人生若只如初見，不負如來不負卿
列夫·托爾斯泰說過一句話：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
而在我們知道的很多不幸婚姻中，有一種不幸的情況是被大家經常提及的“媽寶男”現象。
在婚姻關係中，流傳著一句話：“娶妻不娶扶弟魔，嫁人不嫁媽寶男。”
之前看到過網上一個關於“女人最不能忍受的男人類型”的調研表，排在前三的分別是：出軌、暴力和媽寶男。
可想而知，“媽寶男”在婚姻關係中是一種多麼可怕的存在。
在接觸到的關於離婚的案例中，我們發現一個現象，雖然大家對於出軌、暴力和媽寶男都是不能忍受的，但能夠走到婚姻這一步的，“媽寶男”現象更多，然後離婚率第一的也是“媽寶男”。
在心理學上有一種效應叫“斯德哥爾摩效應”，這種效應在家庭暴力和出軌現象中容易產生，所以有些家庭即便出現了暴力或出軌的情況，他們也不會選擇離婚。
然而“媽寶男”現象確實另一種極端表現，幾乎所有情況嚴重的“媽寶男”，都會導致婚姻走向破裂的結果。
可以說，“媽寶男”的離婚率幾乎接近百分之一百。
那麼既然“媽寶男”如此可怕讓人崩潰，為何很多人還是願意跟他們步入婚姻的殿堂？而又在結婚幾年之後才後悔莫及呢？
這其中有一個非常重要的因素，那就是“戀愛”。
談戀愛的時候，男女雙方之間就好像隔了一層布，這塊布能夠遮擋一些對方的缺點和不足。甚至在這塊布的“掩飾”下，還會把缺點錯認為是優點。
與此同時，在談戀愛的時候每個人都會有極強的“表現欲”，在這種表現欲的自我麻醉下，會高估自己的承受能力。
所有熱戀中的情侶，幾乎都會說類似的一句話：“我會包容你所有的缺點，在別人看起來是毛病，但是在我的眼裡是可愛。”
然而真正結婚生活在一起之後才發現，原來這些缺點並不是自己能夠承受的。
對於我們看到的“媽寶男”離婚現象，一般都會產生一個疑惑點：“既然他讓你如此痛苦，那為何你還會跟他結婚？”
況且現代人會在結婚之前同居一段時間，這期間都沒有分手，可結了婚卻又要離婚了呢？
對於這樣的現象，主要是3個方面的原因造成的。
主觀意識上的隱藏和客觀意識上的忽視
很對結了婚生活幾年的人都會有這麼一種感觸：“為何在結婚之前，我沒發現你這些毛病呢？”
談戀愛和結婚是兩個人不同的相處階段，戀愛階段更多是講感情，婚後階段更多是過日子。
在談戀愛期間，兩個人都是患得患失的。簡而言之就是在還沒結婚之前，心裡都是沒底的。
所以在這個階段，都會刻意隱藏自己身上的缺點和毛病，極力表現出自己優秀的一面來博得對方的愛慕。
與此同時，熱戀期間的人除了從主觀上刻意去隱藏外，還會以為“情人眼裡出西施”的心理作用客觀忽視對方的缺點。
即便我們每個人都知道“人無完人”的道理，可既然是道理那必然是在“理性”狀態下的理解。而戀愛期的人，往往都是感性超過了理性，所以總覺得對方是“完美”的。
主觀加客觀的隱藏和忽視，兩個人自然就會順勢從戀愛階段步入婚姻殿堂，開啟下一個伴侶相處的人生階段。
而在這些被忽略的“缺點”中，就有大部分“媽寶男”矇混過關。
錯把“媽寶男”現象當成了“溫馨”
在“媽寶男”家庭中，男朋友和其母親的親密關係其實本身就是一種非常具有迷惑性的“誤導”。
特別是那些在家庭氛圍不是特別溫馨的環境中長大的女孩子，當看到自己男友跟未來婆婆的這種親密關係時，就會誤以為自己未來會進入到一個“溫馨”的家庭中。
這種對於“溫馨”的渴望，也會讓這些女孩子忽略“媽寶男”的存在。
另外“媽寶男”的養成，最核心的問題是出在男孩子的媽媽身上，她們對自己孩子喜歡的東西也會很喜歡。這就有點像“愛屋及烏”的心理作用。
所以在戀愛的時候，對於自己兒子喜歡的女生，自然也會非常喜歡。於是會對女孩子非常好，這也讓女孩子誤以為自己受到了男朋友家長的認可。
然而當結婚之後，“媽寶男”的母親心理上就會認為女孩子搶走了自己的兒子。再加上這個男人無論什麼事情都站在自己母親的一邊，女方就會感到“孤立無援”。
“婆媳關係”因此就開始變得微妙起來，時間一長，這種積怨越來越深，最後可能因為某個契機點就會走向離婚的結局。
“媽寶”行為婚前難以發現
其實撇開“丈夫”這個角色不說，“媽寶男”有一個非常明顯的優點：很細心且很會照顧人。
而在交往的過程中，這種優點可以說是非常有“殺傷力”的。對於女孩子來說，這種細心又會照顧人的男生，往往特別“暖心”。
除了那些有明確“硬性標準”的女生以外，“媽寶男”的這種性格幾乎會成為很多女人中意的選擇之一。
實際上“媽寶男”除了在婚姻的角色方面不能進入狀態外，其他的方面基本上都沒有太大的問題。
上進心也有，該有的風趣幽默也不少，同時因為家庭溫馨，所以內心也沒那麼多的陰暗面。關鍵還細心且會照顧人。
所以很多女孩子會認為，這樣的男人是值得託付終身的。
“媽寶男”一般都是在結婚之後才會逐漸表現出“媽寶”氣質來的，不是他們在刻意隱藏這個事實——因為他從不會認為那是“缺點”，而是跟你結婚過日子之前，這些現象你根本體會不到而已。
但其實，如果我們仔細想想會發現，“媽寶男”更適合做朋友，而不是做夫妻。因為是朋友，所以你可以選擇只看他的優點。而要是夫妻，那麼你只能選擇把優點和缺點一起接受。
倒不是女方不能接受男方的一些缺點，而是男方的“媽寶”行為遠遠超出了女方的“接受預期範圍”。
分析完原因之後我們就會明白，為什麼“媽寶男”讓人崩潰，但一般都是結婚了之後才後悔了。
根本原因還是婚前對“媽寶男”的辨識度不高、迷惑性太強，甚至壓根就看不到他的“媽寶”行為。
即便我們通過各種渠道來尋找識別“媽寶男”的方法，但都只能找到結了婚之後的辨識方法。
實際上對於一個女人來說，結了婚之後再去辨別其實已經晚了，況且都已經結婚了，根本用不著找方法來辨別，因為自己早已“深受其害”。
至於有些婚前住在一起一段時間的情況，其實根本原因還是男方母親沒有跟你們住一起，所以也無法真正體會。
一旦結了婚，只要有一點機會，這個“媽寶男”都會想辦法讓他的母親跟你們住一起。比如你懷孕了，他讓他母親來照顧你，然後坐月子、帶嬰兒、接送孩子……
其實看起來他是叫母親來照顧你跟孩子，實際上是他自己還離不開母親的照顧，還沒有“斷奶”而已。
所以當你遇到“媽寶男”時，要麼儘早脫離苦海，要麼就做好當他“另一個母親”的心理準備。
畢竟婚姻是要過日子的，是需要相互之間都能夠感到好，才能持續下去的。
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