生活在這個21世紀，似乎都習慣了快節奏，閃婚閃離的概率越來越高。
根據民政局最新數據，結婚與離婚的比例已達到10:4，離婚原因有四成是因為婚姻不和，其中一半是由於婆媳矛盾。
為什麼現在離婚的人這麼多？其實以前婚姻不和的也會選擇休妻，只是概率沒有現在高。
而且在推崇三從四德的古時候，婆媳關係要遠比現在慘烈得多。不平等的關係導致兩人鮮少有和氣的時候，若是有婆婆對媳婦好的，還得感恩戴德。因為古時的婆媳關係，本質是上下級關係。
百善孝為先，古代因婆媳關係造成的悲劇比比皆是
東漢末年建安年間的《孔雀東南飛》記載，廬江府府吏焦仲卿的妻子劉蘭芝自小聰慧美麗，十三歲能織布，十四會就裁衣，十五十六學樂器詩經，十七嫁為人婦。
可即使她賢惠又能幹，三天就能在機上截下五匹布，照樣會被婆婆嫌棄，只得向丈夫求助，希望稟告婆婆，及時遣返她回孃家。
而丈夫焦仲卿在當時的社會下，不敢忤逆母親，求情未果，只能把劉蘭芝休了。
當傳來劉蘭芝改嫁的婚訊還陰陽怪氣地說她不是，害得她一時心灰意冷，在新婚之日投河自盡。故事的最後他選擇了自掛東南枝，陪她一同殉情。
焦仲卿的形象是不是很熟悉？只是千年過去了，我們把這種稱為“媽寶男”。在古時，除非婆媳關係過於惡劣，婆婆指定要求休妻，否則大部分男人都不會選擇這條路，多數會求情。
而且律例規定休妻也要有依據。據《大戴禮記·本命》記載，休妻需要符合“七出三不去“。"七出"指的是休妻的七大標準:無子、淫佚、不事姑舅、口舌、盜竊、妒忌、惡疾。“三出”則剛好相反，指的是不可休妻的條件：妻子無孃家可歸、曾替家翁姑服喪三年、娶妻時貧賤，後來富貴的。
畢竟古時的妻子自小學習三從四德，持家之道，能分擔不少壓力，因此休妻多數是無奈之舉。
同樣的悲劇還有宋代詩人陸游與表妹唐婉，只是沒落到雙雙殉情的地步。
他倆從小青梅竹馬，暗生情愫，剛好門當戶對，之後便順理成章結為夫婦。兩人都才華橫溢，婚後琴瑟甚和，相敬如賓。
可惜好景不長，陸母以陸游婚後沉迷溫柔鄉，荒廢學業，耽誤仕途為由，逼迫陸游休了唐婉。一開始陸游還想陰奉陽違把唐婉藏到別院，沒想到還是被陸母發現，只得束手就擒，乖乖另娶王氏，生兒育女。
而唐婉也另嫁給同鄉的趙士程，兩人從此斷了音訊。多年以後二人在沈園重逢，百般滋味湧上心頭，才有了名作《釵頭鳳·紅酥手》。
為何古時的媳婦都那麼難？那是由於當時社會推崇孝道重於愛情。
根據《禮記•內則》記載，每逢祭祀或宴席，媳婦都要請示婆婆，不可專斷；婆婆使喚，不可懈怠。可見婆婆的家庭地位可謂是食物鏈頂端，怪不得古時的媳婦都苦不堪言。
化被動為主動，看古代聰明女子如何化解婆媳矛盾
古代男尊女卑的地位，加上舉國上下對孝道的推崇，註定了女性在婚姻中的地位。
可是難道就沒有婆媳間和睦相處的例子嗎？答案當然是否定的，《宋尚功•女論語》中就記載了一個處理婆媳關係的典範。
吳子桂的母親張氏是一個出名的“惡婆婆”，膝下三子，過門的兒媳無一日不被辱罵，包括吳子桂的妻子馮氏。
鄰居看不過眼想去勸說幾句，卻被馮氏攔住了。她說，大家的好意我心領了。但婆婆之所以罵我，是因為我做得不夠好，如果各位來勸婆婆，意思是婆婆錯了，這可就是我這媳婦做得不對了。
另兩個兒媳受不了張氏的羞辱，紛紛有了上吊的念頭，也被馮氏委婉規勸，打消她們的念頭，從此視馮氏為母。
她的善行越傳越廣，終於連“惡婆婆”也被感化，一家和睦相處。
同樣聰慧的還有南北朝的樂羊子妻。有次鄰居家飼養的雞誤闖進樂羊子的院中，婆婆見狀，偷偷抓來煮了。這種偷小便宜的品性當然不好，還會破壞鄰里感情，可是做媳婦的自是不能當面指責婆婆的。
於是吃飯時樂羊子妻坐在飯桌上默默流淚，婆婆問她為何不動筷，她說：“我真是大不孝啊，弄得家裡這麼窮，讓婆婆要吃別家的雞。”這話說的情真意切，婆婆聞言也不動筷了，羞愧難當。
在古代的幸福家庭，多數與男人無關，全靠娶進門的媳婦聰明能幹，察言觀色。既然社會規則如此，那跟婆婆鬥自是自尋死路，多會被扣個大不孝的帽子，遭到丈夫鄰里的反對。
不如以退為進，順從下來，遇事先把錯攬到自己身上，樹立好兒媳形象；還要拉攏其他家庭成員，鞏固自己“地位”，當你有了其他家庭成員的支持，便再也不是婆婆的“一言堂”了。
學會三個小技巧，不讓婆媳矛盾毀了你的生活
滄海桑田，幾千年過去了，婆媳關係依然是個“未解之謎”。如何處理好這個問題，直接關係到“大家”與“小家”的和睦程度，如果你也有這個困擾，不妨看看這三個小技巧，讓你的家庭幸福指數翻倍上升。
①降低期待值，婆婆不是親媽，相敬如賓是理想狀態。
所有媳婦都會喊婆婆一聲“媽”，但有些媳婦久而久之會有種幻覺:婆婆應該和親媽一樣。即使有差別，也該像對待她兒子一樣對待你。當你對婆媳關係有這種期待值，就難免會失望了。
畢竟她辛辛苦苦十月懷胎養大，好不容易熬出頭，半路殺出你這個“程咬金”把寶貝兒子搶走了，心裡難免有些落差。婆婆對你再好，也是基於修養的好，始終是半路闖進來的“外來者”，沒一起經歷過幾十年的風風雨雨，想待你如親閨女一樣好是不現實的。
也有很多女孩剛進門，會期待著和婆婆和睦相處，遇到些不合理的要求，想著老公的面子也忍了。其實這樣反而不利於長期的婆媳關係。因為一旦放棄你的立場選擇退讓，就等於開了個頭，長久下去關係會慢慢失衡，需要你不斷退讓來保障婆媳關係的平衡。
所以，和婆婆朝夕相對，不卑不亢是最好的態度。靠一方長期忍讓的婆媳關係始終是不健康的，不如找天和婆婆促膝長談，堅定自己的立場，摸清大家的喜好，只要婆婆拎得清，大多都能求同存異，相安無事。
②建立距離，儘量避免正面衝突，避無可避時可尋求丈夫幫助。
也有姑娘說，道理我都懂，可多的是農村的惡婆婆啊！一進門就要按他家的作息生活，一大早就要你來幫忙，同時負責一日三餐，還聽不得你抱怨，否則就陰陽怪氣說你嬌氣。這日子怎麼過？
誠言，不是每個婆婆都受過良好教育，尤其是那個年代的老人家。有的婆婆固執地活了半輩子，要改是不可能的了，一味順從地忍，這生活又過得太憋屈。可對部分老一輩來說，她生下的兒子娶了媳婦進門，那這媳婦也是自家人，歸自己“管轄”，全然不顧這是否“過界”。
其實婚姻是脫離原生家庭，作為獨立個體與伴侶重新建立另一個家的事情。婚後是你與丈夫、孩子為一個小家，公公婆婆與你丈夫為另一個“大家”。即使同住，也要在婆媳相處中慢慢讓婆婆接受兩個家庭的界限。
小家的事情應由你與丈夫做主，若婆婆硬要參與進來，儘量不要起正面衝突，而是讓你老公出面解釋，畢竟再壞的惡婆婆，也多會顧慮兒子的感受。這樣才能爭取和平共處，守住你的立場和底線。
婆婆與媳婦都是女人，一些共有的特性，如敏感、細心等特質，導致二人相處更易有矛盾的地方。
俗話說，一山不容二虎，要想和平共處，不要急著去搶奪家庭的話事權，而是心懷大度，互相尊重，多溝通，分清大家和小家的界限，這樣才能求同存異，和睦相處。
誰也不是對方肚子裡的蛔蟲。
相處過程中若有不滿的地方，要及時說出來，大家儘量避開雷區，自然少了矛盾。
同時學會換位思考，互相尊重，能減少40%的不滿。如果你是婆婆，要知道兒媳是嫁給你兒子，而不是嫁給這個家庭，要想兒媳對你千依百順，對這個大家庭付出，是不合理的；
如果你是兒媳，要站在婆婆的位置考慮，多數婆婆都是奉獻型人格，宗旨就是為了兒女好，即使方法不得當。這時你可以表達對婆婆的感激，同時跟她說說你的計劃，讓她放心；
如果你是兒子，要擔當起自己的責任，守護好你們的小家。兩個女人都是為了你好，即使有了新家庭，也不要疏忽“大家”的感受，要多與父母溝通，避免他們過分焦急而干預你們的生活。只有知道了大家的出發點，才能更好解決問題，解開心結。
讀史可以明智。
今日我們所經歷的，亦是無數女性在過去千百年經歷過的事情。
也許我們可以吸取古人的教訓，在這段關係中把握好分寸，達到關係的平衡，收穫兩個和睦美滿的家庭。
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