你的世界就是我的一切
這個沒有錯，也無可非議，介紹人別人只能從這方面去考慮，這是起碼的先決條件，至於性格方面和其它方面只能靠被介紹人自己去了解了！
平凡人531113
找相親對象，一定要門當戶對嗎？門當戶對背後是什麼元素對婚姻起作用？
不一定，然而兩人在一起，要有很多匹配、相似、一致的地方，這要達到這些，門當戶對的概率大些。
兩人結婚，為了幸福，為了資源優化，兩家過的越來越好，這沒錯吧！
同樣是人，可以喜歡，為什麼不選擇門當戶對的呢？在尋找過程就節省時間！
將來過日子，生活習慣也一致，矛盾就少很多！而原來兩家相差太大，在一起，勢必矛盾重重！我們講，家和萬事興，而一個家庭總是吵吵鬧鬧，談何興？
所以戀愛都會找差多的人談，上不會找下很多的，下也不會攀太高的！為什麼不找與自己匹配的在一起呢？！
魯迅先生在《二心集·“硬譯”與“文學的階級性”》一文中說：“文學不借人，也無以表示‘性’，一用人，而且還在階級社會里，即斷不能免掉所屬的階級性，無需加以‘束縛’，實乃出於必然。自然，‘喜怒哀樂，人之情也’，然而窮人決無開交易所折本的懊惱，煤油大王那會知道北京撿煤渣老婆子身受的酸辛，飢區的災民，大約總不去種蘭花，像闊人的老大爺一樣，賈府上的焦大，也不愛林妹妹的。”
所以我們看賈寶玉、林黛玉、薛寶釵，他們才有可能產生愛情和婚姻！
有匹配、相似、一致的地方，才有可能相愛，進而結婚，組建家庭！
（《紅樓夢》林黛玉）
為什麼古代講門當戶對？而現在呢？透過現象看本質！
我們古代為什麼講門當戶對，也在於匹配、相似、一致，這樣好過日子。
為什麼古代那麼強調，是因為古代門當戶對，你的出身基本決定了你一生，什麼都是世襲，人一生沒有啥的變化。
而現在就不一樣，一個人一生有太多變數，家庭出身是一部分，將來求學，如果學習好，一樣可以考入一流大學讀書，成為教授、專家、院士，通過讀書、教育、奮鬥改變命運。
而在古代，就沒這麼多可能，出生的門第，就可看一生了！所以選擇夫妻就門當戶對靠譜的多。即使是現在，兩家原來都是一樣的，一起成長一起學習，而後來有的高中畢業就沒上學了，有的繼續深造，而深造中，也有不同大學，在同層大學，也有不同專業！而我們戀愛對象，也是選擇與現在最接近的！而不是回去選擇原來相似現在差距太大的！
所以現在婚姻匹配除了原來門當戶對外，也有其他可能，只要很匹配。我們要感謝時代，有那麼多可能。匹配、一致、相似，互相喜歡，在一起經營，幸福到老！
很多人以為門當戶對是古封建，很鄙視，沒有看到背後的元素。很多人追求時尚愛情，以為是新潮，覺得愛一個人無需要考慮太多，很多門不當戶不對也可以很幸福，要麼沒看到心酸，要麼沒看到他們只是表面門不當戶不對，而實質是非常匹配的，具有門當戶對的一切元素，所以在一起幸福。所以我們看問題，要裡裡外外看，透過現象看本質。
所以我從不反對門當戶對，只要背後的條件在，就可以。當這些條件在，在一起，生兒育女，白頭偕老，幸福到老！
從婚姻失敗通常有四個原因看門當戶對的預見性，現在婚姻幸福長久的方向性！
心理學家調查研究發現，婚姻失敗通常有四個原因，按次序列出如下：（1）性的調和（2）意見不一致，如空閒的時候該到哪裡去（3）鈔票不夠（4）精神上、身體上或情緒上的不正常。
那麼門當戶對下，就有很多保障！在古代不叫離婚，叫做休妻。休妻，對女方是奇恥大辱，一個女的被休，女子本人幸福無疑是極大的摧殘。所以女方再嫁女的時候，一定會考慮自己與對方是否門當戶對，這是在降低風險。而休妻對男方，也造成名譽不佳，是很要命的事！同理，男方擇妻，也會找與自己門當戶對的。可見古代選擇門當戶對對家庭幸福，有很強的預見性和參考價值！
在重複強調一次，門當戶對背後是匹配、相似、一致。如果相愛，找這樣的，為何不可？是智慧的選擇，對每個人都是常識。
那麼現在婚姻，我們依然可以把握門當戶對背後的元素！不管是一出生就門當戶對，還是後來相遇，如果你們彼此匹配、相似、一致，相愛在一起，再一起經營，方法得當，一輩子幸福可期！
心理學家武志紅說：一切努力只為遇見你！
如果個人努力，不管什麼家庭，考上一個大學，將來發展一致，相愛機會就大很多！這時候你可能說我們相愛，不看重門當戶對，可是門當戶對背後的東西是存在的！只有努力，才有機遇打破原來的固有的界限！到一定時候，你的選擇範圍就大的多！
《圍城》中有這樣一段話：
在方父與方談論婚事時，寫道，“鴻漸，這道理你娘不會懂了——女人唸了幾句書最難駕馭。男人非比她高一層，不能和她平等匹配。所以大學畢業生才娶中學女生，留學生娶大學女生。女人留洋得了博士，只有洋人才敢娶她，否則男人至少是雙料博士。鴻漸，我這話沒說錯罷？這跟'嫁女必須勝吾家，娶婦必須不若吾家'，一個道理。”
這雖然是舊式鄉紳的一般見識，然則也說明婚姻選擇的問題，如果你努力，你的的選擇範圍就寬很多！
（錢鍾書楊絳夫婦）
一切努力只為遇見你！好好努力吧！那時候你的選擇就範圍大的多，而不是原始的門當戶對！那時候，你遇到喜歡的人也可以好好把握，可以對她成功表白！像錢重書初遇楊絳那樣說：沒遇到你之前，我沒想過結婚，遇見你， 結婚這事我沒想過和別人。
其實說到錢鍾書和楊絳的婚姻，還與門當戶對有關，他們激勵無數有情人終成眷屬！
錢鍾書在《圍城》中說：結婚無需太偉大的愛情，彼此不討厭已經夠結婚資本了。 可是現實中他給了他的答案。婚後錢鍾書稱楊絳為：“最賢的妻，最才的女”。
對愛情來說，從物質到精神，物質的門當戶對是基礎，一起創造，一對男女只有靈魂上門當戶對，才能既有乍見之歡，又有久處不厭。
說起門當戶對，錢鍾書家是舊式家庭，對媳婦自是有頗多的要求；楊絳家是開明家庭，崇尚新式教育，女兒兒子一樣重要，婚姻自主，職業自主。兩個家庭的差別不言而喻。
楊絳說：“我由寬裕的孃家嫁到寒素的錢家做媳婦，從舊俗，行舊禮，一點沒有‘下嫁’的感覺。叩拜不過跪一下，禮節而已，和鞠躬沒有多大的差別。”
婚姻不可能彼此的全部條件都契合，磨合和讓步，這是必然要發生的事情。結合世俗和家庭背景，理解彼此間的差異，惺惺相惜，彼此牽掛，就好了！
用現在心理學來說，就是調整認知嘛！這樣才能與很多人相處，如果一直是原來固有的認知，原來再門當戶對，也會越走越遠的！調整認知，同感共情，自然可以在精神上相互共鳴！心有靈犀一點通！人本心理大師羅傑斯說：婚姻依賴於真誠和共情。
《圍城》的附錄裡，楊絳寫道：每天晚上，他把寫成的稿子給我看，急切地瞧我怎樣反應。我笑，他也笑；我大笑，他也大笑。有時我放下稿子，和他相對大笑，因為笑得不僅是書上的事，還有書外的事。我不用說明笑什麼，反正彼此心照不宣。然後他就告訴我下一段打算寫什麼，我就急切地等著看他怎麼寫。
這樣的愛情，一同創作，共同努力，是戰友，也是對手。在大部分人看來，優質的感情，也是需要兩個人的攜手並進，一旦有一方掉了隊，整個感情在長久以來保持的節奏中也許就會亂成一團。 少年時的一見鍾情，中年時的相濡以沫，老來時的生死離別，這條路漫長艱辛，難以與外人言說。 而這份濃烈但簡單的愛情，就叫錢鍾書和楊絳。
從心理學家心理學家斯滕伯格愛情三角理論看能當戶對的合理性！願大家選擇合適的人在一起，然後經營好自己的婚姻家庭！
心理學家斯滕伯格說：完美的愛，有三部分組成：激情（passion），親密（intimacy）和承諾(commitment)。 這三者形成一個三角形，每一部分成為一個角，三角形的形狀隨著三者角度的變化而變化，但是完美的愛情這三個要素缺一不可。 那我們不求每個都滿分，至少及格。
激情激情代表荷爾蒙，代表和這個人結合的強烈願望。 你們在一起是否有激情，剛開始無這個感覺，那還談什麼呢？
親密代表親近，分享，交流和支持。 如果兩人在一起，沒有親密感，親密關係難以發展，以後情感怎麼流動？男女談的來的人，就是有這份親密感。親密代表親近，分享，交流和支持。 如果兩人在一起，沒有親密感，親密關係難以發展，以後情感怎麼流動？男女談的來的人，就是有這份親密感。
承諾承諾分短期和長期承諾兩種，從剛剛戀愛時的認定對方不再考慮其他異性到與此生只願與此人長相廝守的想法。承諾也是一種安全感保障。你們的家庭背景，賺錢能力，物質條件，很多人會考慮。
（執子之手，與子偕老）
從這個愛情理論來看，門當戶對確實為愛情婚姻提供了一個門檻，在門當戶對的前提下，匹配、相似、一致，與激情、親密、承諾，有很大的相關，聯繫非常緊密的！
社會心理學指出，婚戀發展階段：取樣與評估、互惠、承諾、制度化！
那麼從門當戶對中發展，也有其合理性！順其自然，婚後再用心經營，那麼夫妻之間恩愛，家庭幸福，也肯定是社會公認的恩愛的模範夫妻——“互愛、互敬、互勉、互助、互信、互諒、互讓、互慰”的“八互”。
愛，其實也是藝術，需要學習，門當戶對依然需要學習！
我們是否可以學習呢！！？
努力遇見更好的自己，那時你的選擇範圍也會寬很多！你會與很多門當戶對的，物質上，精神上！對愛情來說，物質的門當戶對，靈魂的也互相匹配！
不要忘了，我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠……等等。
解憂心理醫生
既然是相親找對象，肯定得找門當戶對的啊！
如果是自由戀愛門當戶對肯定不是第一要素，因為自由戀愛有很多的不確定性因素，最重要的一點是這個人決定你去愛他，首先你愛上這個人才去了解接受他的其它方面。
相親就不同了，媒人介紹你們認識都是先衡量你們各方面是否般配的，家庭條件就是一個很重要的指標。如果這個男人本身各方面條件都很好，家庭條件很差人家也不會介紹給你認識。相反如果家庭條件特別好但人條件太差，媒人也不會介紹吧！
再來說說門當戶對的好處！以我自己的婚姻來講，我們是自由戀愛，家庭條件肯定不是最重要的，我首先要看我老公的為人，對我怎麼樣，相貌怎麼樣，有沒有上進心等等。但是他家庭條件一般，我也不會因為這個而不和他結婚，但是你有這個主導權利的時候為什麼不選門當戶對的呢！條件比你好的你去以後嫁過去在家庭裡的主導地位會大大降低，這是不爭的事實，我有很多小姐妹嫁到比自己家經濟條件好的都很不受待見，什麼事情都是人家說了算。如果你選擇條件比你差很多的你自己也不太願意的，不是嗎？畢竟相親是沒有感情基礎的。只有條件都差不多了自己也不會覺得虧的慌，以後也有話語權！
不只我們中國，最近英國王室不是很熱鬧嗎？梅根為什麼放著好好的公爵夫人不當，還不是英國民眾從心底看不起她，讓她壓力太大，選擇放棄也許是更好的選擇。再看看全世界各個地方，大多數都是以門當戶對這個基礎在擇偶，為什麼會有高攀和低就這種詞彙，就是帶著貶義的，太多這樣的故事不能一一說完。
古話說的好：婚姻講究兩情相悅，門當戶對，這是中華多少年留下來的可以說是訓誡。
希望對您能有幫助
小薇花開
大家好，我是一隻蜂蜜，我來回答這個問題
不管是去相親，還是在談戀愛，其實很多人都有一個疑問，我們是否只講究愛情，而不講究門當戶對了呢？其實，如若有愛，一切都是浮雲。但若你不信任愛情，覺得它虛幻的話，那麼請一定要想辦法找個門當戶對的對象比較好。
1. 如果你們是想走向婚姻的話，那麼你跟對方如若有了愛情的存在，可少一點考慮其他的外在方面，比如說物質，比如說身高，比如說外貌等。不過，如若能做到愛情和其他方面都一一匹配的話，那是再好不過的了。
2. 家庭條件如若彼此之間的差距過大，比如說一個窮酸的小子配上一個白富美，或者一個高富帥配上一個灰姑娘，那麼在婚後的生活中兩個人因為門第過於懸殊，很容易就會產生各種矛盾，這是無法避免的。
3. 此外，如若戀愛中的兩個人知識水平差距確實比較大的話，很多時候兩個人之間是很難找到共同話題的，即便找到了也有可能會因為一方的知識水平過高，而另一方過低，導致兩個人的對話無法達成共識，甚至是有道理也講不通。
4. 雙方的經濟收入也不能差距太大了，試想一下如果一方收入很高，另一方卻幾乎無收入，那麼就很容易在婚後出現一方支配另一方的情形，這種情況會導致處在弱勢的一方容易受委屈，從而導致多種家庭矛盾產生。
5. 雖然我們不是外貌控，但其實如若處對象的兩個人在外貌以及身材上都比較匹配，也就是我們所說的男才女貌的話，那麼他們的生活出現和諧的幾率還是比較高的。相反，如若雙方的相貌條件差距過大，很有可能會有一方在婚後容易出軌喲。
6. 倘若兩個人之間還能找到共同的興趣愛好，那就再好不過了。試想一下，如果兩個人在閒暇的生活，能夠做到琴瑟和鳴，夫唱婦隨的話，那麼他們的婚姻生活一定會十分幸福，畢竟這樣有共同志向的人生活在一塊的話，肯定能找到很多共同的話題。
一隻蜂蜜
這個問題一直以來都是熱點話題，也是時下年輕人所面臨和需要深入思考的問題。
家庭的生活方式和文化是在一個家族一代一代沿襲或演化下來的，即便周圍的環境有變化也是不會輕易改變的。兩個家庭如果有相近的生活習慣，對現實事物的看法相近，生活中才會有更多的共同語言，才會有共同的快樂，才會保持更長久的彼此欣賞，也才會讓婚姻保持持久的生命力。所以說古時沿襲來的門當戶對說法，是有一定道理的。
換句話來說，若兩個人精神層面差距過大，也就是所謂的三觀不合，或許可以有一時的快樂，但長久來看卻很痛苦。比如她喜歡花幾千元買瓶香水，但你覺得她亂花錢，比如她想要孩子上貴族學校，你覺得一般的學校就好，這個就是長久以來身處的環境造成的生活方式和價值觀的差異，隨之而來的就是分歧造成的爭吵，時間久了，感情自然就會出現問題。
所以，現實中門不當戶不對需要感情雙方去犧牲包容對方的家庭關係！這個很難，所以相親找對象時候一定要謹慎！
娛記大貓
喜歡誰就嫁給誰，喜歡誰就迎娶誰。
婚姻講究的是門當戶對，而實際上不可能都做到門當戶對。
最好的婚姻就是你情我願，最好的婚姻就是你喜歡我，我也喜歡你。
兩個人都相互喜歡，他們就願意為了對方改變自己，他們就會願意謙讓對方。
只有這樣的婚姻才會家庭和諧，只有這樣的婚姻才會家庭幸福。
居安思危164299745
相親找對象是否需要“門當戶對”？絕大多數的年輕人，對於這個問題，都是抱有嗤之以鼻的態度：“哼！這都什麼年代了，怎麼還會有如此傳統封建的行為？我的愛情我做主，不可能再要求‘門當戶對’！”想法雖然很好，但實際情況卻是，依舊存在著“門當戶對”的情況，只是方式不同、程度深淺而已。
相親，本就是“門當戶對”的行為。
首先一點，相親這個行為，就是一次“門當戶對”的選擇過程。你作為當事人，或許對於愛情“來者不拒”，或許對於物質方面的要求不高。但幫你牽線搭橋的中間媒人，不可能也跟著“犯糊塗”！他們必須先進行衡量一下，包括兩個當事人的家境、學歷、人品、能力等等，只有條件相彷彿，或者說旗鼓相當時，才會幫忙介紹。不然就是一種很草率的行為，會受到被介紹對象的人的家長的埋怨：“你看你給我家孩子介紹的對象多差啊！怎麼可以這樣不負責任啊！”
堅持自己的擇偶標準，也是門戶選擇。
除去媒人的衡量、家長的把關外，自己對於愛情真的一點標準也沒有？如果有的話，是否仔細考慮過，這些自己所謂的標準，難道和“門當戶對”一點關係都沒有嗎？要求對方溫柔、體貼、善解人意，或者說要求有眼緣有感覺，這些很務虛的標準，真的就離開了物質的基礎？所以說談戀愛，務虛的同時，也應該務實一些。這樣的感情才能更真實、更踏實。雙腳懸浮在空中的愛情，是經不起風吹雨打的。
“門當戶對”的新時期標準。
新時期的愛情，也是需要“門當戶對”的！只是這裡所強調的重點已經發生了根本的改變！不再只注重物質，而是向著內在的方向發展。兩個人的結合，想要感情發展穩固順暢，就必須有更多的共同點。而這共同點的建立，則必須有一定的基礎。比方說，三觀基本吻合。只有這樣，才能在對待一件事物上不會產生太大的分歧。如果三觀差距很大，那麼就會在解釋誤會這件事情上花費太大力氣，從而消耗掉過多的精力，讓自己的這段感情產生疲憊。
所以說，談戀愛，還是應該有自己內心所追求、所堅持的東西！這種標準是可以根據自己當下的經歷、感悟有所微調，但不要輕易否定與妥協。
車城熱線
你覺得白富美會嫁給矮黑胖嗎？
你覺得乞丐能娶到皇親國戚嗎？
所以這個不是絕對的，但是它是一種必然性。
假如你非要超出這個必然性，那你要付出的就收常人的10唄甚至是百倍千倍的付出。最關鍵的，還不一定有回報。你能欣然接受這個結局嗎？
cj談情
不一定非要門當戶對，但大概層面的“門當戶對”對結婚以後的生活還是有很多好處的，比較容易相互理解、接納，比較容易溝通和尊重。不是門當戶對前提一定雙方非常的熟悉和了解，並且對雙方家庭包括親戚朋友、生活習俗、情趣愛好等等，有著比較深入透徹的瞭解適應，並且結婚以後一定要雙方包括雙方家庭相互尊重，共同努力，這樣應該也是可以的。
醉聽濤聲
相親要門當戶對，這是老人們的思想觀念，屬於自己有面子，個人認為，門當戶對只是其中之一，家庭雖好，並不代表本人的思想，文化，修養以及人的品質好，父母家財萬貫，那是老人辛苦掙來的，是他們的幸福，遇到品質差的人，揮霍無度，婚姻也是痛苦的，多個事實已證明此事，只有人品好，素質高，有才華出眾，創造自己的生活，才是真愛，才會得到真正的幸福。
