宅在家的时候，我觉得我成了一个盒子里的人。我永远看不到我盒子的外壳，我只能听盒子外的人给我讲述，但是很奇怪，他们说的答案却是各不相同。
有人说我的盒子丑陋不堪，也有人说我的盒子精美无比。当我听到前者的时候，会难过，甚至是愤怒。我心里想要臭骂那人一通，但我面上还是笑着的。当我听到后者的时候后，会高兴，会假意谦虚，我心里其实一片狂喜，但我面上还是很冷静。
于是我觉得挨着问一下我的邻居们，那些住在其他盒子里的人。有称赞有嘲笑，但大多都会说一句“挺好的”。这个词很怪，你若说它不是夸，可里面还有好字，但你若说它是夸，可又总觉得带了些敷衍。模棱两可，让你抓耳挠腮。直到我对面的邻居问我同样的问题，我看看他的外墙，随口回了句“挺好的”。我才渐渐明白了，也干脆不问了。别人再提起它的时候，我也就笑笑扯个话题带过去。
在盒子里，看到的无非就是一扇窗户里的天和地，天亮了，我只看得一窗的明，天黑了，我也只看得一窗的暗。我的所有喜怒哀乐几乎全在这扇窗里，有人在这窗外点一堆柴火，我会以为是害怕，有人在窗口外立一把刀，我会觉得恐惧。当然，有人在我窗口外翩翩起舞，唱着歌的时候，我会以为外面一片太平，天下大安。时间久了，我竟就离不开这窗了。
偶尔我也会站在窗前看看别人窗户里的事，开始觉得有意思，但是毕竟视野有限，倒是闹了不少笑话。看那窗里有人哭就觉得可怜，可谁知人家只是在看戏。看那窗有人笑的灿烂觉得高兴，可谁知他脚下踩着血。
我看不全乎，我的邻居们也看不全乎，所以但凡盒子外有个什么事，大家都能吵翻天。本以为角度多了，真相就清楚了，可没想到就单单真相这上面，也有人浑水摸鱼。大家吵吵嚷嚷倒是不知道什么是真什么是假了，大家吵嚷的声音大了，盒子外的人就会站出来澄清，于是大家就都闭嘴了，因为没有意义了。
就比如那扇窗里笑的灿烂的杀人犯，开始说是穷凶极恶，后来说是为了正义。站在那户对面的人嚷着说他看的真真的，就是穷凶极恶的。呵呵，可最后盒子外的人却说是正义的，那人再说，刚才支持他的人就叫嚷着扑了过来，一句一句骂的真难听。
假如确实是穷凶极恶的，那又能怎样？到底我们不过就是几个盒子里的人，你再义愤填膺，再热血沸腾，也不过隔着窗户骂几句，骂完了不久也就忘了，反正最后真相都在盒子外的人嘴里。听几个走出过盒子的人说，盒子外很美，只要大家都待在盒子里一切就平安。
有几次我按捺不住心中的激动，想要砸碎那玻璃逃出去，却总还没出去就被按了回来。如此几次，我也就不在挣扎了，心想即使看到了盒子外又能怎样。那就干脆相信盒子外很美，天下太平，人人幸福。
直到有一日，一人死在我的盒子外，他的鲜血溅满了我的外墙。我才知道根本没有走出去过的人，因为他们都死了，而盒子外也应该遍地骸骨，鲜血满墙。
此后，我在没问过别人我的盒子怎样？
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