阿魁方言配音
hello，各位可愛的小夥伴們，大家好。我是二柴，一名新人，正在為認證而努力中，希望我的回答能讓你滿意。
- 豬鬧了一年，把自己標到天價我們忍了，不就錢嗎！豬走了，耗子來了，剛來就發威，讓我們都像它一樣在洞裡叭著，關鍵是豬要錢，耗子要命啊！
- 買了檯筆記本電腦給奶奶看，奶奶問：“這是啥玩意兒？”我：“這玩意兒可好了，你想知道什麼它都有。”奶奶：“這麼好？我問幾個問題。”我：“好。”隨後打開百度。奶奶：“我有多少根頭髮？”我：“查不到。”奶奶：“你過世的爺爺去哪兒了？”我：“能不能再換個問題？”奶奶：“我還能活多久？”我：“……”奶奶：“啥破玩意兒！啥也查不到！”
- 一個印度人來中國旅遊，下飛機後在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，悄悄的離開了中國。回到印度後，父親奇怪的問兒子：”你怎麼剛到中國就回來了？！難道是打聽到了中國和咱們要打仗的消息？”兒子心有餘悸地說：”這還用打聽？大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！！！
- 老婆在家試穿一件新衣服，問老公漂不漂亮，老公回答說：“嗯，衣服挺漂亮的。”老婆扭頭又問兒子：“媽媽漂亮，還是衣服漂亮？”兒子大聲道：“媽媽漂亮！”老婆撇撇嘴，感嘆道：“別人生的和自己生的就是不一樣。”
- 一家三個女兒，都結婚了，丈母孃想試試三個姑爺誰孝順。帶大姑爺來到後院水池邊聊天，假裝不小心掉水裡了，大姑爺趕緊跳進去救人，丈母孃感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裡，二姑爺也跳水裡救出來了，丈母孃高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑爺來到水池，又掉水裡了，三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母孃活活淹死了，老丈人給買了輛奔馳！
- 晚上被我媽揪去相親，一進飯店就傻了！這尼瑪是我初一時候的初戀好嗎！然後就裝作不認識。她爹誇我：這小夥子不錯！一看就是個好男孩兒！我想說：叔叔您不認識我了呀！想當年你饒操場追著打我說臭小子就你敢勾搭我女兒？你在勾搭信不信我打斷你狗腿！這下好了吧！到最後還是乖乖給我送過來了！
我的回答就是這些了，都是我認為搞笑的笑話，謝謝支持！
愛搞機的小鵬
在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。
1. 樓下新開一家烤鴨店，開業那天寫著：“開業大酬賓，20元一隻，每天限30只，共7天。”現在酬賓過去了，售價恢復正常了，今天早上走過，看到大牌子上寫著：“18元一隻 ” ！！！
2. 中午陪老婆下樓吃西餐。結賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，你回家拿吧。”我擔心二貨老婆的安危，於是飛奔著上六樓拿了100塊衝了回來。服務員迎上來說：“您好！一共105元。”我看著手中握著的紅色100元大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。NM，這貨不喝會死啊！
3. 陪科長去見客戶，路過一省道收費站，不接受任何掃碼轉帳，只收現金，跟她好話說盡，理論半天，沒用，天熱，氣極了甩了一嗓子：“現在人出門，還有哪個傻X帶錢包！”剛說完，從車內後視鏡瞄見科長從西裝口袋裡已掏出半個錢包的手，明顯抖了一下，又緩緩塞了回去！
希望這些段子能給您帶來歡樂！ 也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。
搞笑段子9527
hello大家好，我是搞笑解憂君，很高興能回答這個問題
接下來我分享幾個能笑噴的笑話，希望大家能夠開心
1、下雨天，在路邊慢悠悠的走著，一輛汽車飛馳而來飛馳磁了我一身汙水，我默默的撿起了路邊的一塊板磚，你還別說現在的司機都挺禮貌的，經過我的時候都放慢了車速離我遠遠的，剛才的情況或許是個意外，這讓我明白了華夏文明的進步就是一塊板磚的距離！這就是我對人類進步所做的貢獻吧。。。
2、我一朋友年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好藥以後習慣性的想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，他爹就說了一句：“老子就防著你這口呢”。。。
3、被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼得直流眼淚。大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我：“能站起來嗎？”我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了：“沒什麼事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”於是帥哥高興地說：“媽，沒事了。走，我載你回家。”
4、高中的時候，有次踢足球弄傷了左腳，打石膏在家裡休養，父母上班都離家較遠，我的午飯幸虧託朋友，弄到附近一個單位食堂的飯菜票，讓我自己去打飯吃。當我一隻手杵著柺杖，另一隻拿個碗，艱難前行時，有好幾個過路的人，往我的碗裡扔硬幣和零錢……
5、記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……
6、哥們兒有個口頭禪“想當年”。有次在他家喝酒，幾杯酒下肚，哥們兒又忍不住“想當年”，他老婆上菜剛好站在他身後，“啪”一巴掌拍在他後腦勺：“想當年，老孃要不嫁給你，你還是個單身漢”。哥幾個笑得差點毀了一桌好酒菜。
7、晚上，老公下班回家，說：媳婦，我明天去外地考察，要去4天。你給你買了些東西。這幾天，你別去外面亂吃，外面的不衛生……樓主感動的接過老公手裡的袋子，一看，只有兩根胡蘿蔔、兩根黃瓜……樓主：……
8、今天上班，醫院裡來了一隻惡犬，到處亂咬，嚇的院子裡的每一個人都躲進了診室，樓上的病人們都趴在欄杆上圍觀，我衝過去一把抓住狗踹了幾腳，狗一動不動，被我拽出醫院，好多人都看著呢，同事們都說我牛逼啊！因為他們不知道那是我家的狗。
9、小時候，哥哥總是讓我替他去買菸，每次給我五毛錢跑腿費。樓主一直樂此不疲，直到有次買菸回家，被老爸抓個現行，我說是替哥哥買的，哥哥不承認，說:爸爸，咱們一起去小賣部問問，我有沒有去買過煙！震驚的我一頓暴揍之後，人生中第一次懂得了‘人心險惡’......
10、大一那年，新生報到，爸媽工作忙，沒去送我，我自己一個人拎著行李箱就去了。晚上吃完飯我在宿舍收拾東西，爸爸打來電話說：你放學怎麼沒回家啊？這都幾點了？去哪了？不趕快回家好好學習，你能考上大學嗎？我說：爸，我都上大學了，今天新生報到第一天……
好了今天的笑話就到這裡啦，希望大家天天好心情
搞笑解憂君
1、我上大學的時候，一次和我同寢室的女生上晚自己，中間我去廁所，廁所的格局是一格一格的發小隔間，每個小隔間都帶門那種的，但是我在蹲著方便的時候，聽到隔壁的電話響了，接電話的聲音還是個男的，我心想這男生不耍流氓嗎，還要不要臉了，但是我還很害怕，怕遇到變態，就發微信給那幾個女生同學，讓她們來廁所找我，我遇到變態了，不行把自習教室內的其他男生同學也找來，給他堵在廁所裡，結果半天來了微信說，廁所裡沒找到我呀，我說怎麼可能，不一會，又有兩個人進來上廁所，有說有笑的是男生的聲音 媽呀，這回我糗大了，是我進了男廁所，這弄得我還不敢出去了，這是最後被同去自習的同學笑了好幾天，包括幫忙的男生同學。都是一個專業的，都給傳遍了，算是很搞笑了吧。
2、在我的印象中，最快樂的回憶就是，最搞笑的是有一次，跟朋友一起出去吃飯，因為有些朋友玩遊戲，有些朋友玩qq，沒注意，走著走著撞到了一根柱子上，緊接的三五個朋友倒在一起。因為我在後面聽到嘣的一聲回頭看。一個個倒在地上，太搞笑了。太傻了。
3、發生在自己身上最搞笑，尷尬的事情，有一天晚上，有兩人 敲門，當時我和女兒從貓眼看兩人都不認識的，當時問他們也聽不清楚，怕出事，我們就不開，他們還在敲門。最後終有走了不敲，早上才知道是物業部門上門服務的，烏龍一場，我和女兒想想都笑了。
4、小學三年級一次，學校組織同學們次日前往遊樂園遊玩並要求回家找父母要錢以供需求，我回到家後看到媽媽在打麻將，也就未提及此事，次日只帶了一個蘋果就去了遊樂場，其他的同學都玩的不亦樂乎，只有我孑然一身吃著一個蘋果，老師問我情況時我表現得吞吞吐吐。
段子小姨媽
1 你有哪些能夠搞笑著描述出來的糟糕經歷？媳婦下狠心減肥，一星期稱一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪著吃素。實在扛不住了，我利用以前賣豬肉學的調秤方法，把她的體重秤調成了九兩半的，她一稱，驚呆了：老公我這星期瘦了七斤！……當天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤調成九兩的…後來調成八兩半的……直到今天她在單位說自己才123斤同事不信，一起浩浩蕩蕩到藥店過稱，還是145斤……剛才她打電話說要我在家等她一會，要跟我好好談談……
2 村中一個長輩說介紹他一個遠房侄女我認識，領著我去那妹子家。路上他一直誇那妹子長相甜美，溫柔可人，而且特有愛心，很喜歡小動物。到了那妹子家，看到一個長得還挺漂亮的妹子，正在殺雞，一刀割了雞脖子，往碗裡放血，旁邊還有一盆不知道什麼肉。這時妹子發話啦：“表叔，稀客呀，什麼風把你吹來啦？後面這小哥哥是誰？你們今天好有口福哦，我昨天抓了一條蛇，這不已經剝皮剁好啦，等下龍鳳煲。”
3那次一個遠房長輩介紹個女孩子，約好在某飯店見面，我帶著一個玩得好的同事作陪。沒想到竟然是前女友，當時我為了虛榮心，謊稱自己已經有個漂亮女朋友，今天相親的是我身邊這同事。沒想到他倆居然王八瞪綠豆——看對眼啦，還真談起了戀愛。今天我收到他們的請柬，說我是他們的大媒人，到時候一定要安排我坐上席。臥槽……
4 前些日子跟我哥去東北接嫂子回家，在火車上遇到一個妹子她問我:“哥你是哪裡的呀”，我回答:“我是河北的你呢”，那妹子說她是安徽的，誰知那老妹又問了一句:“哥那你是河北的你會唱評劇嗎？，我回到“那你是安徽你會唱黃梅戲嗎？，結果她真的唱了一段，然後說:“好了該你了”我低頭耷拉眼的說我會拉手鋸……
不逗笑你算我輸
搞笑的笑話太多了，這是最近看到的幾個笑話，先供大家娛樂。
1 有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。 只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本 來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢 抬頭。 但是下課後，後面的哥們兒對我說：老師真他媽的 不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻 死了，走到講臺上了還對我一笑，我靠！
2 記得小時候．大概初中吧，放學路上，被幾個混 混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔 叫道：”二叔，有人欺負我！誰知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混 混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
3 初中數學課，大家都認真聽老師講題，我舉手說要去上廁所，老師一臉嫌棄地說，去吧去吧。我走到門口，鞋帶鬆了，蹲下來繫鞋帶，數學老師大驚失色地跑過來，說：你不要在這裡拉啊！我默默的站起來無辜的說，老師我沒拉。全班都笑哭了！
疆小漁的vlog
今天分享幾個我聽過後認為都是最，最最最搞笑的笑話。
1.有一次同學聚會，大夥覺得光吃飯喝酒不盡興，決定接著去KTV。三位同學一起在坐電梯。有位同學說：“這電梯裡畫的是什麼呀，這也太醜了。”另一位同學：“對啊，把個女的畫得跟個‘鬼’一樣。”我回過頭一看說“這是鏡子，你倆這是啥眼神啊。”當我說完這句話時，頓時明白了什麼。
2.我同事的姨媽，給我同事介紹了一個對相。相約一起見面後姨媽告訴我同事，這次介紹的對相長得一般，而且性格和人品都有點問題。下次再給我同事介紹一個好的。三個月後，我同事去參加了大表哥的婚禮，當他看到這位眼熟的大表嫂時，他內心明白了些什麼。
3.在公交車上一位小夥正給一位老人讓座
小夥：大爺您坐。
大爺：不用了，小夥子謝謝你。
小夥：沒事，大爺您坐，別客氣。
大爺：真的不用了，我都坐過兩個站了。
4.我存了三個月的錢，買了一部充電5分鐘通話兩小時候的手機，翻開手機通訊卻找不到可以通話兩小時的人。（歌詞：我要，這鐵棒有何用。）
如果覺得好笑，那就請點贊或關注喲！您的支持和鼓勵是我分享快樂的動力，謝謝！
西瓜學員古哥
家有一寶，操心到老。閨女上一年級，昨天送她到學校門口，我就著急上班去了， 九點多班主任打電話來小孩沒有上學，我心裡就慌了，和老婆沿路找， 一無所獲。等中午回來準備報警了，打開門看到熊孩子一邊吃薯片一邊看熊來了， 問她怎麼不去上學，她說迷路了，找不到教室，就回家了。 閨女啊，不想上學就直說啊，學校離家可是有九站路的，讓你爹媽擔驚受怕！！
家常美食做法大全
很高興回答你的問題下面來幾個吧
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
路子影迷
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、我上大學的時候，一次和我同寢室的女生上晚自己，中間我去廁所，廁所的格局是一格一格的發小隔間，每個小隔間都帶門那種的，但是我在蹲著方便的時候，聽到隔壁的電話響了，接電話的聲音還是個男的，我心想這男生不耍流氓嗎，還要不要臉了，但是我還很害怕，怕遇到變態，就發微信給那幾個女生同學，讓她們來廁所找我，我遇到變態了，不行把自習教室內的其他男生同學也找來，給他堵在廁所裡，結果半天來了微信說，廁所裡沒找到我呀，我說怎麼可能，不一會，又有兩個人進來上廁所，有說有笑的是男生的聲音 媽呀，這回我糗大了，是我進了男廁所，這弄得我還不敢出去了，這是最後被同去自習的同學笑了好幾天，包括幫忙的男生同學。都是一個專業的，都給傳遍了，算是很搞笑了吧。
2、在我的印象中，最快樂的回憶就是，最搞笑的是有一次，跟朋友一起出去吃飯，因為有些朋友玩遊戲，有些朋友玩qq，沒注意，走著走著撞到了一根柱子上，緊接的三五個朋友倒在一起。因為我在後面聽到嘣的一聲回頭看。一個個倒在地上，太搞笑了。太傻了。
3、發生在自己身上最搞笑，尷尬的事情，有一天晚上，有兩人 敲門，當時我和女兒從貓眼看兩人都不認識的，當時問他們也聽不清楚，怕出事，我們就不開，他們還在敲門。最後終有走了不敲，早上才知道是物業部門上門服務的，烏龍一場，我和女兒想想都笑了。
4、小學三年級一次，學校組織同學們次日前往遊樂園遊玩並要求回家找父母要錢以供需求，我回到家後看到媽媽在打麻將，也就未提及此事，次日只帶了一個蘋果就去了遊樂場，其他的同學都玩的不亦樂乎，只有我孑然一身吃著一個蘋果，老師問我情況時我表現得吞吞吐吐。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
