六十多岁的老两口，节衣缩食拿出毕生积蓄，给孩子全款在上海买了房子。房租到期后想要跟儿子住在一起，没成想亲家母捷足先登，推开门一脸他们是外人的样子，儿媳妇眼都不抬，撇一下就走开了。
儿子不仅一句没帮爹妈说话，反而说让他们先走，回头再去看他们。
就这样，两个老人，蹬着三轮车，游荡在大上海，连房子都舍不得租，窝在不到十平米的包子铺里......
这是《安家》里的剧情，严叔两口子没日没夜卖了一二十年包子，天天满怀希望为儿子买房、在上海扎根。我想，他们在憧憬未来三代同堂的时候，同意全款买房加媳妇名字的时候，真的一点都没有考虑过，自己棺材本都掏出来了，儿媳妇会看他们一眼都觉得碍事儿，儿子会连家门都不敢让他们进。
一个结婚成了家也快要当爸爸的人，竟然可以对自己的爹妈绝情到如此，理应被谴责。这时候，再回头看看老严两口子的那些话，显得更是讽刺“咱们这么拼，可不就是为了给儿子在上海安个家，生个上海孙子么”、“只要孩子过得好，咱们怎么都行”、“咱这么干，可不都是为了儿子么”......
可以说，老严两口是用半辈子拼搏和后半辈子憋屈来告诉大家：不计成本、不计回报所做了一切都是为了孩子，最后的结果就是孩子不知道感恩，不劳而获理所应当。
算下来，老严夫妇满心爱子心切的背后，犯了三个错误：
1，无条件地爱孩子、为孩子付出，是在自断后路。
可以说，天下没有不爱孩子的父母，养育孩子传递和传承生命的价值，是每一对父母需要做的事情。但是，爱孩子，要有个底线。一旦对孩子疼惜过度，就是溺爱孩子，会把孩子惯坏，更会毁了自己的后路。
很多父母说，日子是过个孩子，打拼一辈子，最后都是孩子的。这种无私，会让孩子认为这一切都是理所应当的。为人父母就应该为了小孩怎么怎么样，而忽略了为人子应该孝顺、自立。有父母的庇护和家产，会让孩子丧失多少拼搏之心？
李诞在《吐槽大会》里的一个段子让人印象特别深刻：我爸要是王健林，我天天在家睡大觉，我还读哪门子书、拼哪门子博？普通人富养孩子的悲哀，大概如此吧！
2，孩子一旦开启无节制索取模式，半点都退让不得。
剧中老严的儿子在房子过户签字的档口，当着一堆外人的面，提出加媳妇的名字，他料定了老两口善良、不愿下不来台。当然，他们更是会无条件、无保留为儿子付出、为孙子付出。
这种能准确捏准父母脉的孩子并不在少数。一旦孩子得知，父母给他们什么苦都愿意吃、什么妥协都可以接受，自然就会无节制地向父母索取：我上学你应该供养我、我工资不够花你该贴补我、我结婚你应该给我买房子、出彩礼（嫁妆）、我生孩子你应该给我带孩子或者贴补我们生活......
全部都是父母应该给孩子做的，那孩子根本不会有半点感恩之心。父母不再是你养我小、我养你老的至亲，而是需要时召之即来、不需要时挥之即去的工具，没有一丝一毫的感情。
3，只要孩子好，我们怎么样都行。
这是老严夫妻经常说的一句话，他们是真心为孩子付出。儿子住进去他们全款买的房子时，大概一点也想不到他们为了给他买房子，天天凌晨就开始忙活、爹妈累到腰疼、心脏不好吧？如果说有想法，这样的儿子大概唯一的想法就是，离自己土老帽、浑身包子味的父母远一点吧？
经常给孩子灌输这种思想的父母，绝对培养不出心怀感恩的孩子。他们会从骨子里认定，自己的爹妈生来就是为自己服务的。只要自己好，爹妈受委屈、丢人都不算是什么事，这是他们自愿的。
想起三年前，在郑州买下第二套房子的时候，双方父母催生二胎，娘家妈说：你们现在收入也不错，赶紧再要个孩子给妞作伴，以后俩孩子一人一套房，多好。婆婆更过分一点，说都买两套房了，不生个儿子，以后家产都是外姓人的。
当时老胡看出了我神色不对，打哈哈过去了。但是我心里很清楚，这两套房子现在有贷款，即便过几年还完了，这也是我和他的房子，跟女儿没有多大的关系。以后，即便真的会要二胎，也跟二胎没有什么关系。我们自己买的房子，父母老了可以居住养老，孩子长大，他们可以暂时无条件居住，直到他们有能力外出租房或者买房。但，这就是我们的房子，跟孩子没有关系，包括车子、存款都一样。
以后，我们死了，名下所有的资产可以作为遗产赠与孩子，同样我也可以选择捐赠出去。怎么处理，是我们自己的选择，不应该被任何人干涉，父母跟孩子也不行。
为人父母，我们希望给孩子提供更好的物质条件、创造更丰富的精神生活，都无可厚非。我始终都觉得，这一切的前提是，在我们努力把自己的日子过好的同时，顺带让孩子也过得更好，而不是，为了孩子去逼自己怎么样。两个成年人带一个未成年的小孩，在这点上决定权跟主导权就是在父母手里的。
“一切为了孩子好”，只会有两个结果：要么给孩子添加沉重的思想负担，觉得是因为自己，父母才会那般辛苦；要么孩子会觉得理所应该，父母就应该给自己创造更多、提供更多。
即便是父母血缘关系，也应该计算投入产出比，付出就应该有回报。
两年前，妈妈生病住院，我跟哥哥都主动去交住院费。当时，妈妈觉得自己身体不给力，拖累我们了。总是尽可能让我爸伺候她、不麻烦我们。当时，我和哥哥心里都特别过意不去。爸妈供我们读书，成家以后更是对我们有钱出钱有力出力，平时我们忙起来可以不打电话、少回家看他们。但是，在他们需要的时候，无论是出钱还是出力，我们都不该含糊。他们可以拒绝，但是我们不可以不给。
当然了，换过来，如果爸妈给我们强行摊派的话，我和哥哥也许嘴上不会说什么，心里一定会不舒服，会觉得父母难伺候。
当然这也不是不孝顺，我门从小看着爸妈伺候爷爷奶奶。这两位老人过世之后，陆续又赶上外公外婆卧病在床。即便农活再忙再累，他们依然端屎倒尿毫无怨言。还会教育我和哥哥：父母养大孩子不容易，一辈子不会图孩子太多东西，临了倒在病床上了，再不尽尽心，良心会不安。大概这就是父母对我们要求的回报吧。
到了我这一辈，我和老胡不像父母那辈人一样佛系求回报。在教育女儿的问题上，我们最经常告诉孩子的是，这是我们三个人的家，每个人都应该努力。三岁的小孩说气话的时候经常口无遮拦。无论是跟我拌嘴还是跟老胡拌嘴，她经常说，我不喜欢你了，你走吧，不要在家。
这时候，我们两个一定会同时站出来说，这是我们两个买的房子，可以我们三个人住，但要走也是你走。
即便孩子只有三岁，我们一样会强调归属权：买给她的玩具、书，她想送人、想借给朋友，我们都会尊重她。但是，除此以外，她想霸占任何东西、说任何大话，我们都会第一时间制止。
去年，我们去给一个搬到别墅里的土豪朋友燎锅底儿。回来以后，孩子问我：妈妈，为什么XX阿姨家的房子那么大，我们家却这么小？
当时，我告诉她，每个人的能力和经济条件有差别。跟这个阿姨比，我们家确实很小，但是，跟有的人比，我们家还算比较大的。不过，我确实跟你一样，都希望住更大的房子。但是想换大房子，需要很多很多钱，既需要我们好好赚钱，还需要我们在生活里节省一点，不能再像以前一样，看见什么就买什么了。
从那以后，再逛街，姑娘果然不会再见什么就要买什么了。还会时常问问，她什么时候才能长大，要跟我们一起赚钱、买大房子。
三岁多的小孩子，身上难以避免会有这样或者那样的问题，会无理取闹，也会撒泼。很多时候，我跟老胡，宁愿会冷处理等她平静下来。比起近乎玻璃心一般的“安全感”，我们更希望孩子能够自己承担后果，哪怕一时丢人、下不来台，也坚决不给孩子的无理要求妥协。
除了不妥协之外，在孩子的世界里，我们尽可能让孩子来主导。有时候，孩子想要提出一些要求的时候，我们会鼓励孩子，通过自己的努力来完成，我们在旁边助力，但一定是孩子为主导的。比如，她想吃面包，我会指导着她一起揉面、放磨具，还要看烤箱时间；她想做彩泥画，我会辅助地帮她修整边边角角，但必须她自己来选色、涂色；想下楼练习滑冰，自己穿鞋、带护具，最后我们帮忙检查一下。快要摔倒的时候，大人会上前搭把手，但是，想一直拉着手练习，是不可能的。
从小给予孩子再多，不如让孩子明白，自己的事情自己做，自己想要的东西自己去努力争取。
原来在公众号上看过一篇文章，说孩子有出息，父母一辈子赚不到孩子一年的收入。孩子三观不正，可能一夜败光父母的毕生积蓄。从小让孩子明白靠自己，以后孩子会过得更有目标和方向，父母也会更轻松不至于跟在后边擦屁股，临老再被拖累一把。
我是小姨子叨叨，一个考霸全职妈妈，不定期叨叨点育儿家长里短，关于“白眼狼”孩子的问题，你有什么看法呢？
閱讀更多 小姨子叨叨 的文章
