今夜，又是一个难以入眠的夜。我又想起了母亲！单位又送给我们一本小小的日历，往年，我都是将这日历转送给母亲的。可今天再次拿到日历的时候，我却找不到她来使用这日历了，我再怎么样努力也找不回她了，连梦里也难得一见了！我不得不承认一个事实，母亲已经永永远远地离开我们了。
冬至过去了，新一年的元旦又要来了！我惊觉，母亲原来已经走了快一年了，竟有这么久了。当新年到来的时候，我们竟要在普天同庆、万家同乐的正月里迎来母亲的第一个忌日了。
我常常整夜整夜地睡不着，我控制不住自己不去想母亲，我总记得她在世时的点点滴滴日常的生活情景。我想着她总是起早贪黑地劳动，不知疲倦地干很多的活；想着她气急败坏地跟我父亲吵架，为了一句戏言而吵得天翻地覆；想着她帮我们哄孩子，她虽然冲动易怒，对待孩子却总是能耐心十足地轻声细语，还是在我怀里总是很容易入睡；想着她不识字却能记录很多生肖、数字，能拿着个放大镜在研读那些码诗；我总是想啊想，想着她如何哈哈大笑，如何横眉竖眼，想着她总是啰里啰嗦，喋喋不休；想着小时候她总是拿我跟别人比，说我读书花了多少钱，别人家的女儿跟我一般大，已经赚了多少钱……我忽然想到，我很久很久没有被骂了，除了母亲，没有谁肯这样骂我了。
每天醒来的时候，我都不想马上起来，我再次闭上眼睛，努力回味昨夜都做了哪些梦。别人说，梦醒之后忘记梦境是才是身体正常的现象。可我不要忘记，我要努力记起来，那些光怪陆离的梦境里或许有母亲，或许她来看过我，或许跟我说过什么，所以我一定要记起来，可是我的梦总是那样错综复杂，若隐若现，难以捉摸，但总还是有那么几次清晰的见面相处的场景，也都是些日常的场景，聊慰思念之情。
可是有一次在网络上看到了胡歌的一则微博，我深以为然，从此我不再寻梦。胡歌的微博是这样的:
我生怕母亲来看我们，也像胡歌所说的“要翻过多少座山，淌过多少条河”，那就太辛苦了，我深刻地记得有一次梦见母亲到我家里来，累得不行，我赶忙扶她坐在椅子上，问她为什么这么累，她居然回答我:“可能是时间快要到了。”但梦里的我也没有什么其他的疑问。现在想起来，可能是真的母亲在另一个世界里出来一趟不容易，我不要她太辛苦。所以最近我都努力不让自己寻找梦中的母亲了。
如今，一年快过去了，我依然难以平静地面对母亲已离去的事实。每次去看父亲，面对家里熟悉的一切，我都恍惚觉得母亲还在，她可能忽然在外面就回来了，可能还坐在屋里，会对我说“你来啦！”几次开着摩托车，迎面来了一辆蓝色老年三轮车，我忍不住放慢了速度，努力辨认会不会是那个熟悉的身影！那条走了无数次的娘家路，我竟然走错了好几次了，没有了娘的娘家路啊，我竟越来越不熟悉了！
2019年，母亲舍弃了我们，独自走了！我不知道怎么留得住她，我也不知道怎么找到她！我的眼泪无法洗去丧母的痛苦，我的怎么努力欢笑也无法弥补心灵的缺憾！
别了，我的母亲！愿您在那里一切安好！希望您不要像我思念您那样思念我们！别了，2019年，希望今年这样的悲痛永不再出现，别了，久久久久！
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