農在天涯
我嫁的家庭是弟兄兩人，平時在一起吃飯，我們是自建房，兩兄弟房子是連著蓋的，中間沒有拉牆頭，我們住東邊，他大哥住西邊，公婆給我們一起住，平時除了睡覺時間他大哥一家四口在他們自己屋裡，其餘一日三餐都是在我們房子裡，大哥家兩個兒子，大的七歲，小的五歲，我家現在只有一個女兒兩歲，我現在特別不喜歡他家那倆孩子給我女兒一起玩，因為每次玩都不知道讓妹妹，給妹妹搶東西，如果妹妹拿了他的東西，從來都不給你解釋的機會，上去就是一拳，然後把東西奪走，所以我女兒就跟著他哥哥一起學，別人拿了她的東西，他就開始哭，不讓別人玩。\r
吃飯的時候，倆孩子每天都是圍著屋子轉，都得罵好幾遍才回到位子上吃飯，以前我女兒一到吃飯時間就老老實實守到餐桌前，現在也跟著他們一起跑，喊不回來。老大現在都七歲了，一點都不懂事，有幾次我女兒做到他的位置上了，他都不會叫妹妹起來的，都是直接坐到妹妹身上，然後妹妹哭了她也不理，還說誰讓你坐的我得位置，唉，我天天都苦口婆心教他，我說你是大哥，應該保護妹妹，妹妹做的不對了你應該告訴她，不能直接坐到妹妹身上，可是他從來都不理你說的這些。\r
孩子們一起玩玩具的時候也是不知道輕重，皮球都是直接對著我女兒砸，說他也不聽，到我們樓上玩東西也是，我每次都教女兒不要亂扔玩具，他們倆一上來，就不管三七二十一，逮著什麼扔什麼，然後我女兒又跟著他們一起學，我現在都好煩惱，不是因為兩個孩子我不喜歡，孩子我是喜歡的，就是性格太讓人頭疼，因為女兒兩歲正是模仿的年紀，什麼都跟著他們學，我現在都管不了了，特別調皮，唉，別人家孩子就沒有這樣，我孃家侄子侄女都很少爭東西，而且兄妹倆哥哥每次都讓著小妹妹，互謙互讓，大的懂事，小的也就跟著學，我孃家侄子也是七歲，為啥差別就那麼大呢，我現在好糾結，我就覺得環境真的會影響一個人，尤其是孩子，近朱者赤近墨者黑，真的說的不錯，現在我不知道該怎麼辦，我女兒該怎樣教育才不會那麼調皮，聽話一點
農家慧慧
今天的問題是： 只要生活能夠自理，就別跟兒子兒媳一起生活，對此你怎麼看？我的回答是：正確。下面，我來分析一下：
講一個我身邊的真實的故事：
我單位裡有個同事，六十來歲的樣子，老伴糖尿病臥床多年，終於不治而去。他的兩個兒子當時都已成家立業，這個同事呢因為退休級別高工資也高，自然上門說親的絡繹不絕。從眾多相親對象裡，這個同事選了一個四十來歲的，順理成章戀愛結婚。如果劇情就這樣細水長流發展下去就好了，但天有不測風雲。突然有一天，他的兒子意外去世了。
兒媳沒再嫁，還帶孩子搬到了公婆家裡住。理論和實際上，這都是值得肯定的，公婆有情有義。事實恰相反，我有次去找這個同事幫忙辦點事情，同事夫人拉著我的手，哭哭啼啼好一頓痛訴——她懷疑老伴與兒媳有私，理由是兒媳和公公平常穿衣都不拘小節，隨隨便便在對方面前晃來晃去。
後來我開導了半天，矛盾解決的最終辦法還是各回各家分開住，兩家可經常探望彼此。關心則亂，這裡的藝術就是把握一個度的問題。
我的觀點是：兒媳婦畢竟不是這個原生家庭里長大的人，讓她一下去周全應對一個大家庭裡錯綜複雜的關係，是非常不容易的。現代人工作強度大壓力大，人一旦沒有自由釋放的空間，回到家裡還處處不方便，後果不堪設想。同樣的論據，也適用於公婆。
如果再加上一大家子吃喝拉撒睡的問題，加上對下一代的保育教育三觀不和的問題，矛盾真的會層出不窮。分開住，從很大程度上會避免或者說減少這些矛盾。整個家庭成員關係也會和諧很多。兒大不由娘，總得放開手自己的路讓他自己去走吧！
就這，希望能幫到你。祝好！
倚修竹
都不要住在一起，能動的時候自己過的很滋潤，不能動了，讓兒媳婦照顧，她沒有法定義務照顧你們贍養你們的。自己還是找一個養老院或者養老機構，組團養老等等方式養老是應該的。
曾經我的父母照顧我的小孩，帶大了我的女兒，我們也一直生活在一起，等他們老了，我就和老公一起照顧他們，他們生病了，我老公陪護幫助我一起贍養他們。
如意麒麟8418
互相尊重，互相理解，天天生活一起也沒事，我和前妻女兒比親生還親，我把她們當知音，知己！在相知的歲月裡度過了十六個春秋，互相尊重，互相惜緣，互相幫助，互相珍尊，互相讚美，快樂傳遞著家的氣氛，愛的溫暖，互相包容的和諧生活，享受著沒有血緣的母慈女孝生活。
天尊仙
這個需要看情況，如果婆媳彼此相處的好都沒意見，住一起也不錯，用我婆婆的話就是，如果不在一塊生活，等老了再一塊生活更不習慣，平時在一塊彼此都磨合好了，才不至於突然在一塊生活像陌生人或客人一樣，更遭人嫌棄
小叮噹220357171
這種想法因人而異，或許現在大部分的年輕人都想和公婆分開住，畢竟年輕人和中老年人的生活習慣，飲食方面都不太相同，但是就我而言，我還是喜歡和公婆住在一起，我喜歡人多，熱鬧，有家的感覺，有人關心，還有公婆也能幫忙帶小孩
追劇女大王
只要生活能夠自理，就別跟兒子兒媳一起生活，請您不要跟兒子住在一起，錢可以給他，就是不能同住，因為兩代人受的教育不一樣，價值觀與生活方式就不一樣。分開住了，才會距離產生親和美，分住的距離越遠父母與兒女的關係越好。您可以永遠把您的兒子當做未成年，你怎麼使喚打罵都可以，但千萬不要把您的兒媳呼來喚去，因為您罵他們一句，他們會記您一輩子的不是。這個世界上，只有他們自己的父母能罵他們，非自己所生所養，就不必去代過了。
您的兒媳亂買東西、愛看韓劇、迷戀手機、不洗衣服、不願煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家務、不會帶小孩，脾氣暴躁，對您兒子呼來喚去等等，這通通與您無關係。這是您兒子跟她之間的事，您只當沒看見就對了。兒媳的毛病再多您都不能對別人說，這才是您真正愛兒子。否則，要麼全家臭名遠揚，被人恥笑；要麼兒離媳散，您的孫子不是沒有親孃親爹，就是向別人喊奶奶。
說白了，與他們同住就是找氣生，開始生小氣，後來生大氣；所以，與他們分住是必須的頭等大事。不要把您生活的重心放在兒子身上，要多規劃自己的晚年生活。人生即便已經過半，還有許多有趣的新生事物要學習，一定讓自己的晚年生活快樂點。
慧心在北漂
小時候兩個不熟悉的人在一起待五分鐘就互相熟悉了，長大後，兩個不熟悉的人在一起待五年都未必能走到對方心裡，成年人的世界是複雜的。
一個女人半路融入到另一個家庭是一件很不容易的事情，生活習慣、飲食習慣、家庭環境、家庭文化都不同，兒媳需要和丈夫的家庭成員相互磨合，磨合中難免產生摩擦，有的人對待這些摩擦一笑而過了，而有的人耿耿於懷一輩子。這其中有太多不確定的因素。
我大奶奶和她的兒媳婦曾經也是到達了水火不相融的地步，兩個人的性格都很潑辣，一點點的小事兩個人能吵吵一晚上，三天兩頭摔盆打碗的，在我們那道街都是出了名的。端著碗正在門口吃飯，那邊傳來孩子哭聲、男人謾罵聲、女人尖叫聲，大人們司空見慣，一邊埋頭吃飯一邊議論著：慶嬸（我大奶奶）和兒媳婦又吵起來了……後來大伯去城裡打工，慢慢地倆人就搬到城裡去往了，孩子也接到城裡去上學，工作的忙碌、學業的繁重，只有過節的時候才回家看看大爺爺和大奶奶，大奶奶慢慢地一起開始說起來兒媳婦的好：這是兒媳給我買的衣服鞋子、給他爸帶的茶葉、我說不讓安空調非得買，這東西多費電……老太太在家裡養的雞，攢的土雞蛋，每隔一段時間就往城裡送一回，兒子兒媳每次回家後備廂裡都塞的滿滿的，都是老人自己種的、自己養的，關係倒也緩和了大半。
兩代人分開住是化解婆媳問題的一種有效的方式，我們常說距離產生美，偶爾的團聚反而更容易增加對方的好感。兩口子住在一起是因為有愛，兩代人住在一起僅僅是因為有兒子這一根紐帶，而這根紐帶有太多不確定的因素，當你不確定能和兒子兒媳和睦相處時，有能力的情況下分開住何樂而不為呢？當然也有很多家庭住在一起能夠和和氣氣一輩子的，但那些家庭的和氣大都來源於雙方的相互忍讓，老人待兒媳如親女兒，兒媳待老人如父母。
姝瑛
非常贊成。
第一:因為生活習慣不一樣，觀念也不同，住在一起難免不自在，容易起矛盾。 比如飲食方面，青菜你想煮著吃，年輕人卻喜歡炒著吃；起居方面，你睡得早起得早，年輕人卻睡得晚起得晚。老人生活比較節儉，認為在家吃飯更健康實惠；但年輕人則不在乎價錢，講究口味和方便。所以世間久了就會出現爭吵，對感情和諧非常有影響。
第二:生活圈子不同，易引發婆媳矛盾。老人有老人的生活，年輕人有年輕人的生活。老人和年輕人分開住，自由。很多年輕人會認為，老人和兒子媳婦住一起會影響兒子媳婦的私人生活，包括他們的夫妻之間的生活。
但是實際上，這種影響是相互的，老人也需要有自己的私人空間和夫妻生活。如果分開住的話，叫上老友上家裡喝茶、打麻將都很方便。
再說婆媳關係是家家最難唸的一本經，這話也不是太誇張。很多婆媳剛開始關係還是不錯的，但相處久了，看到對方的缺點更多了，就開始有微詞了。如果分開住，雙方見面的機會少了，產生矛盾的機會也少了，即使有點不愉快，慢慢的也會淡化，距離產生美。家庭自然而然就和諧友善美滿了。
還有最嚴重的問題就是在教育孩子方便。老人大都偏愛下一代，隔代親。對孫子孫女易寵愛過分，護短。在教育孩子方面易和兒子媳婦發生爭執，易把孩子帶到極端裡去，到以後後悔都來不及了。
所以說，年輕人不要怕辛苦，寧願多跑跑去勤看看老人，老人也把勤去兒子家看看當作鍛鍊鍛鍊身體，何樂而不為呢。
春風9756
我同意！
父母跟兒子兒媳之間的溝通障礙是顯而易見的。
- 年齡差距導致習慣差距，共同生活勢必存在矛盾。
大部分的父母思想和生活習慣，都是由自己那一輩的價值觀決定的。往往他們很難甚至無法理解下一輩的生活方式和價值觀。
比如，父母可能覺得出去看電影是浪費錢，而對兒子兒媳來說，這是生活必不可少的調劑。
又比如，父母可能覺得，飯菜放在冰箱，只要沒壞都可以吃。而兒子兒媳會覺得，過夜的飯菜不能吃。
這些細小的生活差距看似問題不大，長久下去，肯定會造成矛盾。
- 媳婦雖然叫你爸媽，但她跟你們其實只是最熟悉的陌生人。
一個人可以選擇朋友，選擇老闆，選擇伴侶。但是有些人是他們沒辦法選擇的，例如父母，例如公婆。
父母畢竟有血緣關係，有問題有矛盾，哪怕吵架，血緣關係會將它們化解。
但是公婆不一樣，兒媳沒辦法選擇，只是因為他們是她丈夫的爸媽。雖然她叫他們爸媽，但卻未必能夠做到像對待爸媽一樣對待他們。
既然是熟悉的陌生人，雙方不瞭解對方的脾氣秉性，也不清楚對方的習慣禁忌。難免會遇到矛盾和習慣衝突，這個時候怎麼辦呢？
忍著？一次兩次可以，久了肯定會爆發。
矛盾爆發不僅雙方難做，就連夾在中間的兒子也左右為難。
而這些，只要不住在一起，就不會有……
不僅不會有，可能還會增進感情。
分開住，兒子媳婦偶爾去父母家做客，大家一起吃一頓飯，聊聊家常。吃完各回各家，互不干擾，多好！
- 年輕人需要自己的空間，父母也同樣需要。
年輕人下班，可能希望出去吃頓好的，也可能約了三五好友聚個餐。如果跟父母同住，還需要考慮出去吃是否合適，帶朋友回家吃是否合適……
父母有時也要約上三五老友在家裡喝喝茶，聊聊天，聽個戲看個抗日劇。
有小輩在，畢竟沒有那麼自由和自在。
所以，如果是我，只要我的生活能夠自理，我肯定選擇自己住！就算不能自理，我也寧願去住養老院。
與人方便與己方便！
