吡吡俠
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10
剛才經過小區門口，看到三個保安正抓住一個小偷一頓暴揍。我這人心軟，就說：“幾位，別打太厲害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷衝我嚷：“別管我，你快跑！不是讓你拿東西快跑嗎？”保安鬆開小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下沒影了…
09
在車上有一個男子看到鄰座的一位女子的腳上穿著一雙非常好看的絲襪，就羨慕地問道：“請問你還是絲襪是什麼牌子呀，我也給我媳婦買一條。”那女子詫異的打量了才一番後說：“我勸你還是不要買給你媳婦。”我說：“為什麼呢？”女子：“因為，如果穿上這種絲襪，什麼男人都會找藉口和你搭訕的！當心！”
08
晚上小舅子來我家喝酒，媳婦給我們做菜。為了討他們的歡心，期間我跟小舅子吹起老婆來。我：“我這媳婦就是漂亮，都倆孩子的媽了，走路還跟跳舞似的。”媳婦聽見了顛顛跑過來問：“那你說我這是啥舞啊？”小舅子：“這還用問？！一眼就能看出來！地地道道的二百舞！”我…衝動是魔鬼…媳婦你冷靜點把刀先放下！
07
最近天乾物燥，喝水又少，上火了。同事發現我的嘴唇都乾裂了，關心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
06
搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
05
初中數學課堂上，老師正在給我們講解題目，我和同桌正在用手機看NBA總決賽，看得激情時沒忍住吼了一聲“好球！”
當時我就坐在前排啊，老師聽到了，有點驚訝的說：“你覺得這道題好求嗎？來，和大家說說你的思路吧！”
04
看著別人輕而易舉就拿到了駕照，可到了我這裡比登天還難。我實在是太笨，科目三考了好幾次都沒過關？昨天，教練又要我去上路練車。開車途中，我突然發現前面有一棵樹，頓時手忙腳亂地使勁按喇叭，教練說如果今天這棵樹能給你讓道，我拜你為師！
03
第一次去丈母孃家，女朋友的弟弟很粘我。他問我頭髮怎麼是黃色的啊，好酷啊。其實是染的，但是我告訴他說：用火柴烤的，於是弟弟就拿火柴試了一下。結果弟弟三個月都沒長什麼頭髮，我差點被女朋友打死。
02
跟老婆去她家，還沒進門就聽到丈母孃在屋裡嚷嚷，估計又在數落老丈人，我下意識地拉住老婆，跟她說:老婆，要不我先不進去了唄，咱媽火氣這麼大。老婆:你不去那我怎麼辦？真是個慫貨。為了不讓媳婦小看，我一進門就吼到:媽，別說了，就不能理解理解我爸嗎？然後，下一秒換成了我被老婆和丈母孃數落中……
01
小區門口，一對夫妻在吵架。我剛好路過，那男的一把揪住我衣領，跟他媳婦兒說，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是報警了，最起碼要罰我500塊，能換你一堆零食了。他老婆張張嘴，欲言又止，竟然沉默了！我這算躺槍嗎？我只是個嗑瓜子的無辜觀眾好吧？
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