昨天在一座被封鎖戒嚴的城裡，第一次在自家客廳，完成了賀歲大片的觀影。
張璐一出場，就是一個精銳幹練、理性冷靜、講道理的好妻子、好兒媳 。可是他們的婚姻陷入危機，正在進行離婚大戰。
伊萬說那個檯燈是她最喜歡的。
她說伊萬心中一直有一個理想妻子的模型，結婚這麼多年，她一直在被改造中。
是的，因為伊萬的媽媽心目中一直有一個理想的兒子模型，他這麼多年，都一直生活在被控制中。
他厭煩這種被綁架、被教誨、被嘮叨。他以為他是最深最大的受害者，可最後他卻又無意識地把這種模式複製到他和張璐的關係中。因為，成年後的很多親密關係，就是童年的親子關係的延續與複製。
他們的關係必然會走向衝突與危機。因為在親密關係中，最初被吸引的就是在親子關係中的類似之處，例如：對於一位男士來說，伴侶身上所能找到的，他母親曾經帶給他的那些感受與氣質。
對於伊萬來說，張璐與他的母親有以下幾共同點，或許就是最開始深深打動他的：
一、獨立能幹。張璐在職場的表現，可圈可點，一路與他並肩作戰，取得暖霸的專利；他的母親，在48年前，就是留蘇的護士，也是那個年代的知識分子。
二、在關係中具備犧牲精神。張璐放棄了原有的工作，與伊萬一起創業；她的母親，在發現婚姻生活遠不是自己的想象後，和他的父親關係不和卻為了給他一個完整的家，而一直在作出自我犧牲。
三、傳統型的“賢妻良母”，總在犧牲自己成全他人。張璐在談離婚條件時，並不過份，還在退讓為伊萬著想，在婚姻中總在照顧婆婆的感受，隱忍努力；伊萬的母親，更是那個年代千千萬萬標誌性的“苦情”母親的代表，結婚生子後，就失去了自我，一切圍繞著孩子
四、道德感較強。劇中伊萬對著電話痛苦地低聲咆哮，說張璐總是那麼講“道理”。是的，在親密關係中，有些時候對方是一個“聖母”，無比正確高尚，甚至比被一個“渣女”欺騙玩弄更讓人壓抑；他的母親，幾乎就是一個道德聖人：從俄羅斯美女在車廂裡一出現開始，就輪番思想道德教育加跟蹤追問洗腦。
可是，無論張璐如何講道理，在婚姻關係中，捲入到婆婆與老公的親子關係創傷中，終究是很無力，主要原因有以下幾點：
一、和老公的關係，親密關係裡，最開始的倍受吸引的“亮點”，幾年之後最有可能變成難以忍受的“缺點”。這是親密關係的本質，也是創傷激發的原理。
一個在強勢控制、奉獻犧牲型母子關係中長大的男孩子，反而容易被顯得成熟、獨立、能幹、甚至是“強勢”的女性所吸引。但在關係穩定後，隨著交往的深入，他有被“吞噬”的感覺，又想逃離。這個曾經的優點變得難以忍受，時時激惹起他在童年親子關係中的被控制，繼而產生沮喪、挫敗，感受不到存在感與價值感。
最有名的案例，就是美國前總統克林頓：希拉里獨立能幹，與他母親的性格特質相像，也可以在生活和工作各方面協助他，可他最後卻出軌於白宮“傻白甜”的實習生。因為他想要掙脫這種“窒息”感，他想要輕鬆，想要更多的被肯定。
二、這種親密關係的模式很容易進入到一個負面循環。因為妻子付出了很多，通常道德感與責任感偏強，溝通方式指責抱怨偏多；而丈夫在這個關係中，明顯處於劣勢，沒有辦法得到男性渴望的崇拜與認同。久而久之，雙方都很失望，彼此的心理需求沒有辦法得到滿足。即便是沒有明顯的“第三方”介入，婚姻關係也難以為繼。
三、嫁入到這種家庭關係裡，由於婆婆的界限感不強，一慣干涉“多事”。就算她本人覺得是為了兒子兒媳好，做得都是對的，但對於小夫妻的關係，多半是干擾和影響，並不會有太多正向的推動。也會降低兒子的自主能動性，和適應新的家庭關係的積極性。
四、嫁入這種家庭後，如果一味被動捲入，長期置身這種複雜的母子關係，只會左右為難、委屈難堪，處於持續的能量消耗中。
一方面，婆婆的強勢控制，雖說是語重心長、苦口婆心，並沒有矛盾紛爭，可她的越界，卻也是不見硝煙的戰爭。她可能會把自己的價值觀不斷地向你灌輸；也可能打“親情牌”，說是把你當成親女兒還要親，你怎忍心讓她老人家傷心？甚至還有可能一把鼻涕一把淚地哭訴她的艱辛不易，現在兒子如何地不聽她的“話”，最後淪落為他們母子關係的“調解員”。
另一方面，無論兒媳婦怎麼做，實際上都較難在短時期內去直接推動“創傷型”母子關係從根本上改善。因為身份角色的尷尬，兒媳婦在某種層面上，是和情感依賴型婆婆搶奪資源的人。所以，無論她的心有多好多善，無論她的情商有多高多好，事實上都是很難做的，現狀通常也並沒有因為她的努力就能看得到好轉。
最後，就形成了，在這種家庭關係中，不去過度關注努力介入婆婆與丈夫關係改善的，反而形勢稍顯樂觀。往往就是很用心很用力的，卻“虧空”得更快，沒有能量再去支撐了，落得心神俱傷。
那麼，這種問題到底該怎麼解決呢？其實還真要靠他們自己。
劇中，伊萬在陪母親在火車上的六天，可謂是心力交瘁，各種無力憤怒、壓抑崩潰。他們彼此大吼大叫過、負氣出走過、遇到危險真情迸發過。
最後，當母親在臺上獨喝綻放時，當他們回首過往、嘗試理解與懂得彼此時，才是放下和解，才是創傷的開始修復。
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