六十多歲的老兩口，節衣縮食拿出畢生積蓄，給孩子全款在上海買了房子。房租到期後想要跟兒子住在一起，沒成想親家母捷足先登，推開門一臉他們是外人的樣子，兒媳婦眼都不抬，撇一下就走開了。
兒子不僅一句沒幫爹媽說話，反而說讓他們先走，回頭再去看他們。
就這樣，兩個老人，蹬著三輪車，遊蕩在大上海，連房子都捨不得租，窩在不到十平米的包子鋪裡......
這是《安家》裡的劇情，嚴叔兩口子沒日沒夜賣了一二十年包子，天天滿懷希望為兒子買房、在上海紮根。我想，他們在憧憬未來三代同堂的時候，同意全款買房加媳婦名字的時候，真的一點都沒有考慮過，自己棺材本都掏出來了，兒媳婦會看他們一眼都覺得礙事兒，兒子會連家門都不敢讓他們進。
一個結婚成了家也快要當爸爸的人，竟然可以對自己的爹媽絕情到如此，理應被譴責。這時候，再回頭看看老嚴兩口子的那些話，顯得更是諷刺“咱們這麼拼，可不就是為了給兒子在上海安個家，生個上海孫子麼”、“只要孩子過得好，咱們怎麼都行”、“咱這麼幹，可不都是為了兒子麼”......
可以說，老嚴兩口是用半輩子拼搏和後半輩子憋屈來告訴大家：不計成本、不計回報所做了一切都是為了孩子，最後的結果就是孩子不知道感恩，不勞而獲理所應當。
算下來，老嚴夫婦滿心愛子心切的背後，犯了三個錯誤：
1，無條件地愛孩子、為孩子付出，是在自斷後路。
可以說，天下沒有不愛孩子的父母，養育孩子傳遞和傳承生命的價值，是每一對父母需要做的事情。但是，愛孩子，要有個底線。一旦對孩子疼惜過度，就是溺愛孩子，會把孩子慣壞，更會毀了自己的後路。
很多父母說，日子是過個孩子，打拼一輩子，最後都是孩子的。這種無私，會讓孩子認為這一切都是理所應當的。為人父母就應該為了小孩怎麼怎麼樣，而忽略了為人子應該孝順、自立。有父母的庇護和家產，會讓孩子喪失多少拼搏之心？
李誕在《吐槽大會》裡的一個段子讓人印象特別深刻：我爸要是王健林，我天天在家睡大覺，我還讀哪門子書、拼哪門子博？普通人富養孩子的悲哀，大概如此吧！
2，孩子一旦開啟無節制索取模式，半點都退讓不得。
劇中老嚴的兒子在房子過戶簽字的檔口，當著一堆外人的面，提出加媳婦的名字，他料定了老兩口善良、不願下不來臺。當然，他們更是會無條件、無保留為兒子付出、為孫子付出。
這種能準確捏準父母脈的孩子並不在少數。一旦孩子得知，父母給他們什麼苦都願意吃、什麼妥協都可以接受，自然就會無節制地向父母索取：我上學你應該供養我、我工資不夠花你該貼補我、我結婚你應該給我買房子、出彩禮（嫁妝）、我生孩子你應該給我帶孩子或者貼補我們生活......
全部都是父母應該給孩子做的，那孩子根本不會有半點感恩之心。父母不再是你養我小、我養你老的至親，而是需要時召之即來、不需要時揮之即去的工具，沒有一絲一毫的感情。
3，只要孩子好，我們怎麼樣都行。
這是老嚴夫妻經常說的一句話，他們是真心為孩子付出。兒子住進去他們全款買的房子時，大概一點也想不到他們為了給他買房子，天天凌晨就開始忙活、爹媽累到腰疼、心臟不好吧？如果說有想法，這樣的兒子大概唯一的想法就是，離自己土老帽、渾身包子味的父母遠一點吧？
經常給孩子灌輸這種思想的父母，絕對培養不出心懷感恩的孩子。他們會從骨子裡認定，自己的爹媽生來就是為自己服務的。只要自己好，爹媽受委屈、丟人都不算是什麼事，這是他們自願的。
想起三年前，在鄭州買下第二套房子的時候，雙方父母催生二胎，孃家媽說：你們現在收入也不錯，趕緊再要個孩子給妞作伴，以後倆孩子一人一套房，多好。婆婆更過分一點，說都買兩套房了，不生個兒子，以後家產都是外姓人的。
當時老胡看出了我神色不對，打哈哈過去了。但是我心裡很清楚，這兩套房子現在有貸款，即便過幾年還完了，這也是我和他的房子，跟女兒沒有多大的關係。以後，即便真的會要二胎，也跟二胎沒有什麼關係。我們自己買的房子，父母老了可以居住養老，孩子長大，他們可以暫時無條件居住，直到他們有能力外出租房或者買房。但，這就是我們的房子，跟孩子沒有關係，包括車子、存款都一樣。
以後，我們死了，名下所有的資產可以作為遺產贈與孩子，同樣我也可以選擇捐贈出去。怎麼處理，是我們自己的選擇，不應該被任何人干涉，父母跟孩子也不行。
為人父母，我們希望給孩子提供更好的物質條件、創造更豐富的精神生活，都無可厚非。我始終都覺得，這一切的前提是，在我們努力把自己的日子過好的同時，順帶讓孩子也過得更好，而不是，為了孩子去逼自己怎麼樣。兩個成年人帶一個未成年的小孩，在這點上決定權跟主導權就是在父母手裡的。
“一切為了孩子好”，只會有兩個結果：要麼給孩子添加沉重的思想負擔，覺得是因為自己，父母才會那般辛苦；要麼孩子會覺得理所應該，父母就應該給自己創造更多、提供更多。
即便是父母血緣關係，也應該計算投入產出比，付出就應該有回報。
兩年前，媽媽生病住院，我跟哥哥都主動去交住院費。當時，媽媽覺得自己身體不給力，拖累我們了。總是儘可能讓我爸伺候她、不麻煩我們。當時，我和哥哥心裡都特別過意不去。爸媽供我們讀書，成家以後更是對我們有錢出錢有力出力，平時我們忙起來可以不打電話、少回家看他們。但是，在他們需要的時候，無論是出錢還是出力，我們都不該含糊。他們可以拒絕，但是我們不可以不給。
當然了，換過來，如果爸媽給我們強行攤派的話，我和哥哥也許嘴上不會說什麼，心裡一定會不舒服，會覺得父母難伺候。
當然這也不是不孝順，我門從小看著爸媽伺候爺爺奶奶。這兩位老人過世之後，陸續又趕上外公外婆臥病在床。即便農活再忙再累，他們依然端屎倒尿毫無怨言。還會教育我和哥哥：父母養大孩子不容易，一輩子不會圖孩子太多東西，臨了倒在病床上了，再不盡盡心，良心會不安。大概這就是父母對我們要求的回報吧。
到了我這一輩，我和老胡不像父母那輩人一樣佛系求回報。在教育女兒的問題上，我們最經常告訴孩子的是，這是我們三個人的家，每個人都應該努力。三歲的小孩說氣話的時候經常口無遮攔。無論是跟我拌嘴還是跟老胡拌嘴，她經常說，我不喜歡你了，你走吧，不要在家。
這時候，我們兩個一定會同時站出來說，這是我們兩個買的房子，可以我們三個人住，但要走也是你走。
即便孩子只有三歲，我們一樣會強調歸屬權：買給她的玩具、書，她想送人、想借給朋友，我們都會尊重她。但是，除此以外，她想霸佔任何東西、說任何大話，我們都會第一時間制止。
去年，我們去給一個搬到別墅裡的土豪朋友燎鍋底兒。回來以後，孩子問我：媽媽，為什麼XX阿姨家的房子那麼大，我們家卻這麼小？
當時，我告訴她，每個人的能力和經濟條件有差別。跟這個阿姨比，我們家確實很小，但是，跟有的人比，我們家還算比較大的。不過，我確實跟你一樣，都希望住更大的房子。但是想換大房子，需要很多很多錢，既需要我們好好賺錢，還需要我們在生活裡節省一點，不能再像以前一樣，看見什麼就買什麼了。
從那以後，再逛街，姑娘果然不會再見什麼就要買什麼了。還會時常問問，她什麼時候才能長大，要跟我們一起賺錢、買大房子。
三歲多的小孩子，身上難以避免會有這樣或者那樣的問題，會無理取鬧，也會撒潑。很多時候，我跟老胡，寧願會冷處理等她平靜下來。比起近乎玻璃心一般的“安全感”，我們更希望孩子能夠自己承擔後果，哪怕一時丟人、下不來臺，也堅決不給孩子的無理要求妥協。
除了不妥協之外，在孩子的世界裡，我們儘可能讓孩子來主導。有時候，孩子想要提出一些要求的時候，我們會鼓勵孩子，通過自己的努力來完成，我們在旁邊助力，但一定是孩子為主導的。比如，她想吃麵包，我會指導著她一起揉麵、放磨具，還要看烤箱時間；她想做彩泥畫，我會輔助地幫她修整邊邊角角，但必須她自己來選色、塗色；想下樓練習滑冰，自己穿鞋、帶護具，最後我們幫忙檢查一下。快要摔倒的時候，大人會上前搭把手，但是，想一直拉著手練習，是不可能的。
從小給予孩子再多，不如讓孩子明白，自己的事情自己做，自己想要的東西自己去努力爭取。
原來在公眾號上看過一篇文章，說孩子有出息，父母一輩子賺不到孩子一年的收入。孩子三觀不正，可能一夜敗光父母的畢生積蓄。從小讓孩子明白靠自己，以後孩子會過得更有目標和方向，父母也會更輕鬆不至於跟在後邊擦屁股，臨老再被拖累一把。
我是小姨子叨叨，一個考霸全職媽媽，不定期叨叨點育兒家長裡短，關於“白眼狼”孩子的問題，你有什麼看法呢？
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