ShiJiZhang
一女子因不滿丈夫經常夜不歸宿，竟將自己和初戀親密照發到朋友圈寫到：你最終還是走了，但我依然很快樂。從那以後丈夫每天不過六點就回家。
小明經常和人打架，總是輸。這天小明又被揍了，他爸氣不過：我怎麼有你這樣個兒子呢，說多少遍不要打架。小明非常委屈：他們先動手的。最後他爸告訴他一定要出其不意給他倒地一擊要麼不要打，小明牢記在心，第二天老師打電話給小明他爸：是小明爸爸嗎，你兒子好像給一個同學的那個踢壞了，小明他爸沉默一下，賠完錢之後，小明被全校學生禮貌的稱為爆單哥。
現在兒童節套路多，今天表妹表弟們都給我女兒發紅包說兒童節給我女兒買糖的！都是一些初中生，發一塊幾毛的。坑了我一個月工資。
有錢人並不是我們看到的那麼快樂，有權有勢的人並不是我們看到的那麼高高在上，當基因重新洗牌時，你會發現一切不過是塵土之哀。如果你看完若有所思的話，恭喜你，你是一個幸福的人，因為人永遠不能從遊戲中醒來。
天笑寶寶
1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛奔馳，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
劍門關的思念
笑個不停的梗是沒有，笑掉牙還是可以有的，如果你的笑點低的話！
1小時候，父母經常吵架，有一次吵架已經到了離婚的地步時，我挺身而出勸解道：“天天吵架，難道你們就不能痛打一頓孩子出出氣嗎？非得鬧到離婚不可，弟弟還那麼小！你們打他，他又不記仇！”
2我爸爸是玻璃廠的員工，所以上班都是戴著手套幹活的。一天夜班，叫了個滴滴回家。當車子經過一郊區小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裡拿出了一雙手套戴上！司機從後視鏡裡看見了，小心翼翼地說道：“兄弟，你~你想幹嘛！”
爸爸：“哦，沒事，習慣了每次要幹活的時候，我都會事先戴上手套，這樣既不會被傷到，也不會留下痕跡！”
3曾經最感動我的一件事就是，我上大學的時候學費3500，那時家裡有點困難一時拿不出那麼多錢，想到姐姐小學被畢業就輟學在裡幹農活，哥哥初中畢業就外出打工！如今自己也要放棄自己的大學夢想。翻來覆去睡不著！晚飯後我爸拿著家裡僅有的一千塊錢出了家門一整晚沒回在隔壁家打麻將！第二天早上父親將4000元交到我手上！
大家好，我是米羅，每天更新幽默段子，搞笑故事！歡迎交流
非常有梗
1.剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
開心桔蘇
大家好，笑口常，開好彩自然來！
1.奶奶發微.信給孫子：你趕快躲起來，老師因為你逃學，現在來家裡找你了！孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。這時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還健在啊？奶奶說：今天頭七，我回來看看！老師當時暈倒趴下了……笑死我了[捂臉][捂臉]，這老太太太有才了！
2.老師："快高考了[大金牙]，小明，都準備好了麼？"小明："都準備好了，我每天都鍛鍊把身體練得壯壯的。"老師："好，有健康的身體才能應付考試啊！"小明："哦不，我是為應付我爸。"老師："啊？你怕考不好你爸揍你[打臉]？"小明："哦不，我怕我考得太好，我爸興奮過度暈倒我好揹他去醫院……[耶]"
3.我一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶,沒來得及喝就上課了,他當時也不知怎麼想的,就順手放進自己戴的帽子裡了,他上課還不怎麼老實,體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌,頓時酸奶順腦袋橫流,那場面．．．老師當時嚇得手都哆嗦！[酷拽][酷拽][酷拽]
4.女兒放學後對媽媽說：“[馬思純的微笑]額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！” 這時媽媽吼到：“說人話！”“媽，班主任請你到我們學校去一趟.....[強]
5.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜[吐舌]，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣[尬笑]……全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了[吐]……
6.記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！同桌問：“怎麼了啊？”我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道：“大家都別吃了！菜裡有毒！！！！”
人影錯落一笑而過
1、同事跟他女朋友視頻秀恩愛，甜蜜的講了個謎語:同事:“從前有兩個人，一個叫“我喜歡你”，一個叫“我不喜歡你”。有一天“我不喜歡你”死了，剩下那個人叫什麼？”他女朋友害羞的不好意思回答，見義勇為的我在旁邊大聲的回答:叫寡婦！這都不知道！還敢在老夫面前秀恩愛！
2：今天要去外地工作了，真心捨不得離開已經和我私定終身的老婆阿紫，離別之際，我擁抱著阿紫，問道:“親愛的！我走了，你會不會想我……”她卻一言不發……我知道阿紫有些不捨，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥發生一些關係，就去找王哥說了說:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交給你照顧了，你可要……”話還沒說完就被王哥打斷: “別糾結了，把你老婆氣放了疊在箱子裡帶走吧”
3：那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”
4：和媳婦逛街，她看到前面有個妹子背影很好看，然後就說道:親愛的你猜前面那個女孩有多漂亮？我當時一陣緊張，於是假裝不屑道:背影殺手而已，這種女的正面都很醜的。然後媳婦漫不經心的說道:不對呀，我就覺得她肯定很好看，要不咱們賭一百塊錢吧？我趕緊道: "親愛的，咱們別鬧，工資卡銀行卡都給你了，我哪有100塊。
解憂雜貨店長
1.剛剛接到一個電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
然後他掛了……掛了！過了一會他又打過來:你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準備好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是個騙子，說中獎30萬是騙人的，不過主管允許有3萬作為誘餌，我們兩個合作分了吧！我:“有這好事！”他:“是的，不過你得先打兩萬做個樣子。。。”今天哥被騙兩萬。
2.昨晚和老婆吵架了，事後很後悔當時不還不讓著她，就想著買一個項鍊送給她。可是又不知道買多長，於是，趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果...她醒了...了...
3.劉備三兄弟騎馬探路，劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊:大哥，你快勒馬。
劉備大怒到:我快樂尼瑪幣！
4.在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住:不要問，你長大就知道了。
他說:小姨，要是你的話，應該要三個人才扛得起來。 我:。。。
5.有一次跟我媽吵架，我媽沒吵過我，把我打了。
正好我爸回來了，我就衝我爸說:你小情人被你媳婦兒打了，你還不管管？
我爸一臉蒼白對我說:你怎麼不拉住你媽呀！
6.找工作的時候參加面試，需要面試學歷。我進去後，考官第一句話就問我:上過研究生嗎？
我心想，要求這麼低？說道:上過，我老婆就是！
7.有個老頭去看腸胃醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他:你的大便規律嗎？
老頭:很規律，每天早上八點準時大便。
醫生:那你還有什麼問題。
老頭:問題是，我每天早上九點才起床！
醫生:......
8.去食堂吃飯，見一老外在窗戶外買包子，前面說的什麼沒聽清，最後對老闆說了一句:double。
我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:鬼子說他要兩個包子。
“鬼子”急了:尼瑪，老子說的是打包！
煩惱剔除君
要問梗，我身邊就有很多，最搞笑的不過於一個室友了。
室友地方口音重，hf不分。又一次上創新課，提到自己想法的時候，他講:電hong扇上面有fei。標準當然是電風扇上面有灰了。這個梗伴隨我們每天都模仿卻從未被超越。
另有一室友，每次一起玩吃雞遊戲，他必撿一桶油隨時備著。也因此他得了個油王稱號，這是他一直不願接受的梗。
筱月兒吖
1、有天我聽到兩個女的的對話，“我和老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，後來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。”另一個女人問：“為什麼？”
女人說：“80級才能帶，現在等級不夠”
2、同事出差，看路邊有擦鞋的就去了，擦鞋的是個大媽，給他報價是普通的15，葷的20，他沒搞明白有啥區別就選了20的。結果大媽解開領口的扣子低頭開始擦鞋了。。。
3、一個朋友向我抱怨：“和人合住真的好煩。”我表示理解：“合住問題的確有很多，煩心的事情一件又一件。”他一臉找到知音的樣子：“那你是怎麼解決這問題的呢？”後來我實在受夠了,"我說，“就把老婆趕出去住了”
開心小膠捲
在我們平常的事我們人生中跟不經意間就會讓我們碰到一些搞笑的事，有些會讓我們久久不能忘懷，所謂笑一笑十年少，希望各位都能百毒不侵快樂一生，下面讓我為大家帶來我遇到或是歡樂搞笑的段子吧。
1 我的頭髮不多還沒對象，所以時常犯愁，這不，得了我夥計的勁了，他說，你掉頭髮是因為你太久沒對象，你的頭自認為你出家了，所以開始脫落，我去，我有種想掐死他的節奏！
2 我沒事愛看看新聞，記得有一新聞說，男子每天下班後，都喜歡聞自己的臭襪子，幾個月後，導致肺部真菌感染，因搶救無效死亡，我去，嚇得我趕緊把我襪子扔了，你們是不是也愛這樣啊，嘿嘿！
3西遊記陪我度過了我的童年，不管是電視連續劇也好還是動畫片也好，不過我唯獨對唐僧進女兒國那一集情有獨鍾。嘿嘿，是不是說的是你呀，，，，
4還記得小時候發課本的時候，最期待的是那一包玩具一樣的東西，忘記是啥了，有印象的童鞋有沒有？
