。小孩咬咬牙，一连又扔了好几块。
路边的警察看不下去了，朝小孩喊：“你给我过来，扔石头的那个！
閱讀更多 初識zero 的文章
