為何喜歡看似好心的干涉別人？

曾經有這麼一個事情。

週末大家去父母那裡吃飯，看見有人要做個辣椒炒雞蛋，這時候有個聰明人趕忙制止，說道早上已經吃過雞蛋麵條了，一人一個雞蛋正好，現在再吃是浪費，別炒這個菜，換換吧。

自己不幹活，還要自以為是干涉人家，只因為出於好心，為了別人考慮。問題是，這個“好心”是對誰而言的好呢？

這時候老太太給這個聰明人上了一課。

老人接過話說，“誰做飯誰當家”，不用管人家炒啥菜，想做啥就做啥，咱不管，自己不能“辦飯”，做啥吃啥好了。

又說，“說這說那說多了，時間長了人家可能就不做了”，“你想想，單位食堂做飯還會問問你吃啥啊”。

這實在是不起眼的小事，卻小事不小，對於很多人來說，不去幹涉別人說話做事很簡單，而對於另一些人來說，這實在比較難，啥事只要讓他知曉了，真是知無不言言無不盡，唯恐怕別人做不好恨不能傾洩自己看法。

這世界很多事情處理方式沒有統一標準，無所謂最優化答案，因人而異，這實在很平常的現象，可是好為人師試圖干涉卻是屢禁不止。

我們很多做法都帶有自我烙印風格，自己不喜歡被人指手畫腳說三道四，類推一下，為何自己成了旁觀者就忍不住了呢。

不干涉，是尊重人。不說話，是大智慧。

為何總是複雜詳實的多說話？

有人問這樣事情。

平時知道少說為妙，老百姓說法是“話說多了人不嫌狗嫌”，可是遇到事情，比如有人詢問某事看法，或者徵詢意見時候，不由自主的事無鉅細，從頭至尾，全盤托出，唯恐人家不明白。

這讓我想起曾經聽到的一句話，有人懟好心人的提醒：“你當我是傻子啊！”

真是形象，何其相似。

如果說忍住不說變為覺察不說是大智慧，那麼在不得不說時候，被人家請教時候，也依然牢記：點到為止，少說為妙。

根本上說，說話不在於多與少，而在於人家想聽否，或者人家認為有價值否。

不看人家需要，口若懸河只管說，就是把對方當做傻子，唯我獨尊，天真認為只有自己最明白，這是病，要改正。

人有兩隻耳朵一張嘴，提示少說多聽。如果總是多說話，其實是擔心人家聽不懂，不要這樣替人憂慮，得相信別人不比自己差，再說人家聽不懂，會張嘴問的。

帶著疑問發問，這個效果最好。

再說，適當讓人聽不懂，才能真正體現自己高水平啊。

別多說，簡潔說，實在忍不住，就三句：結果、結果、結果。

可否明白癥結核心在於自己？

有人諮詢一個心理困惑，讀書時候曾經與同學激烈競爭，有過對不起人家地方，想起來愧疚不安。對話如下：

——猜想您現在情緒低落,生活遇到了挑戰,諮詢可以幫助我們走過荊棘道路。

——我為可能錯失一份友誼而遺憾,或許想“贖罪”吧,只要與他人有矛盾,我總是認為是自己的錯,而這段經歷我又印象深刻,所以時常想起來。

——總是認為是自己的錯,這個想法您覺得有問題不?

——唉,我或許有點自卑吧,總想盡力對待別人禮貌些,甚至有些卑微,我不太敢表達對別人的不滿,有時也挺憋屈的。

——看得出,您在嚴格要求自己,嚴於律己是優秀品質,這讓人佩服尊重,同時會讓您有一種不堪重負感覺,是吧,我們看看如何化解些。

——您看完我的提問,是否覺得是我當時太狹隘又自私了?

——很理解您,我們希望對人家文明禮貌,這會帶來舒適感,受了委屈也堅強忍受,只是苦了累了自己，為自己這個品質點贊!

只是，我如何看待您不重要,重要的是您如何看待自己?您說呢?

——您說的對,我不應該在意其他人的看法。

這段簡短交流中，“我如何看待您不重要,重要的是您如何看待自己”這句話很好，這也是我們可以提高自己的途徑。

也即是說，不干涉人，不說話；尊重別人，少說話；尊重自己，簡潔說話，根本途徑在於“如何看待自己”！

這就需要覺察意識，保持良好自我覺察，才有無限可能，如此而已。

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