小葵宝宝成长记
孩子一做错事或者不听话，一句：我不喜欢你了，就重重的砸在孩子的心上。这是很多朋友们都曾经做过的事情，曾经的我也有过这样的错误行为。为什么称之为错误行为呢，实际上作为孩子代养的成人，尤其是孩子的父母，“我不喜欢你了”这句话是家长面对孩子的行为的再无能力去应对的一种方式。殊不知这句话有多伤人，尤其是再加上“把你送给别人家”。它未单不能制止行为的发生，反而促使孩子继续变本加厉的继续搞事情，这是调皮的孩子会这样，他们为了更加的吸引家长对自己的关注。而那些情感脆弱、敏感的孩子会因此而形成一种讨好的应对父母家人的模式，而且这种模式有可能伴随他的一生。我们每个人在人生的路上无论遇到什么事情都会以求生为基准的，所以我们再处理孩子的事情上真的要冷静。
我们面对孩子做错事或不听话的行为，该怎么做呢？首先我们要弄清楚孩子行为背后的原因，1、如果是无意做错的，他也是有担心害怕的情绪的，我们首先接纳他的情绪，小一些的孩子可以把孩子抱在怀里，妈妈知道你也不想做错，你是无意中做错的。。。下次在遇到类似的事情我们可以怎么做更好呢。。。等一些列的对话，帮着孩子平复情绪后引导去觉察。
2、如果孩子是有意做错的事情，这个时候不喜欢的话语是解决不了问题的，一般这样的孩子他们是相对来讲缺少了一些规则，和自我的一些边界，正因为他们缺少这些，他们才用此行为来试探成人的规则和边界，所以这时候是我们坚定的树立规则的时候，而且同时我们成人在给孩子建立界限的同时，我们也保证自己有一定的界限感，因为我们和孩子都是独立的个体，我们各自都越清晰，他们才能更好的发展他们自己。
做一个智慧的父母，孩子你可以的，大胆的去成为你自己吧，我们永远在你的身后支持你！
智慧父母一起学育儿！
脑说学习心理学习障碍
很高兴能回答您这个问题。首先我不是很清楚你说的有些人是谁，但一般能说这些话的人也都是和孩子比较熟悉的。先从说这话的人看来吧，很多人就是喜欢逗小孩子，你就是再怎么说他也是没有用的，除非真和他急眼。就像我家孩子爸爸就会总说，我打你屁股呀？虽然他一次也没打过，但孩子偶尔也会有恐惧心里，说：“爸爸不会打我屁股吧？”。因为这个事情我也是和他说了好几次也没有用，他觉的就是在逗孩子玩，不觉的有什么大不了的。所以，对于说这种话的人的心里他就是觉的他自己本身没有恶意，你就算是说他了，他还没嫌你事多，所以就只能让孩子自己学会分辨事情。首先，教会孩子哪些事情是能做，哪些事情是不能做的。让他懂的分辨自己做的到底是不是错了，如果真的是做错了，有人说了的话就是学会道歉。如果自己没有做错就要坚持自己的原则，克服孩子心里对大人的恐惧心里，特别是有你在身边的时候更要让孩子自己说，争取自己的利益，这样才有更有利于他的成长。人生不是为了讨好别人而活的，家长也终归是不能跟他一辈子，什么事情还是应该让他自己学会解决。
优优妈7716
我儿子今年快三周岁了，前段时间因为特别皮，玩过玩具老是不收拾，每天地上都是炸弹炸的一样，一片狼藉，孩子奶奶就会老是不停的叫孩子去收拾，孩子不愿意，有点皮。
奶奶就说我不喜欢你了，我喜欢妹妹了什么的。孩子当时眼眶就红了，那么小的孩子，哪能承受得住亲人不喜欢他而喜欢别人呢？过一会就放声大哭，我立马把孩子捞怀里抱着。
问他怎么了？这一步是为了缓解孩子的情绪，让孩子把心里的委屈说出来。孩子哭了半天，说话根本连不成句子。可委屈了。
我就抱着他，问他你是不是现在特别的伤心啊。
他说是的。
我说为啥伤心呢？是因为奶奶吗？
他说是，奶奶说不喜欢我，喜欢妹妹了。
我说奶奶不会不喜欢你的，你那么可爱，奶奶怎么会不喜欢你呢？
他情绪好像平和了一点。
然后我问他，奶奶刚刚为啥这样说啊。他不说话，肯定知道自己做错事了。我又说是不是因为玩具没有收拾啊。他委屈巴巴的点点头。
那奶奶让你收拾玩具是不是对的呢？小朋友玩过的玩具是不是应该要收拾起来啊，不然下次再玩就不好找了。
然后我拉着他，带着他一起把玩具收起来了。
我跟他说，不管别人说什么？妈妈是永远爱你的，你做错了事，妈妈也会惩罚你，但妈妈不会不喜欢你的。同样奶奶也不会不喜欢你的，奶奶只是因为你不收拾玩具生气才说的这样的话。我们下次再玩了玩具以后把他收起来好不好？
这一场风波也就过去了，因为孩子哭的厉害，爷爷奶奶以后说话也注意了。
@尧妈佑多
尧妈佑多
宝宝说“不喜欢妈妈了”，为他付出我的全世界，想die的心都有了；
宝宝说“我不要你做我妈妈了”，听到宝宝说这句话后我彻底崩溃了；
宝宝说“我讨厌死妈妈了”，老公却说：“看你怎么带的孩子”，顿时心中只有两个字“离婚”。
目前虽说父母工作繁忙无暇陪伴孩子的成长，但也不止于让亲子关系发展的如此糟糕，我的好奇心又发作了，决定向这些麻麻们一探究竟，也给生在囧途家庭的妈妈提出一些建议。
案例1：建议妈妈不当“法官”，学做“律师”
小萍的女儿不满三周岁，最近一遇到妈妈提要求或是有些不高兴的时候，就会脱口而出一句话：
“我不喜欢妈妈了！”
“尽管童言无忌，但她说出这句话时，小萍的心里还是特别的不舒服，甚至有些心痛和崩溃的感觉，更担心这样时间长了，母女关系真的出现问题。遇到她说这样的话，我到底该怎么应对呢？”
我问她你都是怎么应对的呢？小萍说：
“妈妈这么爱你，你怎么能不爱妈妈呢？妈妈就是批评你，也都是为你好呀！宝贝不能再说这句话了。如果你再说这句话，妈妈也不喜欢你了！”
了经解后我发现孩子这样的反应应该是可以预见到的，因为小萍的表达里包含着指责、说教和交易，这些因素都会进一步强化母女之间的对立
小萍看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。孩子说不喜欢妈妈，一般是为了吸引妈妈的重视，此时你可以这样对孩子说：“你早上说不喜欢妈妈了，妈妈难过了一整天，饭都没吃好。”这样会让孩子感觉妈妈还是喜欢自己的，一会便将以往的不愉快忘统统忘记了。
所以父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨。
案例2：建议妈妈不当“裁判”，学做“拉拉队”
小茜的儿子才六岁，每次考试失利的时候，妈妈都说他不如别人家孩子的时候，他习惯性的爆出一句：
“妈妈，我讨厌你”
任何一个妈妈听到这样一句话，想必多少都会有点心碎的感觉。一路经历了10月怀胎的骨肉相连，哺乳期孩子百分之百的依赖，产假结束上班的时候，虽然心疼孩子哭着喊着不让妈妈离开，但也是满满的存在感。
小茜也无奈的向我诉怨着，并向我讨教育儿经验。
当我问及她怎么应对孩子的那句话时，她凶斥的对孩子说：“你不喜欢我，以后我也不管你了。”
别以为以吓唬他就能听话，其实不然，此时正在消逝着你在孩子心中的权威，你的反应越强烈，就越容易诱导孩子使用——无意中建立了“我只要这样说”，妈妈便不会再拿别人家的孩子与我比较了。如果频繁的发生此类事件，还将会导致孩子把你的话不当一回事，长此已久，想要与孩子建立亲密度关系就难上加难了。
其实孩子考试失利，心情本来就不好，妈妈先孩子冷静一下，如果先去做一顿好吃的，安抚孩子失落的心情。然后再与孩子一起考试失利的原因后，这样不仅孩子将会更加努力的学习，而且与妈妈的关系也会更加融洽。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。
孩子的童言，其实我们大可不必当真，这只是成长的一个阶段——孩子正在用各种试探，只要通过正确的引导，我们还是孩子口中的好爸爸，好妈妈。
木木夫人S
《对视，有意识地为孩子营造接受教育的健康氛围》
人们常说，眼睛是心灵的窗户，透过这扇窗户可以人们可以了解与感受对方的状态。孩子是祖国的花朵，人类的未来，孩子来到这个世界上，是一张白纸，非常需要成人的教导及呵护。《幼儿园教育指南》指出:要高度重视幼儿的心理健康，一个心理健康的孩子，首先应该能逐渐学会调控自己的情绪，高兴、郁闷、伤心、快乐都是人的正常情绪。如果过久的郁闷、伤心得不到控制、调节，就会引起孩子生理、心理上的各种问题和疾病。如果孩子一做错事，有些人就会说'我不理你了'，这会让孩子一头雾水、不知所措。因此，成人也达不到教育的目的。纵上所述，以下我分二点展开谈谈这个问题。
1.如果遇到孩子犯错，父母亲在场时可以让孩子在房间一角或另一个房间里冷静一下（不要关门，让孩子能够看得见你，孩子的安全还是要注意），等孩子冷静过后，再给孩子讲今天这件事你错在哪里了，以后应该怎么做。如果你改了，父母亲还是很喜欢你的。这里我要重点讲的是，家中成人教育态度要保持一致，切不可一个唱白脸一个唱红脸，这种方法是极不可取的。孩子的正确行为也是需要成人经过多次正面努力强化教育、引导才能形成，切不可仅有几次教育没达到目地而轻言放弃。
2.如果孩子是在幼儿园里犯了错，那身为教育者的老师应该怎么做呢？那我就讲讲发生在我身边的故事吧。那年初秋，刚刚开学，孩子们的天真活泼和一双双明亮的眼晴，让我很快爱上了他们。但是在这中间我却发现了一双充满不安、焦虑和伤心的眼睛，他不合群、哭闹、孩子们午睡时他会起身乱跑等等，如果这时候我说一句：你犯错了，我不喜欢你了，管用吗？答案肯定是否定的。我要走进孩子的内心。
从此以后，我在生活中主动照顾他，多盛一些他爱吃的稀饭、面条和肉，上厕所时不习惯蹲坑就带他上马桶；游戏时多和他互动，比如：发现他爱听故事、爱讲故事，就安排他参加园内讲故事社团活动，在活动中多用眼神交流，让他体会到老师点点滴滴的关爱，润物细无声犹如春雨一般滋润了他小小的心灵。后来他有不开心主动寻求我的帮助，有心里话很乐意找我诉说，最可喜的是犯了错也能愉快的接受我的批评并乐于改正。我与孩子感情的互动有了成效。
由此可见，我所做的这一切是在感受与体验孩子、是在发现与理解孩子，是在尊重孩子，更是在通向有意义的教育，其背后也充分体现了“儿童观决定教育观”这一简单的道理。
最后，我还想说的是，教师如果有了观察孩子眼睛的自觉，自己的教育人生将会因此摆脱平庸、苍白，逐渐变得深刻、丰富起来。
薄荷雨依依
很理解在遇到这种情况下，作为家长的担心和焦虑！
首先我认为如果在孩子的生命历程中，孩子的第一养育者能成为孩子的重要他人（注：所谓“重要他人”，从心理学上讲，指的是在孩子心理和人格形成过程中，最具影响力的一个人，这个人对孩子的成长起着决定性作用。），这个重要他人能够从小给到孩子足够安全感，心理营养和无条件的接纳孩子，那旁人偶尔对孩子的不恰当的表达，对孩子的影响不会太大。
其次，确实当父母听到其他人对孩子表达了不恰当的言语 ，心里面会非常不舒服。这时候建议父母可以这么做:
1、问清楚原因
有的父母容不得其他人批评孩子，否则直接与别人进行争论甚至吵闹，实际上这种做法是不对的。因为别人批评孩子很有可能孩子自身出现了问题，这时候父母需要冷静下来问清楚原因，然后在与对方进行沟通，以帮助孩子进行纠正。
2、告诉孩子父母是永远的坚实后盾
当孩子受到其他人指责或者批评之后，心里面可能非常失落沮丧，这时候父母不要继续指责批评孩子，而是要及时安慰孩子，告诉孩子父母是孩子永远的坚实后盾。等孩子心情平复之后，父母在与孩子进行交谈，了解孩子自身的不足并告诉孩子以后该如何做，切记火上浇油。
3、让对方试着换位思考，对孩子有一定尊重
孩子正处于发育时期，思想和理智不成熟，因此在很多地方可能会做错事，这时候要学会尊重孩子。其他人过于严厉指责孩子的时候，要告诉对方换位思考，对孩子有最起码的尊重和同理心，这样孩子才可以心平气和的接受自己的错误并加以纠正。
萤火虫的天空
孩子做错事情的时候，一般内心都会感到自责、愧疚的。这种情况下，如果听到某些人说“我不喜欢你了”，如果没有强大的心理，这些话会加剧孩子内心的痛楚，还可能形成孩子自卑的心理。
针对这样说孩子的人，父母可以建议他们要说话时要注意考虑孩子的情绪，不要打击孩子。
最重要的是给孩子建立健康的心理建设。父母在孩子意识到自己的错误并能够改正后，安慰孩子。给孩子足够的安全感，让孩子确信父母一直都是爱他的。同时，引导孩子意识到世界上没有人能让所有人都喜欢自己，所以要接纳有人不喜欢自己的事实。好孩子永远值得被爱。只要自己问心无愧，知错能改，追求卓越，其实别人的“不喜欢”没有那么重要。总之，就是给孩子一种“你不喜欢我，但不证明我是一个不值得被喜欢的孩子。虽然我并不完美，但我愿意改正错误，努力成为优秀的好孩子”这样的正向心理引导。
才智宝贝学堂
[害羞]首先我也说过这样的话 但是我会告诉孩子 我不喜欢你了 是因为刚刚你调皮捣蛋了 不听话做错事了 所以妈妈不喜欢 如果你认识到自己的错误能够改正 妈妈还是很喜欢😍你 很爱你的 我会告诉他原因 不然孩子都不明白为什么妈妈不喜欢我了[泣不成声]
爽爽小锁
孩子一做错，有些孩子就说我不喜欢了。
这个是不是有点道德绑架？我家曾经也这样，我是这样做的：是你，你可以不喜欢我。但错误犯了还是该改的就要改，该罚的就得罚。我不会因为你是我孩子，犯了错就不喜欢你。我爱你，是爱这个人，有优点有缺点。不给她耍赖的机会，不给她道德绑架的机会，父母要坚持原则，多几次可能就好些了。
梦想的船
首先，给孩子足够的爱和安全稳定的支持系统。这些都是帮助孩子抵抗负面情情绪、恐惧甚至挫折时最好最有效的保护。无论是孩子还是成人，在一生中都会遇到许多这样的时候，但是内心健康，能在被爱中得到满足的孩子是能有足够的能量去对抗这样的时刻的。\r
其次，教会孩子如何去分辩不同的评价。不要因为孩子一做错事受到批评和指责就立刻认为是孩子是错，“对”“错”放在不同的场合、条件以及评价体系内有可能带来截然相反的两种评价。比如，孩子摔碎了一个水杯，在成年人看来这是孩子做错了一件事，需要改正、反省。可如果能仔细倾听孩子声音，了解事情的原委，也许你会发现，孩子摔碎了杯子不过是因为她想给口渴的小同伴倒杯水。就结果来说也许是孩子做了件错事，但就原因来说，这不仅没有做划，反而是一个值得表扬的善举。因此，在“错事”这件事的评判标准上，父母首先要具有分辩能力，也要能懂得倾听孩子的声音，进而才能一步步帮助并引导孩子建立自己的是非观，价值观，去分辩不同的声音。\r
最后，教会孩子说“不”。很多时候成年人对孩子说的这一句“我不喜欢你”，更多的是一种威胁，一种对于掌控感失灵的愤怒，投射的是内心的软弱。而无辜的孩子反而成为了成年人不成熟举动的渲泄，这个时候不需要教会孩子一味的认错和妥协，反而要让孩子学会表达自己对这种举动的抵制。如果你可以任意威肋我、评价我、伤害我，对我说“我不喜欢你”，那我也可以对你的这种表达表示我的不喜欢、不接受。在表达情绪的权利上，大人需要学会尊重并公平平等的对待孩子，孩子和成年人一样，同样拥有对人对事发表看法表达意见和情绪的权力。
