有一天晚上因和伴侣闹矛盾，我情绪有点变得激烈，久久不能入睡，开了一点赵海洋的钢琴曲来听。
听着听着，思绪不由自主地飞到初恋走后痛苦的日子。
更加痛苦的是，觉得自己怎么努力了这么多，到现在还是会有这么茫然无措和极度同情自己和失望的时刻，眼泪就哗啦啦地流了下来。
然而就在我浸入在因初恋而起的痛苦的回忆中和泪水里，突然我意识到一个几乎让我震撼不已的问题：
让我很难以释然的初恋，在我回忆中的这件事上是真的版本吗？
简短概括一下，就是在我15岁的时候，因为初恋问题被家长和老师等各方追打冲击。
本就恐惧和羞愧不堪的日子，突然初恋悄无声息地转学走了，留我一个人面对如潮水般涌过来的黑暗和伤害。
那时我开始封闭自己，我的好友形容当时的我是一座孤岛。
尤记当时的班主任看到初恋转学走了，对我语重心长地说了一句颇有深意的话：“你现在才是大病初愈呀。”
我到今天还记得那复杂的眼神，和我当时无地自容的羞愧和难受。那时我才15岁。
而当天晚上的这个疑问，简直是一个让我瞠目结舌的直指灵魂的世纪大拷问。
也就是说，多年来我把自己放置在一个受害者的位置上，不时地还要去回忆和坐实这个位置，这真的对涉入事情的所有当事人公平吗？
细说一下，之前在我脑子里的关于这件事的版本是：
作为学生的我们谈恋爱太肆无忌惮，导致基本全校的人包括老师都知道了，产生很大的影响。
于是他父母做出决定，将他转学走了，并且还是不告而别，最后暑假完了快开学了，我的小学死党，还是一个男生，在我家房子的天台下，对我说：“你知道吗，某某某转学走了。”
我犹记当时我的震惊和难堪，和深深的被抛弃感。震惊是他竟然在这种风声鹤唳的关头走了，难堪是这件事我作为最亲密的人，我却不知道，还要一个男生来告诉我。
这给处在一个青春期的15岁的，特别心思细腻的女孩子无疑是很大的难堪；这种不辞而别，简直是对我最大的背叛和侮辱。
我觉得这个人实在太可恶了，记得当时听完这个消息后，我假装毫不在意的礼貌的微笑（肯定还带着强忍的难堪和尴尬）和转背就听见心碎的声音。
在那之前我其实已因自己的家庭，而感受过很多回绝望，但那次是我第一次真切地知道心碎欲绝的含义。
后来初恋也有来找过我，时隔三个月，半年，一年都有来找过我，但我都回绝了，连面都拒绝再见。
而那天晚上，我意识到的是，以上这个版本真的比较客观的吗，它有多接近事情的真相？
也许站在初恋的角度，也可以是另外一个完全不同的版本：
“我曾因为和一个成绩优异又漂亮的女孩发生了早恋。
那时太招摇，学校和家庭都把它视为洪水猛兽。我的父亲常年用皮带抽等暴力殴打的方式对我进行教育，学校方面也不停地找我和我的家长训话，认为我们的“不检点，没家教”，给周遭环境造成了非常恶劣的影响。
在这种情境下，我的父母也考虑到我的前程，对当时16岁的我来说，自己也确实觉得压力很大，于是不得不遵从了父母的安排，去另外的学校读书。
期间我想联络告知她，但不知道该怎么说出口，那时通讯手段远没有现在如此发达，一切可以通讯的东西都受制了，于是我只好先走。
但放假回来我也联络过她，在楼下等待过，她完全不给我机会解释，只等来一句说再见。
半年后，一年后她升高中，我也去试图找过她两次，但她始终拒绝，也让当时的我在一大群同学面前非常没面子。
我想她能做得如此狠心，肯定是不再在乎我了，那就算了吧。
但我始终不明白我做错了什么，她连正眼都不愿意再看我一眼。
她可能没意识到过，我当时也只是一个16岁的男孩，我感觉到被毫不犹豫地抛弃，毫无价值。她好像不知道我也有过无比巨大的挣扎和苦痛。”
这一个版本我在最初几年，几乎没假设过，即使我都看到了他曾做的努力，听说过他的状况，但好像都被一一忽略，而这对于他来说，也许才是他世界的真实。
但也不完全是他世界的真相，因为我拒绝见面还有很重要的一点，是他转学的学校是市区一个条件据说很棒的私立学校，而我还留在了镇里的一个小破学校，这严重地引发了我的自卑感。
这事直接就差点掉入了抑郁的黑洞，事后很多年，我付出了太多的时间和精力以及金钱，和自省的决心，才逐渐从这件事中恢复过来，才算是真正地“大病初愈”了。
一个更震慑我的问题是，我其实多少是能意识到这个事情是有其他版本的可能存在的，为什么我会执着于前一个版本不放呢？
根据情绪abc理论，大白话就是：“一件事是什么事其实并不那么重要，重要的是一个人如何看待它，就会对人产生不一样的影响。”
这种受伤的感觉，并不是真的源于这个事件，甚至不是别人带给我的，而是在故事中，我们选择了我们想要体验的感觉而感受到的最有效的观察角度而已。
我之所以这么多年来，要以这个角度来看待这件事，是因为太想体验受害者的角色了。
在我的个人体验师帮我做个人体验的时候，我们曾采用过空椅子技术（它用于自己与他人之间的对话，操作时可放椅子在来访者面前，坐到一张椅子上面时，就扮演自己；
坐在其它椅子上时，就扮演别人，多者展开对话，从而可以站在别人的角度考虑问题，然后去理解别人。）来试图让我稍微释然一点。
然而做到半途我拒绝做下去，现在想来其实自己还是心中不肯将这个受害者角色放下。
放下来了我就没理由责怪他了，不够体验到存在感了；
甚至更深处自己觉得，放下来也就意味着在意识和潜意识层面，我都会失去与初恋的纠缠和链接，就如大家常说的：”死亡不是终点，遗忘才是。”
但在更更深处，这都是源于我在我曾经灰暗的人格底色，那时的我，觉得自己是不够被爱的，几乎没有价值的。
我以为是因为初恋做了什么事情而导致我受伤，其实是我早已经有过受伤和无价值的感受，才经由我的初恋传递给我，那只不过是我早有的感觉投射到我的初恋故事上，进行了一下表面的再包装，又折射了回来。
整个故事其实早就可以总结为：“初恋被离开”，而不是“初恋选择了离开。”
如果我早意识到，也许我的眼泪只会是纯粹的因无奈分离而悲伤的眼泪，而并非是感觉被抛弃被伤害的怨怼的哭泣。
回到我现阶段的伴侣关系里，其实也是一样的。一件事可能有无数种解释。
他的某句话说的不妥当，也许本就并没有我加以发挥过的那么多言外之意；某件事在我看来不够妥当，也许他的初心并不是如此，只不过由于很多原因导致最后看起来不够完美。
我的执念如果只放在仅仅一个角度，那注定造就了对自己和对别人的不公平。
将自己执着于受害者的位置，与其说自己的执着是在寻求被爱的证据，还不如说是在寻求不被爱的证明。
”你若寻求，必将寻见。“
于是我们又在这种信念下，创造出与之对应的实相：看，果然我就是不被爱的。
这样会使得他人觉得自己被曲解被不公平对待，造成关系的疏离，最后又加固了这些不合理的信念，导致恶性循环。
你看，一个故事就像一辆列车，每辆列车上在不同的地方，都散布着一个个的座位，而你选择哪个座位，将注定了你会看到沿途怎样的风景。
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作者：蔷的薇薇，一位擅长外语和穿衣搭配的心理咨询师。
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