昨天，我和表姐聊天。
表姐說，等疫情過後出去找工作，總在家待著心發慌。
我說，你找工作可以，但不要太累、太拼，年紀大了，要學會“自私”。
表姐五年前就退休了，今年60歲，她本該在家享清福的，可是女兒的婚姻問題一直沒落實，她想出去工作給女兒多攢點錢。
表姐女兒的工作性質是，上班才有錢，像現在疫情在家就不發工資，這也是表姐著急出去工作的原因之一。
但是，表姐內心一直有個疑問，為什麼她女兒不理解她，也不體諒她，反倒覺得她做的都是應該的，甚至還不夠好。
表姐女兒一直認為她父母不夠富有，這才導致她工作和婚姻都不順利。這樣的歸因，我想用這句話來概括，那就是“無私的父母，很難養成出感恩的孩子”。
相信很多人都看到過這樣的父母和孩子，父母對他們越好，他們越不懂得感恩，為什麼會這樣呢？
今天的文章，我們就來一起討論下。
對於表姐女兒這樣的情況，表姐說，孩子習慣自私，自己也沒辦法。
沒錯，人都是自私的，趨利避害的。習慣索取的人，很難有所改變。
《習慣的力量》一書中講到，我們大腦中習慣的過程是一個由三步組成的迴路。
第一步，存在著一個暗示，能讓大腦進入某種行為模式，並決定使用哪種習慣。第二步，存在一個慣常行為，這可以是身體、思維或情感方面的。第三步則是獎賞，這讓你的大腦辨識出是否應該記下這個迴路，以備將來之用。
最後，這個由暗示、慣常行為、獎賞組成的迴路變得越來越自動化。
書中以老鼠為例，說明了習慣迴路的產生，以及習慣很難改變的原因。
實驗中，隔板後的老鼠聽到咔嗒聲（暗示），老鼠走迷宮（慣常行為），老鼠吃到巧克力（獎賞），最後變成一種習慣。
這樣的習慣迴路也解釋了，為什麼習慣索取的人是很難改變的。
就像表姐的女兒，大專畢業後，對工作一直眼高手低，好的工作找不到，差點的工作不願意幹，這幾年工作基本沒存下錢，更多時候都是表姐在貼補她。當她遇到不順心的事，特別是和錢有關時（暗示），就和表姐抱怨，說家庭條件不夠好（慣常行為），然後表姐就會內疚和自責，也認同自己沒能給孩子打下更好的經濟基礎，於是甘願為其付出（獎賞）。而每一次的無私付出，就是在強化女兒的習慣迴路。
想想看，如果有人為自己的生活著急，且無私奉獻著，那麼誰還會著急呢？
這就是習慣索取的人，很難改變的原因，也是父母越付出，孩子不懂感恩的原因之一。
有人可能會說，像這樣自私的孩子，父母就不要再付出了。
說起來很容易，做起來很難，原因是很多父母有補償心理。
補償心理，在父母和孩子身上很常見。
簡單來說，補償心理就是父母越缺什麼，越希望孩子能在同樣的地方比其他同齡人有優越感。
就像一位媽媽從小勵志當老師，但因為當時條件有限，願望沒能實現，於是就把自己當年的理想轉嫁到孩子身上，希望孩子來完成自己的夢想。
再比如，一個從小在貧窮家庭長大的人，有了自己的孩子後，且家庭條件還不錯，就會讓自己的下一代免受他當年吃過的苦。表姐就是這樣的人。
表姐小時候的生活條件很苦，她不想讓孩子也受那樣的苦，會盡自己所能滿足孩子的要求。
去年，表姐為了讓孩子有個穩定的住處，自己首付給她買了一個小房子。首付中有一部分錢是表姐借的，表姐夫癱瘓好幾年，直到前兩年過世，也沒存下多少積蓄。
為了儘快還上借來的錢，表姐在一家飯店打工，錢多些，但工作時間很長，天天披星戴月的，想想看，東北的大冬天多冷啊。
但是，表姐的女兒似乎沒覺得媽媽不容易，反倒覺得付出的還不夠。
可見，父母的補償心理，不僅讓自己身心俱憊，還會影響孩子的身心健康。父母越付出，孩子越覺得理所應當。
很多父母，都想當個好父母，就像我表姐，也想做個好媽媽。
但是，這個“好”很容易讓自己追求完美。追求完美的父母，是願意為孩子付出的，且對孩子要求很高。
換句話說，當一個媽媽要求自己完美時，她就會把自己不完美的缺點投射給孩子，因為媽媽很難承受自己做得不完美之後出現的屈辱感。而孩子要依賴媽媽生存，只能認同自己不完美的毛病，這樣就會出現，媽媽各方面都很好，孩子卻一塌糊塗。
就像我表姐，能幹、會持家、做事認真負責、吃苦耐勞，但她女兒就是好吃懶做，總想著“捷徑”，不願腳踏實地。表姐追求完美，用完美的標準要求自己和女兒，但現實是人無完人，女兒只能認同不好的一面，慢慢地就變得越來越不好。因為一個人越認同不好，就會變得越不好。
從這個角度來說，媽媽越追求完美，越甘願付出，孩子會越來越糟糕。
另外，完美媽媽，要求自己完美，也會要求孩子完美，這會讓孩子感受到一種壓迫感，而媽媽的控制慾也會越來越強。
我表姐對自己和要求高，她的掌控欲也強。她會干涉女兒的戀愛情況，會替女兒做各種選擇，所以她女兒會感受到自己被控制，有一種壓迫感，這也是她不領情的原因所在。
也可以這麼來理解，女兒的好吃懶做或自私，也是一種潛意識的“對抗”，反抗媽媽的控制慾望。
國內著名心理學家曾奇峰，根據溫尼克特提出的“足夠好媽媽”，把其翻譯為“60分媽媽”，意思是媽媽能為孩子提供一個基本被滿足、基本可控制的養育環境就可以了。
這裡說的是，60分媽媽，要接受自己和孩子的一部分不完美，這樣才能培養出人格健康的孩子。
當孩子自己有能力做出選擇時，父母不要過於干涉。如果孩子真的需要幫助時，父母才給予幫助。管太多，或不管，都是不合適的，而60分媽媽就是可以體驗到孩子的情緒，然後再採取行動。
可見，追求完美的父母，不僅甘願付出，還會讓孩子不懂感恩。
其實，無私的父母，培養出自私的孩子，和父母的教育方式有關。
換句話說，成人不懂感恩，有自己的責任，也有父母的責任。這裡，我不討論孩子自身的問題，因為他們享受這樣的生活狀態，很難改變，而一段關係中，誰痛苦，誰先改變。
父母感受到孩子的自私、不懂得感恩，自然是痛苦的，所以需要改變的是父母。
首先，父母要切斷孩子大腦的習慣迴路，學會“自私”。
就像表姐要做的就是，多為自己著想，不能那麼拼命工作了，因為一旦自己身體出現問題，便成為女兒的累贅，那時的生活，會更難處理。
學會“自私”，就是做什麼事多從自身角度考慮，把自己需求放在第一位。
其次，父母要多多反省自己，認識自己的內心。
蘇格拉底說，未經審視的人生不值得過。這告訴我們要時刻反思自己，這樣才能過好生活。
表姐要反思自己對孩子的教育問題，為什麼女兒習慣索取，是不是自己在盡力補償，亦或自己是不是管的太寬太多了等等，這樣就會明白自己內心的想法。
反省自己，會認清自己，也會看清事情的因果，才有利於改變現狀。
最後，父母要接受人都是不完美的事實，並量力而行。
沒有完美的人，沒有完美的媽媽，也沒有完美的孩子，這是現實。
認清這個現實後，父母就會接受自己有時是無力的，孩子有時是不好的，這不僅給孩子鍛鍊自己的機會，也減輕了自己的內心壓力。
就像表姐，要接受自己和孩子都無法做到完美，女兒有自己的生活，可能沒有那麼完美，但只要她自己開心，就是幸福的生活，自己不再過多幹涉，適當放下自己的掌控欲；自己也不是完美無缺的，也是普通的媽媽，做到“60分媽媽”就已經很好了。
學會設限，量力而行，都是在接受不完美這個現實基礎上完成的。
總之，父母要學會適當“自私”，停止“無私”的愛，這樣才是對孩子最好的愛。因為當父母愛孩子的方式錯了時，不僅害了孩子，也害了自己。
當然，作為成人，也要為自己的人生負責，不做啃老族，懂得感恩；敢於選擇，不要讓父母控制自己的人生，這都是一個心智成熟的人必須要做的事情。
本文完
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