小葵寶寶成長記
孩子一做錯事或者不聽話，一句：我不喜歡你了，就重重的砸在孩子的心上。這是很多朋友們都曾經做過的事情，曾經的我也有過這樣的錯誤行為。為什麼稱之為錯誤行為呢，實際上作為孩子代養的成人，尤其是孩子的父母，“我不喜歡你了”這句話是家長面對孩子的行為的再無能力去應對的一種方式。殊不知這句話有多傷人，尤其是再加上“把你送給別人家”。它未單不能制止行為的發生，反而促使孩子繼續變本加厲的繼續搞事情，這是調皮的孩子會這樣，他們為了更加的吸引家長對自己的關注。而那些情感脆弱、敏感的孩子會因此而形成一種討好的應對父母家人的模式，而且這種模式有可能伴隨他的一生。我們每個人在人生的路上無論遇到什麼事情都會以求生為基準的，所以我們再處理孩子的事情上真的要冷靜。
我們面對孩子做錯事或不聽話的行為，該怎麼做呢？首先我們要弄清楚孩子行為背後的原因，1、如果是無意做錯的，他也是有擔心害怕的情緒的，我們首先接納他的情緒，小一些的孩子可以把孩子抱在懷裡，媽媽知道你也不想做錯，你是無意中做錯的。。。下次在遇到類似的事情我們可以怎麼做更好呢。。。等一些列的對話，幫著孩子平復情緒後引導去覺察。
2、如果孩子是有意做錯的事情，這個時候不喜歡的話語是解決不了問題的，一般這樣的孩子他們是相對來講缺少了一些規則，和自我的一些邊界，正因為他們缺少這些，他們才用此行為來試探成人的規則和邊界，所以這時候是我們堅定的樹立規則的時候，而且同時我們成人在給孩子建立界限的同時，我們也保證自己有一定的界限感，因為我們和孩子都是獨立的個體，我們各自都越清晰，他們才能更好的發展他們自己。
做一個智慧的父母，孩子你可以的，大膽的去成為你自己吧，我們永遠在你的身後支持你！
智慧父母一起學育兒！
腦說學習心理學習障礙
很高興能回答您這個問題。首先我不是很清楚你說的有些人是誰，但一般能說這些話的人也都是和孩子比較熟悉的。先從說這話的人看來吧，很多人就是喜歡逗小孩子，你就是再怎麼說他也是沒有用的，除非真和他急眼。就像我家孩子爸爸就會總說，我打你屁股呀？雖然他一次也沒打過，但孩子偶爾也會有恐懼心裡，說：“爸爸不會打我屁股吧？”。因為這個事情我也是和他說了好幾次也沒有用，他覺的就是在逗孩子玩，不覺的有什麼大不了的。所以，對於說這種話的人的心裡他就是覺的他自己本身沒有惡意，你就算是說他了，他還沒嫌你事多，所以就只能讓孩子自己學會分辨事情。首先，教會孩子哪些事情是能做，哪些事情是不能做的。讓他懂的分辨自己做的到底是不是錯了，如果真的是做錯了，有人說了的話就是學會道歉。如果自己沒有做錯就要堅持自己的原則，克服孩子心裡對大人的恐懼心裡，特別是有你在身邊的時候更要讓孩子自己說，爭取自己的利益，這樣才有更有利於他的成長。人生不是為了討好別人而活的，家長也終歸是不能跟他一輩子，什麼事情還是應該讓他自己學會解決。
優優媽7716
我兒子今年快三週歲了，前段時間因為特別皮，玩過玩具老是不收拾，每天地上都是炸彈炸的一樣，一片狼藉，孩子奶奶就會老是不停的叫孩子去收拾，孩子不願意，有點皮。
奶奶就說我不喜歡你了，我喜歡妹妹了什麼的。孩子當時眼眶就紅了，那麼小的孩子，哪能承受得住親人不喜歡他而喜歡別人呢？過一會就放聲大哭，我立馬把孩子撈懷裡抱著。
問他怎麼了？這一步是為了緩解孩子的情緒，讓孩子把心裡的委屈說出來。孩子哭了半天，說話根本連不成句子。可委屈了。
我就抱著他，問他你是不是現在特別的傷心啊。
他說是的。
我說為啥傷心呢？是因為奶奶嗎？
他說是，奶奶說不喜歡我，喜歡妹妹了。
我說奶奶不會不喜歡你的，你那麼可愛，奶奶怎麼會不喜歡你呢？
他情緒好像平和了一點。
然後我問他，奶奶剛剛為啥這樣說啊。他不說話，肯定知道自己做錯事了。我又說是不是因為玩具沒有收拾啊。他委屈巴巴的點點頭。
那奶奶讓你收拾玩具是不是對的呢？小朋友玩過的玩具是不是應該要收拾起來啊，不然下次再玩就不好找了。
然後我拉著他，帶著他一起把玩具收起來了。
我跟他說，不管別人說什麼？媽媽是永遠愛你的，你做錯了事，媽媽也會懲罰你，但媽媽不會不喜歡你的。同樣奶奶也不會不喜歡你的，奶奶只是因為你不收拾玩具生氣才說的這樣的話。我們下次再玩了玩具以後把他收起來好不好？
這一場風波也就過去了，因為孩子哭的厲害，爺爺奶奶以後說話也注意了。
@堯媽佑多
堯媽佑多
寶寶說“不喜歡媽媽了”，為他付出我的全世界，想die的心都有了；
寶寶說“我不要你做我媽媽了”，聽到寶寶說這句話後我徹底崩潰了；
寶寶說“我討厭死媽媽了”，老公卻說：“看你怎麼帶的孩子”，頓時心中只有兩個字“離婚”。
目前雖說父母工作繁忙無暇陪伴孩子的成長，但也不止於讓親子關係發展的如此糟糕，我的好奇心又發作了，決定向這些麻麻們一探究竟，也給生在囧途家庭的媽媽提出一些建議。
案例1：建議媽媽不當“法官”，學做“律師”
小萍的女兒不滿三週歲，最近一遇到媽媽提要求或是有些不高興的時候，就會脫口而出一句話：
“我不喜歡媽媽了！”
“儘管童言無忌，但她說出這句話時，小萍的心裡還是特別的不舒服，甚至有些心痛和崩潰的感覺，更擔心這樣時間長了，母女關係真的出現問題。遇到她說這樣的話，我到底該怎麼應對呢？”
我問她你都是怎麼應對的呢？小萍說：
“媽媽這麼愛你，你怎麼能不愛媽媽呢？媽媽就是批評你，也都是為你好呀！寶貝不能再說這句話了。如果你再說這句話，媽媽也不喜歡你了！”
了經解後我發現孩子這樣的反應應該是可以預見到的，因為小萍的表達裡包含著指責、說教和交易，這些因素都會進一步強化母女之間的對立
小萍看到孩子出了問題，便迫不及待地當起了“法官”，這是很危險的。孩子的內心世界豐富多彩，父母要積極地影響與教育孩子，不瞭解其內心世界便無從談起。孩子說不喜歡媽媽，一般是為了吸引媽媽的重視，此時你可以這樣對孩子說：“你早上說不喜歡媽媽了，媽媽難過了一整天，飯都沒吃好。”這樣會讓孩子感覺媽媽還是喜歡自己的，一會便將以往的不愉快忘統統忘記了。
所以父母對待孩子，要像“律師”對待自己的當事人一樣，瞭解其內心需求，並始終以維護其合法權利為唯一宗旨。
案例2：建議媽媽不當“裁判”，學做“拉拉隊”
小茜的兒子才六歲，每次考試失利的時候，媽媽都說他不如別人家孩子的時候，他習慣性的爆出一句：
“媽媽，我討厭你”
任何一個媽媽聽到這樣一句話，想必多少都會有點心碎的感覺。一路經歷了10月懷胎的骨肉相連，哺乳期孩子百分之百的依賴，產假結束上班的時候，雖然心疼孩子哭著喊著不讓媽媽離開，但也是滿滿的存在感。
小茜也無奈的向我訴怨著，並向我討教育兒經驗。
當我問及她怎麼應對孩子的那句話時，她兇斥的對孩子說：“你不喜歡我，以後我也不管你了。”
別以為以嚇唬他就能聽話，其實不然，此時正在消逝著你在孩子心中的權威，你的反應越強烈，就越容易誘導孩子使用——無意中建立了“我只要這樣說”，媽媽便不會再拿別人家的孩子與我比較了。如果頻繁的發生此類事件，還將會導致孩子把你的話不當一回事，長此已久，想要與孩子建立親密度關係就難上加難了。
其實孩子考試失利，心情本來就不好，媽媽先孩子冷靜一下，如果先去做一頓好吃的，安撫孩子失落的心情。然後再與孩子一起考試失利的原因後，這樣不僅孩子將會更加努力的學習，而且與媽媽的關係也會更加融洽。這樣更能幫助孩子建立自信心，而這正是家庭教育的核心任務。父母做孩子的“拉拉隊”，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確面對失敗，在挫折前做孩子的戰友。
孩子的童言，其實我們大可不必當真，這只是成長的一個階段——孩子正在用各種試探，只要通過正確的引導，我們還是孩子口中的好爸爸，好媽媽。
木木夫人S
《對視，有意識地為孩子營造接受教育的健康氛圍》
人們常說，眼睛是心靈的窗戶，透過這扇窗戶可以人們可以瞭解與感受對方的狀態。孩子是祖國的花朵，人類的未來，孩子來到這個世界上，是一張白紙，非常需要成人的教導及呵護。《幼兒園教育指南》指出:要高度重視幼兒的心理健康，一個心理健康的孩子，首先應該能逐漸學會調控自己的情緒，高興、鬱悶、傷心、快樂都是人的正常情緒。如果過久的鬱悶、傷心得不到控制、調節，就會引起孩子生理、心理上的各種問題和疾病。如果孩子一做錯事，有些人就會說'我不理你了'，這會讓孩子一頭霧水、不知所措。因此，成人也達不到教育的目的。縱上所述，以下我分二點展開談談這個問題。
1.如果遇到孩子犯錯，父母親在場時可以讓孩子在房間一角或另一個房間裡冷靜一下（不要關門，讓孩子能夠看得見你，孩子的安全還是要注意），等孩子冷靜過後，再給孩子講今天這件事你錯在哪裡了，以後應該怎麼做。如果你改了，父母親還是很喜歡你的。這裡我要重點講的是，家中成人教育態度要保持一致，切不可一個唱白臉一個唱紅臉，這種方法是極不可取的。孩子的正確行為也是需要成人經過多次正面努力強化教育、引導才能形成，切不可僅有幾次教育沒達到目地而輕言放棄。
2.如果孩子是在幼兒園裡犯了錯，那身為教育者的老師應該怎麼做呢？那我就講講發生在我身邊的故事吧。那年初秋，剛剛開學，孩子們的天真活潑和一雙雙明亮的眼晴，讓我很快愛上了他們。但是在這中間我卻發現了一雙充滿不安、焦慮和傷心的眼睛，他不合群、哭鬧、孩子們午睡時他會起身亂跑等等，如果這時候我說一句：你犯錯了，我不喜歡你了，管用嗎？答案肯定是否定的。我要走進孩子的內心。
從此以後，我在生活中主動照顧他，多盛一些他愛吃的稀飯、麵條和肉，上廁所時不習慣蹲坑就帶他上馬桶；遊戲時多和他互動，比如：發現他愛聽故事、愛講故事，就安排他參加園內講故事社團活動，在活動中多用眼神交流，讓他體會到老師點點滴滴的關愛，潤物細無聲猶如春雨一般滋潤了他小小的心靈。後來他有不開心主動尋求我的幫助，有心裡話很樂意找我訴說，最可喜的是犯了錯也能愉快的接受我的批評並樂於改正。我與孩子感情的互動有了成效。
由此可見，我所做的這一切是在感受與體驗孩子、是在發現與理解孩子，是在尊重孩子，更是在通向有意義的教育，其背後也充分體現了“兒童觀決定教育觀”這一簡單的道理。
最後，我還想說的是，教師如果有了觀察孩子眼睛的自覺，自己的教育人生將會因此擺脫平庸、蒼白，逐漸變得深刻、豐富起來。
薄荷雨依依
很理解在遇到這種情況下，作為家長的擔心和焦慮！
首先我認為如果在孩子的生命歷程中，孩子的第一養育者能成為孩子的重要他人（注：所謂“重要他人”，從心理學上講，指的是在孩子心理和人格形成過程中，最具影響力的一個人，這個人對孩子的成長起著決定性作用。），這個重要他人能夠從小給到孩子足夠安全感，心理營養和無條件的接納孩子，那旁人偶爾對孩子的不恰當的表達，對孩子的影響不會太大。
其次，確實當父母聽到其他人對孩子表達了不恰當的言語 ，心裡面會非常不舒服。這時候建議父母可以這麼做:
1、問清楚原因
有的父母容不得其他人批評孩子，否則直接與別人進行爭論甚至吵鬧，實際上這種做法是不對的。因為別人批評孩子很有可能孩子自身出現了問題，這時候父母需要冷靜下來問清楚原因，然後在與對方進行溝通，以幫助孩子進行糾正。
2、告訴孩子父母是永遠的堅實後盾
當孩子受到其他人指責或者批評之後，心裡面可能非常失落沮喪，這時候父母不要繼續指責批評孩子，而是要及時安慰孩子，告訴孩子父母是孩子永遠的堅實後盾。等孩子心情平復之後，父母在與孩子進行交談，瞭解孩子自身的不足並告訴孩子以後該如何做，切記火上澆油。
3、讓對方試著換位思考，對孩子有一定尊重
孩子正處於發育時期，思想和理智不成熟，因此在很多地方可能會做錯事，這時候要學會尊重孩子。其他人過於嚴厲指責孩子的時候，要告訴對方換位思考，對孩子有最起碼的尊重和同理心，這樣孩子才可以心平氣和的接受自己的錯誤並加以糾正。
螢火蟲的天空
孩子做錯事情的時候，一般內心都會感到自責、愧疚的。這種情況下，如果聽到某些人說“我不喜歡你了”，如果沒有強大的心理，這些話會加劇孩子內心的痛楚，還可能形成孩子自卑的心理。
針對這樣說孩子的人，父母可以建議他們要說話時要注意考慮孩子的情緒，不要打擊孩子。
最重要的是給孩子建立健康的心理建設。父母在孩子意識到自己的錯誤並能夠改正後，安慰孩子。給孩子足夠的安全感，讓孩子確信父母一直都是愛他的。同時，引導孩子意識到世界上沒有人能讓所有人都喜歡自己，所以要接納有人不喜歡自己的事實。好孩子永遠值得被愛。只要自己問心無愧，知錯能改，追求卓越，其實別人的“不喜歡”沒有那麼重要。總之，就是給孩子一種“你不喜歡我，但不證明我是一個不值得被喜歡的孩子。雖然我並不完美，但我願意改正錯誤，努力成為優秀的好孩子”這樣的正向心理引導。
才智寶貝學堂
[害羞]首先我也說過這樣的話 但是我會告訴孩子 我不喜歡你了 是因為剛剛你調皮搗蛋了 不聽話做錯事了 所以媽媽不喜歡 如果你認識到自己的錯誤能夠改正 媽媽還是很喜歡😍你 很愛你的 我會告訴他原因 不然孩子都不明白為什麼媽媽不喜歡我了[泣不成聲]
爽爽小鎖
孩子一做錯，有些孩子就說我不喜歡了。
這個是不是有點道德綁架？我家曾經也這樣，我是這樣做的：是你，你可以不喜歡我。但錯誤犯了還是該改的就要改，該罰的就得罰。我不會因為你是我孩子，犯了錯就不喜歡你。我愛你，是愛這個人，有優點有缺點。不給她耍賴的機會，不給她道德綁架的機會，父母要堅持原則，多幾次可能就好些了。
夢想的船
首先，給孩子足夠的愛和安全穩定的支持系統。這些都是幫助孩子抵抗負面情情緒、恐懼甚至挫折時最好最有效的保護。無論是孩子還是成人，在一生中都會遇到許多這樣的時候，但是內心健康，能在被愛中得到滿足的孩子是能有足夠的能量去對抗這樣的時刻的。\r
其次，教會孩子如何去分辯不同的評價。不要因為孩子一做錯事受到批評和指責就立刻認為是孩子是錯，“對”“錯”放在不同的場合、條件以及評價體系內有可能帶來截然相反的兩種評價。比如，孩子摔碎了一個水杯，在成年人看來這是孩子做錯了一件事，需要改正、反省。可如果能仔細傾聽孩子聲音，瞭解事情的原委，也許你會發現，孩子摔碎了杯子不過是因為她想給口渴的小同伴倒杯水。就結果來說也許是孩子做了件錯事，但就原因來說，這不僅沒有做劃，反而是一個值得表揚的善舉。因此，在“錯事”這件事的評判標準上，父母首先要具有分辯能力，也要能懂得傾聽孩子的聲音，進而才能一步步幫助並引導孩子建立自己的是非觀，價值觀，去分辯不同的聲音。\r
最後，教會孩子說“不”。很多時候成年人對孩子說的這一句“我不喜歡你”，更多的是一種威脅，一種對於掌控感失靈的憤怒，投射的是內心的軟弱。而無辜的孩子反而成為了成年人不成熟舉動的渲洩，這個時候不需要教會孩子一味的認錯和妥協，反而要讓孩子學會表達自己對這種舉動的抵制。如果你可以任意威肋我、評價我、傷害我，對我說“我不喜歡你”，那我也可以對你的這種表達表示我的不喜歡、不接受。在表達情緒的權利上，大人需要學會尊重並公平平等的對待孩子，孩子和成年人一樣，同樣擁有對人對事發表看法表達意見和情緒的權力。
