宅在家的時候，我覺得我成了一個盒子裡的人。我永遠看不到我盒子的外殼，我只能聽盒子外的人給我講述，但是很奇怪，他們說的答案卻是各不相同。
有人說我的盒子醜陋不堪，也有人說我的盒子精美無比。當我聽到前者的時候，會難過，甚至是憤怒。我心裡想要臭罵那人一通，但我面上還是笑著的。當我聽到後者的時候後，會高興，會假意謙虛，我心裡其實一片狂喜，但我面上還是很冷靜。
於是我覺得挨著問一下我的鄰居們，那些住在其他盒子裡的人。有稱讚有嘲笑，但大多都會說一句“挺好的”。這個詞很怪，你若說它不是誇，可裡面還有好字，但你若說它是誇，可又總覺得帶了些敷衍。模稜兩可，讓你抓耳撓腮。直到我對面的鄰居問我同樣的問題，我看看他的外牆，隨口回了句“挺好的”。我才漸漸明白了，也乾脆不問了。別人再提起它的時候，我也就笑笑扯個話題帶過去。
在盒子裡，看到的無非就是一扇窗戶裡的天和地，天亮了，我只看得一窗的明，天黑了，我也只看得一窗的暗。我的所有喜怒哀樂幾乎全在這扇窗裡，有人在這窗外點一堆柴火，我會以為是害怕，有人在窗口外立一把刀，我會覺得恐懼。當然，有人在我窗口外翩翩起舞，唱著歌的時候，我會以為外面一片太平，天下大安。時間久了，我竟就離不開這窗了。
偶爾我也會站在窗前看看別人窗戶裡的事，開始覺得有意思，但是畢竟視野有限，倒是鬧了不少笑話。看那窗裡有人哭就覺得可憐，可誰知人家只是在看戲。看那窗有人笑的燦爛覺得高興，可誰知他腳下踩著血。
我看不全乎，我的鄰居們也看不全乎，所以但凡盒子外有個什麼事，大家都能吵翻天。本以為角度多了，真相就清楚了，可沒想到就單單真相這上面，也有人渾水摸魚。大家吵吵嚷嚷倒是不知道什麼是真什麼是假了，大家吵嚷的聲音大了，盒子外的人就會站出來澄清，於是大家就都閉嘴了，因為沒有意義了。
就比如那扇窗裡笑的燦爛的殺人犯，開始說是窮兇極惡，後來說是為了正義。站在那戶對面的人嚷著說他看的真真的，就是窮兇極惡的。呵呵，可最後盒子外的人卻說是正義的，那人再說，剛才支持他的人就叫嚷著撲了過來，一句一句罵的真難聽。
假如確實是窮兇極惡的，那又能怎樣？到底我們不過就是幾個盒子裡的人，你再義憤填膺，再熱血沸騰，也不過隔著窗戶罵幾句，罵完了不久也就忘了，反正最後真相都在盒子外的人嘴裡。聽幾個走出過盒子的人說，盒子外很美，只要大家都待在盒子裡一切就平安。
有幾次我按捺不住心中的激動，想要砸碎那玻璃逃出去，卻總還沒出去就被按了回來。如此幾次，我也就不在掙扎了，心想即使看到了盒子外又能怎樣。那就乾脆相信盒子外很美，天下太平，人人幸福。
直到有一日，一人死在我的盒子外，他的鮮血濺滿了我的外牆。我才知道根本沒有走出去過的人，因為他們都死了，而盒子外也應該遍地骸骨，鮮血滿牆。
此後，我在沒問過別人我的盒子怎樣？
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