搞笑的蕭劍任
作為一個不務正業的雜貨鋪老闆，九哥看到一個特別有意思的提問與小夥伴們分享一下。
題目是“如何加一個字毀掉一部經典”，結果下面炸了，好多網友奇葩的腦洞真的讓九哥佩服，下面大家就來看看這些令人噴飯的神作。
看完這個在搬運些別的段子吧，要不然字數不夠不給上推薦 O(∩_∩)O
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
上大學的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑的消息就傳遍了整個校園。
剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說，我買藥30年了，只要你說出藥裡的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊……老闆卒
我是九哥，一個不務正業的雜貨老闆，對於如何加一個字毀掉一部經典，小夥伴們有什麼想法，歡迎評論區留言。
9GE啦啦啦
1今天一直打嗝。一個人去樓下快餐店吃飯，對面一個五大三粗的猛男。我一邊打嗝一邊吃。突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我。我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了：打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：“嗝好了吧？我以前就是這麼治的！”。超級搞笑的笑話，讓你笑到肚子疼，不笑算我輸！
2.大學生小康寒假回家鄉過年，閒得無聊時突然想上網。可是他找了半天也沒有找到網吧，就想到了每天買菜的外婆，回到家就問外婆：“外婆你知道哪裡有網吧嗎？”外婆說：“王八？菜市場裡有，明天我幫你買！”。
3.宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，後來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“媽的，沒帶壺”。
4.一哥們前幾天當爹了，我去醫院探望，抱了抱嬰兒，問哥們老婆：“剖腹還是順產啊？”“順產。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得！”哥們老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重？”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊！”然後哥們兩口子到現在都沒理過我，我很納悶。
5.“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”“滾。”本人屌絲一個，今天發個朋友圈：我要努力賺錢，要不以後怎麼養活我眾多的女人！俺心中的女神回我：買個打氣筒就可以了！
6.昨天和老公一起回家，看見婆婆給公公測脈搏，一邊聽一邊測，測完公公滿頭大汗！我不解地問老公：測脈搏會疼嗎？老公趕緊把我拉走了！吃飯的時候，無意中聽婆婆提起測脈搏可以聽心跳。回家後我就也買了一個，晚上老公回家，我溫柔的幫老公綁上，帶起了聽診器，然後抓著老公的手問他：你私房錢藏哪了？
仙女愛說笑
1、記得第一次帶新人玩寒冰，我讓他買了破敗無盡一類的六神裝，第二次玩的時候，他大叫，大哥！我被人盜號了！我六神裝被人偷了！！！！
2、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你。”
“嗯?”
“公司第三廠房女廁所知道吧？”
“嗯”。
“女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有WiFi、三格！”
老子虎軀一震“老闆， 再來五十個串，十瓶啤酒，我要，和我兄弟不醉不歸！”
3、鄰居家開小商店，門口一般會有打麻將的大叔阿姨。一天我帶著我家狗站一大叔後面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂在旁邊。我家狗一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣。直到大叔跟狗把冰棍吃完。
4、那年第一次去女友家過年，喝醉了還感冒 ，女友說酒後不能吃感冒藥，拎了一開水瓶的水讓我喝光，光喝水喝不下，暈暈糊糊的把一包乾木耳當餅乾就著吃了，醒來後特麼肚子脹的懷孕了一樣，打個嗝就漾出一朵木耳在桌上, 媳婦全家人都看呆了。
5、一發小，初一時候談了個女朋友,，有次去女友家寫作業，邊看電視邊寫，看到動情，處，情不自禁把女友衣服扒了，正在此，時，女友的爸爸回來了，情急之下發小立馬坐起盤腿伸手和女友做古代的傳功狀，然後一臉單純對目瞪口呆的女友爸爸說：叔叔，我們在練玉女心經。後來，嘴都被打腫了。
6、女友天然呆萌嬌小，而我卻從小成熟老成， 本來就差幾歲， 這一下更加差距大。第一次去女友家，女友的叔叔拉著我手說，這是親家吧?還挺年輕啊！我的心啊！唉！
愛笑的少年有皺紋
一天，我正在樓下修自行車，放學回家的兒子突然向我跑來，邊跑邊說:“惹禍了，惹禍了……”
我一聽暴脾氣就上來了，一把拉住兒子。“說! 在學校又惹什麼禍了”
兒子嚇得一動不敢動，低著頭望著腳尖說:“我上課時玩吸鐵石，被老師看見了，沒收了”
“哦”我放開兒子說:“這也不算什麼禍啊，後來呢?”
“後來，老師收我吸鐵石時，不小心吸鐵石一下子吸到老師大金鐲子上了，怎麼拿也拿不下來”。
我一邊低頭修自行車一邊問:“再後來呢？”
“再後來老師就哭了，課也不上了，一邊哭一邊找教導處主任去了，最後不知怎麼就和教導主任打起來了，那個撓啊，把教導主任的臉都撓的一道一道的，血都流出來了”
我拍拍兒子頭說:“好了，沒什麼事了，去玩去吧”
兒子嗯一聲顛兒顛兒的向樓上走，快到樓梯口時我突然暴喝一聲:“停下”
兒子一臉惶恐的回過頭。
“以後拿著吸鐵石玩的時候給我離你媽遠點……”
沃土上的森林
讀高一的時候有很多自擬題目的作文，我記得有一篇給了一個材料：日本古代的忍者體能都非常厲害，他們從小就經受了許多艱苦的訓練。當一個小孩子決定成為忍者的時候，師傅會種下一棵竹子，然後讓他們跳過去。竹子一天天長高，忍者們每天都堅持跳過去，就這麼循序漸進。到最後竹子長到一定程度，忍者也就能飛簷走壁了。當時我看完這篇素材覺得實在是熱血沸騰，寫了一篇努力堅持的雞湯作文，老師給打了四十多分，成績出來後把我高興壞了。
後來一次週末回爺爺家，發現爺爺也種了毛竹在後院。突然我想到之前那篇作文，我是不是也可以開始練習跳躍，以後也能飛簷走壁了？
男孩子對這種武俠橋段總會有一種莫名的情愫，我當然也沒辦法避免。於是當時我就選了一顆看起來比較標緻的破尖筍，拿紅筆做了個記號，輕輕鬆鬆跳了過去。
第二天晚上我想起來這件事，再去練習跳躍，發現這棵竹子已經有我半人高了。若不是有紅筆做的記號，當時實在是不敢信。但是跳過去還是很輕鬆的。
第三天，回家洗洗就睡了，把這件事給忘了。畢竟練成忍者什麼的，都是小孩子三分鐘熱度。
然而第四天我又想起來了這件事，想想前一天沒練也沒關係，今天多跳幾次補起來就好了。
然而等我進爺爺家後院，仰視著那棵兩米多高的毛竹時。
“mmp……你家小孩子送去當忍者，第四天就能跳兩層樓高。”
哈哈哈，是不是很有意思。
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笑抽筋了
哥們邀我喝酒，酒店門口遇到他的同事，我一看我也認識，於是上前打招呼，寒暄過後離開。
哥們問我:“你怎麼認識我同事的？”
我:“她是我的月嫂。”
哥們好奇的說:“不能吧，她現在是我們公司的高管，研究生學歷，怎麼可能當過月嫂。”
我:“她和我哥結婚一個月就離婚了。”
哥們:“嘿，照這麼說真是月嫂，一個月的嫂子。”
語文老師特別愛拖堂，有一次放學鈴響後，其他教室都放學了，就我們班還在上課。
教室裡就慢慢地越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了，老師生氣地說：什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間多。
後排的一個二貨同學來了句：我今年17歲，看誰的時間多！
老師......
喝最多那次是七年前，醉的詭異又淒涼。醒來發現在一張窄小的床上，床很古怪，特別高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都聽不懂。床邊有扇窗，窗外是曠野，見不到一個人。問床底下聊天的這是那？那人用蹩腳普通話說過宜賓了，我當時徹底崩了，他媽不知道哪個混蛋趁我喝多把我塞上火車了！！！
當年，我參加高考的時候，旁邊有一對父子也要進考場，父子剛要進去考場大門，就被學校的保安給攔了下來。保安說：這裡只准考生進入考場，家長是禁止入內的。父親模樣的人沒有理會保安，繼續往前走，保安：哎，那個誰，你聽見了嗎？我說這裡不允許家長進去啊！這時候，這位“家長”揮一揮手上准考證，不帶走一片雲彩……
我們一直都開玩笑說有一種區別叫做別人家的孩子和自己家的孩子，但是這一直都是一個段子，現在事實來了，這就人別人家孩子和自己家孩子的區別，不光是衣服上有區別，就連一些嬰兒用品上也有區別，賣家秀就很可愛，買家秀感覺就比較慘了，看起來跟個“法寶”一樣，這也是要把自己的孩子收起來嗎....
第一次去男朋友家，他媽嫌棄我胖，一直冷言冷語，不太願意我和她兒子在一起...吃飯的時候我開玩笑的說道：“前幾天我被一個好大的馬蜂咬了一口，肚子一下就漲了起來...”男朋友輕輕懟了我一下...我看了他媽我一眼，然後又笑著說道：“其實我這個人比較愛喝酒，所以就有了啤酒肚...”男朋友又懟了我一下！我淡定的說道：“阿姨，我懷孕了，四個月了...”
活潑開朗的小菲兒
1.一位年輕人在海邊徘徊。一位老者上前開導他“看好了，”老者拈起一粒沙子，隨手一丟，“能找到它嗎？”年輕人苦笑，搖搖頭。“我有顆珠子，”老者掏出一顆珍珠，掂量一下，輕擲在沙灘上，“能找到它嗎？”年輕人彎腰去撿地上的珍珠，這時。。。年輕人流下了悔恨的眼淚
2.前天，我老婆的閨蜜小曼送我老婆一盒她親手做的核桃酥。老婆問我好吃不，我說好吃，順便誇了小曼兩句，老婆不開心了。我吸取教訓，不能在老婆面前誇別的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快來嚐嚐小曼做的核桃酥，超好吃！我反應很快：說真心話，她做的超難吃！比不過你做的饅頭！話音未落，小曼從我家廚房出來了...
3.有一次我去買菜的時候，剛好有一個大爺也在買菜，大爺就說：“你這個薄荷怎麼買的？”賣菜的阿姨說：“1塊5一把。”那個大爺說：“可以便宜一點嗎，三塊錢兩把賣不賣？”賣菜的阿姨思考了一會兒就說：“可以可以，你拿吧。”我在旁邊都笑蒙了。
4.坐車，旁邊是一個年輕漂亮的小女人，很有氣質，不一會只見這小女人接起一個電話。小女人：“喂，什麼，20萬肯定不行，我櫥子裡有好多呢，你拿40萬……對，不用還我忍弱弱的問小女人：“大姐啊，你咋這有錢還坐公交車？小女人：誰說我有錢？我：“你都幾十萬幾十萬借給別人錢，還不用還，還說自己沒有錢？小女人：“我是護士，我借的是青黴素！”
5.小的時候都很窮，一年也吃不著幾次肉。有次叔叔家燉肉，爐子旁圍了一群小孩。我就護在爐子旁對他們說，小心點，別把爐子弄翻了。然後就被人推了一把，一鍋肉全在地下了。叔叔嬸嬸看到了趕緊過來，叔叔拉著我的手說，沒燙著吧，嬸嬸提著鍋說，我的燉肉啊！長大了才知道，在叔叔心裡，我比肉重要！
小莫說笑
1家裡買來了電腦後，老婆很快就迷上了上網玩遊戲，這下可苦了我了，家務活兒都統統扔給了我。這天吃過早飯，我趁老婆上衛生間，就悄悄地把主機插頭拔掉，給老婆造成一個電腦無法啟動的假象，看她還怎麼上網？可我下班後，只見老婆已經打開了電腦，正在上網玩遊戲呢！我上前納悶地問：“上班前我怎麼也打不開電腦，你是怎麼打開電腦的？”老婆說：“我是請維修電腦的師傅上門來維修的。”我忙問：“那修了沒有？”老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了200多。”
2我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這裡吧？”…現在還在家跪搓衣板吶。
3一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現在老實了，老婆疑心重。某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手錶，給你兩分鐘。”
4我買了一瓶遮瑕霜，用了之後發現效果真的不錯，塗上之後像換個人似的。老公很奇怪為什麼塗上之後效果這麼明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”
5某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣風吹來，把遺像颳得動了起來。他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！
6老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的？’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的…… ”
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他揹著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次揹著你我都會覺得我揹著的，是責任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任，重於泰山啊！”
ML時，老公說：“好像打氣筒在打氣哎。”未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎。”
大笑段子
這不是段子！這是事實！事實！事實！重要的事情說三遍。
那年我還在外地上學，那年還沒有高鐵，綠皮車更是一票難求，便宜啊。
十幾年前，坐過火車的人都知道，車廂裡真是圍的水洩不通，你就感覺自己懸浮著一樣，人擠人，根本沒有落腳的地方
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人有三急嘛，有人腹瀉，奈何擠不到廁所去。這哥們也狠，抬起車窗玻璃，就站到小餐桌上，把褲子一褪，屁股直接伸出車窗開始幹活了......那畫面
事有湊巧，乘警遠遠的看到了，扯著嗓子喊，喂，前面的大臉乘客，不要在車窗外面吃油條，危險......
