關於家暴，你一定會想起那部童年噩夢：“不要和陌生人說話”。裡面的安嘉和，讓年少的我膽戰心驚的層度可以與鬼媲美。
近年來關於家暴的新聞一直層出不窮。
而很多受害者卻一直被人質疑：“為什麼你不選擇報警？”為什麼你不離開她。
我想起讀書時，藉助在的一個姐姐家。她也是家暴的受害者。她與老公結婚10年，有一個孩子。日常大部分時候兩個人看起來很恩愛。姐姐漂亮溫婉，姐夫看起來憨厚能幹。孩子除了讀書不好，略顯頑皮外。是個幸福的家庭的模樣。
如果不是因為與她們朝夕相處，共住一院，也不會發現那看起來憨厚外表下的魔鬼一面。
就像安嘉和一樣。他生氣時，喝醉後，會摔手機，把姐姐打到半死。然後第二天酒醒了，就開始跪地求饒，週而復始。
為什麼不選擇離開呢？
因為相信他在跪地求饒時候是真心悔改，而他自己那一刻也以為這次是最後一次，痛哭流涕。
那時候在我腦海中印上了很深刻的一句話：“家暴只有0次和無數次。”以及，千萬不要相信男人說了什麼。因為他說過的話往往都只在當下。
到現在為止，我也不太相信婚姻，也可能是在幼小的時候心理埋下了陰影。
我慢慢也開始習以為常他們的相處模式。甚至覺得姐姐是活該，是自作自受。
現在，稍微成熟些，再去看待為什麼那時候姐姐離不開呢？
1、認為家暴是私事
多數的家暴受害者，都選擇了獨自承受。認為家暴屬於“家醜不可外揚”。
除此之外，還有兩種很微妙、但也很典型的心理：
一是受害者不願承認自己是犯了一個錯誤，可以及時止損。
反而覺得放棄這段感情，就等於是否定了自己。
有個女士，在外面是個聰明、獨立的形象，還是一個公開的女權主義者。所以，站出來承認自己被丈夫虐待多年讓她覺得很難堪。
當身邊的人們問“你為什麼還要和那個混賬在一起”時，她也沒有答案。
她曾告訴所有的人自己有著很棒的感情生活，夫妻相互尊重、平等溝通。
所以，“裝”得越久，就越難承認“是的，我就是一個無助的受害者”，還有，“一個虛偽的女人”。
2、認為自己有責任幫助對方變好
有很多研究都提到，擁有反社會人格的“壞男孩”能受到不少女性青睞，就是因為這些女性會幻想自己能夠拯救對方、對方能夠為自己而改變。
有個受害者，她的男友失業了，暫住在她的公寓裡。男友沒有其他可以依靠的朋友，如果不和她在一起的話，他根本支付不起最基本的生活費，也沒有人生目標。
男友告訴她，如果她要離開，他只能流落街頭，也許會自殺。
所以，就算男友正在傷害她，她也不願意用自己的離開去毀滅他……
“沒有我，TA會活不下去的。”
3、經濟和心理上的依賴
經濟上的依賴比較好理解一些。
因為姐姐一直是家庭主婦，結婚10年來，沒有工作過，靠男方養著，男方家庭條件不錯，所以她在養尊處優的日子裡也養成了花錢大手大腳，衣來伸手飯來張口的奢侈習慣。她已經習慣了依賴於他。她不知道離開她後，自己該如何生活。
而心理上的依賴，像個深淵一樣，比經濟上的糾纏更難走出。
因為家暴的過程也往往伴隨人格侮辱與貶低，讓受害者變得不自信，價值感降低，這樣也就失去了逃脫的熱情，因為覺得不會有什麼人會愛上自己。
很多施暴者的心理是“你當初要是不說那句話就不會捱打了”。
在這種情況下，受害者也會開始自責，覺得是自己之前犯了一些錯誤，才導致後來的局面，都是自作自受。
這種加害者與受害者立場互換的“逆轉現象”非常普遍。
受害者甚至會由此開始改變自己，想要討施暴者歡心，甚至對其產生情感依賴，陷入“斯德哥爾摩綜合徵”的處境。
而且，一旦對方在這個過程中表現出溫柔的、“回心轉意”的一面，就會增強受害者的幻想，覺得自己堅持下去是有希望的、自己的“犧牲”是有價值的。
4、畏懼施暴者的報復
在長期受到傷害的過程中，受害者的自尊早已被反覆碾壓，抵抗力越來越虛弱，有時候，還會把孩子等加入到威脅的條件裡來。
在這種情況下，受害者就選擇了繼續忍受，只求熬過一次算一次。
有個受害者，她的姐姐一直在勸她離婚，但她拒絕討論，一是為了孩子，二是丈夫威脅過如果她離開就會殺了她。“你到死都是我的人。”
她很擔心如果自己真的逃跑，恐怕沒有人能保護她徹底逃離丈夫的報復。
這些悲劇，很多原本都是可以避免的。
那就是在暴力第一次發生的時候，在苗頭剛剛出現的時候，就要明確地說“不”，或者及時報警、尋求幫助。
只有零容忍，才可能防微杜漸。
另外，只在法律上禁止任何形式的家庭暴力是不夠的，在整個社會意識上，都要清楚地“割席”：
家暴是犯罪——它不只是夫妻之間的問題。
閱讀更多 FITSO菲塑 的文章
