小藍來嘮嗑

分手是很多人不願意提及的話題，有人問分手後你的思戀持續了多久，通常一般人的思戀會有這三個階段，分別是情緒爆發期，煎熬折磨期和戒斷期。而只要你能完完全全的度過這三個階段，那恭喜你，你應該就可以忘記前任了。我們先來看看具體這幾個階段，以及每個階段會持續多久吧。

1. 分手後的第一階段：情緒爆發期。

在這個時期裡，失戀的人會呈現出怎麼一個狀態呢？剛開始那個人看起來好好的，她會好好工作，並沒有什麼大的變化。但她會在某一個特定的時間點裡爆發出來，比如嚎啕大哭。之前我們有個求助者，她和朋友一起出去唱歌，到她點的那首情歌對唱時，她唱著唱歌就哭了起來。當時大家都一臉懵，不知道發什麼了什麼，後來才得知原來這個女生在三天之前分手了。

所以這個情緒的到來就是如此之快，但這也是一種發洩內心難過的一種辦法。這個情緒爆發期是一個禮拜左右，在這段時間裡，分手的人會回憶自己與戀人在一起的日子，在這種回憶中思戀對方。很多都不願意相信自己已經分手的事實，所以這一週，對她而言，也真的是漫長的一週。

2. 分手後的第二階段：煎熬折磨期。

分手的人希望自己能夠忘掉前任，所以就會有意識無意識的逼迫自己，不去想以前的事情。其中最明顯的表現就是，分手的人會把有關前任的東西全部扔掉，家裡不留一絲一毫前任的東西。這是一段很難熬的時期，前任並不是那麼容易就能忘記的，而這段時間會持續一兩個月，而如果你能度過這段時間，忘記前任就成功一半了。

但是有很多人在這個期間會失敗，有的會去挽回，有的會控制不住去聯繫對方。然後就又回到第一個階段，每天都是在思戀前任，最後陷入無法自拔的階段。再嚴重一點的就是無法走出失戀，當聽到前任的消息，那顆千瘡百孔的心就又會跳動。

3.分手後的第三階段：戒斷期。

分手之人，到了這個時期，已經基本上不再那麼思念前任了。只是偶爾會想起，但心中不再那麼波瀾洶湧。到了這個階段，失戀的人開始會慢慢走出前一段失敗的戀情，開啟了新的生活，也願意去接觸新的戀情。

我們之前的那位求助者，現在也走出了失戀的陰影，恢復了心情，找到的新的戀情。

綜上所述，分手後你的情緒需要經歷爆發、折磨與戒斷三個階段，總體而言可能需要2-6個月。而如果在這期間，你能控制好自己的情緒，也不再繼續去聯繫前任的話，那過了這段時間，你也就會慢慢淡忘這段戀情了。希望你能瞭解失戀三階段這個理論，從而更早的走出你的分手失戀期。（end）

江峰說情感

看了些回答，腦袋裡有些思緒，隨便寫點。

在分手後，想念持續了多久。

五年吧。

錢包裡至今還裝著我和她的拍立得。

她給發我消息說我們算了吧。沒有任何預兆和緣由。我心急，只能想盡辦法讓我和她冷靜下來。

後來幾天她不肯見我。我到她家樓下了她不見我，她生病了我接她她也不願見我。

過沒兩天她給我說，希望我好，希望我能成為我想要成為的人。然後把我刪掉了。

我回復的那個“好”都沒能發出去。

我過了一段冗長無趣的生活。像一隻受困的野獸。

有段時間我幾乎不怎麼吃飯。睡覺抽菸喝酒。

剛開始，我那會毛病，喝多了就會打給她，她不接，接著打打好幾十個。她接了，我一句話說不出來，眼淚默默掉，我真的很想聽她聲音，和她說話，但是我一句話我也說不上來，等著被她掛掉，握著手機在被窩裡睡去。醒來開始懊悔為什麼那麼蠢要打那個電話。

那種想念是怎麼樣的呢。開始沒法聯繫以後。我會看偷偷看她的社交軟件，動態，她發的照片，我覺著好看的我會往手機裡存。偶爾翻一翻。

我會在微信裡添加好友那裡輸入她的手機號碼，我做了無數次，卻沒有一次敢加回她，只能看看她換了啥頭像......好看就往裡存。

有時候會去她家附近走一走，去以前逛過的地方看一看，在她家樓下的馬路牙子邊上坐著，看著人來人往。沒有一次撞見過她。

我們在同一個城市，相距三十公里，想想可能一輩子再也沒有機會見到她了，會覺著難過。

中間有聯繫過她。

分開那年下旬，我奶奶走了，我實在過的太不順心，給她發了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我說你一定要好好照顧自己。

第二年她生日，我給她發了生日快樂，她回我謝謝。

第三年生日。

這讓我一切念想都感到十分真實。

第四年生日我發了一條僅自己可見的朋友圈祝她生日快樂。

我時常做夢會夢到她。會半夜醒來不知所措。

她也影響了我一些習慣，想到她，會不由自主的做某個習慣，下某個決定。

我現在再看到任何與她有關的事物，哪怕只是她姓名中的字，都還會心頭一緊。

可能會覺得我古怪，敏感，矯情，懦弱。

但是我覺得最好的我，最可愛的我，和那會我眼裡的她，一併不見了。

自始自終我沒和她說過我的念想。

會幻想哪天再見上一面，會怎麼樣呢，誰知道。

可能什麼也說不出來。

可能會抱著她，好好說再見。

我長這麼大就看過一回雪，激動，特冷。後來一次看她一張照片，她在一片白皚皚的雪地裡笑著。

我眼淚差點兒沒止住往下掉。

心裡滾燙。

見不到光的時候，感覺寒冷無助的時候，活累要倒下來的時候，總以為是因為你不在身邊。後來才明白，其他時間你也一樣，不在我身邊。

我覺得我已經過了被別人喜歡的年紀，需要被人愛，不過我都不能好好愛自己。可是我說的每一句我愛你，都是真的，沒有騙你。

我現在沒志氣沒出息，沒出人頭地，活得也不可愛。

沒能成為優秀的人，我很抱歉。沒能成為那會想要成為的自己。我光記住那句話了，我沒做到。

每個人都有苦衷

不值得同情

尊重

此時此刻

希望你好

感恩

白茶清歡wbs

我會思念她好久好久。

或許是我太過感性。

或許是因為我不曾想過放手，所以我至今都會時常思念她。

那年，她知性，美麗，大方，笑靨如花。就是在這熾熱的的五月，她下班回家，我堵在她租住的房間門口，用我身上僅有的一百塊錢花了六十塊買了一束火紅玫瑰送給她，她沒接受，也沒有拒絕。我從她閨蜜那裡打聽到她喜歡吃楊梅，我就天天往她住處送楊梅。我從二手市場淘了輛自行車去接她下班，她放棄裡座在寶馬裡哭的機會，直接座上了我的自行車後座摟著我的腰傻笑。我向她承諾一定會讓她過上好日子，住上大房子，過上幸福生活，她也相信我能說到做到。

她不顧她爸反對偷了家裡的戶口本和我登記結婚，我發誓我會拼了命的對她好。就這樣她在沒車沒房沒彩禮的情況下和我結婚，婚後我們度過了最美好的兩年。婚姻就像楊絳先生《圍城》寫的一樣：＂城外的人拼了命的往城裡擠，但是生活不易，城裡處處規矩，讓受束縛的人們希望走出城裡重獲自由，呼吸城外的空氣＂婚姻成了愛情的墳墓。我丟掉了開始的承諾和對愛情的執著。我們因為小事爭吵，不懂得忍讓與包容對方。因為某天帶小孩看店鋪的她累得不想做飯，我和她吵了起來。我們都過多放大了對方的缺點：我說她自私，她說我懶惰。爭吵中我說出了婚姻中最刺傷對方說的話：滾，不想過就離。

她收拾東西帶著寶寶回了孃家。沒有多長時間她提出了離婚，我們揹著家人協議離婚。

離婚以後才發現，她為這個家的付出與操勞。沒有了她的日子，才發現了她的好，貨櫃是需要每天抹的，鋪子是需要天天整理的，一家人的衣服洗下來是會腰痠背痛的，邊看店邊做飯是非常煩躁的。我漸漸的發現我認為的理所應當的背後是她默默的付出。我也試著不再去思念她，但家裡的好多物件都是她置辦的，大到沙發，床，衣櫃。小到充電插座，檯燈，這些都留下她的影子，所以我很難忘記她。

我試著像歌裡唱得那樣：把太細的神經抽掉，是否比較容易睡得著，因為我的心裡裝著一座灰色的監牢，我對她的思念在吼叫。我試著把對她的思念深埋，雪藏。

但這麼多年後，我依然沒有忘記她，我想對她不再思念，但是人就是這樣，當你擁有時你不懂珍惜，當你失去的時候你才會發現她的珍貴。

分手後我經常會思念她，雖然她已經離開走遠，消失在我的生活中，但我依然會時常想起她。我們可能因為各種原因和自己曾經相愛的人分開，我們可能偶爾還會想她。但是我希望屏幕前的你珍惜你眼前的風景和人。不要後悔的時候對她念念不忘，思念滿倉。

我是松露小阿哥，歡迎大家評論，轉發，關注我

松露小阿哥

距離當初分手已經有一年多了，她也有了新人，但偶爾還是會想起她。我也不知道我太念舊，還是對在在一起不久便分手的戀情依舊報有一絲幻想，或許是這兩種因素摻雜在了一起，以至於我至今都不能釋懷。

大概是在昨年初春，她提出要和我分手，當聽到她這句話時手都在發抖。我說你說分手就分手，我不同意。話沒說完她就掛掉了電話，後面去找她也以各種理由推脫，留下我一個人獨自難過。這種在傷痛中煎熬的日子我過了半年多，或許是這種傷痛給我的打擊太大，最後我選擇屏蔽掉她的朋友圈，也悄悄的把原來備註改掉了。

做完這些，原本覺得會好受很多，但事情總是事與願違。

記得是在她生日當天，我壓制著內心的衝動，不打算再去聯繫她，可是有時候感情總是嘴上說著忘記了，不愛了，但內心確是最誠實的。我打開了她微信朋友圈，想要看看她最近過的怎麼樣了，在下翻了兩條記錄說說時看到了她牽著另一個男生的手，幸福的曬出了官宣。一時間，滿腦子都是她官宣的圖片，她有了新的男友，她們去旅遊了，可我們才分手不到半年啊，各種負面情緒充斥著我的腦袋。當天晚上，我刪除了有關她的一切，一晚上都在酒吧中度過。直到第二天早上醒來，頭痛欲裂的感覺才告訴我這些事情都已經真實發生了。

從那天后，我也覺得一下輕鬆了很多。可能是想著她已經有了新歸宿，我又何必再為了她，將自己折磨成人模鬼樣，所以我告訴自己必須精精彩彩的生活。

雖然現在我偶爾還會想起她，但已經沒有之前的那種刺痛感。失敗的感情總會讓人成長，心性也由此受到磨練。我也始終相信沒有了她，我會遇到更好的另一個她。

我是醬小白

看了好些回答

我還是想寫一下我自己的經歷

分手後怎樣才算忘記呢？

是想起不痛不癢算忘記呢？

還是說連想都不會想起才算忘記？

如果說想起不痛不癢就算忘記！

那還好！半年多些！

人會說一個人的習慣在三個月左右就可以了！但有些習慣真不是三個月就能淡化也不是三個月就能養成的！

忘掉她！無關痛癢真的讓我難受了好一陣！

哈哈！活該自己難受！

當時如果不心軟！或許就不會讓自己那麼痛苦！

明知不可以！明知不可能！卻偏偏動了心！

半年過後真想做到一種境界！

從此尋花問柳，不談一生廝守

從此燈紅酒綠，決不牽手

從此人海漂流，不談愛到白頭

放下離愁，酒敬自由

沒有鄉下漫天繁星，也沒有月亮陪伴！

沒有了她，也不知道身在何方！

人不是流得住的，要走的我們不留！

晚安！

梨花淚！

茉花檸檬茶

4.22因為一些瑣事的看法起了一些小的爭執，一氣之下刪了前女友微信，過兩天又加回來了，27下午正常給前女友打電話問候，中間因為對未來生活規劃方面有談不到一起於是就分手了。分手之後，開始幾天我也很難受，茶飯不思，日思夜想，大概用了三天時間我就能理性的分析我們為什麼分手了，然後給她發了一些東西，同時算清楚了一些模糊不清的東西，甭管是吃虧還是佔便宜，我們的感情就留在了那一頁。5.4交接清楚了鑰匙和銀行卡（不見面）然後我最後一次帶著禮物去送給她，放下給她發了個短信讓她去拿走。5.5號，和之前相熟的女性朋友吃了個飯，晚上很自然的睡在一起了，不談愛情，不談婚姻。有時候不恰當的感情要早點放下，自己輕鬆，別人也輕鬆。

孫信符

我記得是15年，我們異地三年，終於不用在異地，沒想到結婚卻是是決絕，我剛畢業，我們住在了一起，期間我們吵了很多次，終於你要走了，我也知道你要走了，那天小雨瀝瀝，火車站你用力的抱著我，吻了我，你轉身離開，我獨自一個人上了20路公交車，回到了我們嬉戲打鬧的家空空如也，也就是那以後我兩年沒去過火車站，你回到家後我們的矛盾更加升級，你媽媽和姐姐也參合了進來，15年11月，那是你最後一次來看我，我記得我們最後一次通電話是我和我同時在逛商場，你打電話問我在幹嘛，我賭氣說啥也沒做，你賭氣把電話掛了，從此，我們再無聯繫，我也離開了我們曾一起生活的城市，孤苦伶仃開始打拼，而我的思戀也從那刻起，多少個日日夜夜是想你想到無法入眠，眼淚不知道流了多少，所有所有關於你的一切，我都會不自覺的去看，你的微信，每天我不知道要輸入進去看一下你的微信名字是不是改了，你的微信頭像是不是換了，我把你的備註改成了，”忘不掉的人”，可惜就是沒有添加你的勇氣，你的微博，我會隔三差五的點進去看你女朋友有沒有更新動態，你的扣扣，我會時不時點進去看你的界面，你的電話，曾經我用無數個人的電話想撥過去，哪怕聽到一聲：喂。我也心滿意足，為了你我專門購買了青檸日記會員，記錄了我與你之間的點點滴滴回憶，我每看部電視劇，我都會想到你，每看到任何一樣我都會想到你，你知道嗎？ 逛淘寶，從來不會買賣家地址是你那裡的，我深怕看到你家地址，那幾個字太刺眼。我18年3月16日終於談戀愛了，我以為他會讓我忘掉你，沒想到讓我對你的思念更加深，因為他跟你沒法比，你對我太好，他太讓我操心，我的心被你深深禁錮著，讓我無法愛上任何人，你曾經的好就像毒藥一樣侵蝕我的身體，那麼刻骨。多希望我能忘記你，其實我很希望我能結婚，因為這樣我就有個很好的理由和藉口跟你打電話，因為我想我結婚那天告訴你，我要結婚了。 你16年11月談的女朋友，你們結婚了嗎？你過的還好嗎？我們這一輩子應該都不會在見面了，如果上天再讓我選擇一次，我可能不會選擇認識你，因為傷的太痛，我或許就是你人生中的一個過客，曾幾何時你或許愛過我，我也就知足了。我現在過的一點都不好，沒有你的呵護，我真的過得不好，你知道嗎？哎……認識你6年，相愛兩年，卻用我餘生來忘記你。願天下有情人終成眷屬。也願我遇到我的良人。

ai小女孩

分手後是不應該再思念的，但是大多數人都做不到，這其中也包括我，從我結束上一段戀情到現在重新開始，這其中耗費了將近三年的時間，雖然過程很苦也很難熬，但是我都扛過來了，但是如果重來一次，我一定不會花這麼多時間在已經離開了的他身上。

我和前任在一起六年，從年少懵懂到通透人情世故，可能是時間抹去了我們的愛情，只留下了相看生厭的怨恨。每個人開始都會信誓旦旦的說自己的愛情永遠不會變，但是能抗的住時間的又有幾個，所以其實分手不該責怪。

剛分手的那段時間簡直就是我人生中的噩夢，因為抽菸喝酒都擋不住思念，就好像是有人用刀子在我眼前刻下了他的樣子，所以他才會日日夜夜的出現在我眼前。不管我多努力的不去想，去讓自己忙起來，都無法忘記他，可能這就是老天對不願放手的懲罰。

後來的後來，我終於接受了他已經離開的事實，開始了自己的生活，每天吃飯上班，假裝那個人從來沒來過一樣的過日子，但是隻有我自己知道，我根本不敢回想那一段時光，那就像是一個漩渦，隨時都會把我帶進去摔得粉身碎骨。

我想，誰都有過這樣的經歷，後來走出來也不是因為真的忘了，只是覺得人生還要繼續，所以勉強自己振作而已。過去到底有沒有過去，只有自己知道。

九九情感說

分開兩個月了，執意說分手的人是我，無奈放他走的也是我，最後思念的還是我。這輩子啊，一定要找個愛你的男孩子。奮不顧身愛別人太累了。

我和他的感情分分合合糾纏了四年，吵架 、冷戰、失眠、抑鬱、崩潰。他是我的初戀，我並不懂得戀愛的技巧，只是傻傻的把他當做了生活的全部。最初的感情是熾熱甜蜜，慢慢戀愛的磕磕碰碰消磨了彼此的喜歡。隨著兩個人相處的時間越久，他開始約會爽約，拒接電話，打遊戲找不到人。我有吵過鬧過，質問他為什麼變了，他只是不理不睬。大家終究在日復一日的冷戰，敷衍冷淡的愛情中精疲力盡，最後我主動選擇了退出他的生活。是我說了分手，也是我親手拉黑了電話，最後刪除了彼此所有的社交聯繫。是的，我還喜歡他。可是不想和他在一起了。希望各自都可以找到人生的另一半，去感受戀愛的甜蜜與生活的樂趣。

liarwhat

看到這個問題挺有意思的，沒看到這個問題我並不會去回憶太多過往了。

那是一場五年之久的初戀，分手到現在四年了。

現在想起來那時候的自己做法挺幼稚的呀！

四年多了。

我用了四年多來忘記一個人，不過在一起確實五年之久。

一開始真的很難受，睡不好，可能那時候是因為愛情對自己而言剛開始。

初戀嘛，總是讓人多愁善感！

但是挺慶幸這段感情，讓我學會了不少東西。特別是在對待感情，人，事情上面，都會有更成熟的方式！

那時候想的是自己真的覺得會走不出去，後面覺得前面的自己挺傻的，在時間面前，我們終究是弱者罷了。

敵得過現實，卻敗給了時間，因為時間越來越長，那麼我們的平行線就會越來越遠，最後消失不見。

現在回憶起來只有淡淡的甜蜜時光，卻不能很深去體會。

只記得那時候自己總會等她一起下課去吃飯，去上晚自修，大學後就是同一城市中的變相的異地戀。浮浮沉沉，開心難過，就這樣平平淡淡過了大學的三年。最後也是因為異地而分開。

當然這個是我給到自己的答案，實際上並不是。很多原因！

思念很苦，卻又心甘情願！

這段感情讓我學會了珍惜眼前人，不要讓眼前人消失了再去思念，還不如在一起的時候，陪伴好，不管未來如何變化，只求自己無愧於心就好！

關鍵字: 多久 情感 戀愛